-Un gringo y un Mexicano se encuentran cazando patos cada uno a su
lado de la frontera, de pronto divisan a uno y ambos disparan cayendo el
pato justo en la linea de la frontera...
Gringo: Yo le di, el pato es mio.
Cuate: Que ondas mano... que yo le di primero!
... y discuten por un rato hasta que el mexicano le propone que cada uno
le pegue una patada en las bolas al otro, el que haga menos muecas se
queda con el pato. Primero pega el mexicano, el gringo se pone en
posicion con las piernas separadas y le pega una que el grigo se revuelca
en el piso de dolor y luego de unos minutos el mexicano le dice: pos
mejor quedate con el pato!
-La situacion se desarrolla en las puertas de acceso al Banco de Boston.
Un hombre de aspecto andrajoso, sucio, ropas rasgadas y barba de 50 cm.
intenta ingresar al banco.
Los custodios de la puerta lo detienen y le prohiben el paso, el andrajoso
en un tono cordial y muy culto les dice: disculpen caballeros vengo a abrir
una cuenta corriente y les muestra un fajo con u$s 100.000.-
Los custodios lo hacen pasar de inmediato y hacen que sea atendido sin demor.
El andrajoso, de ahi en mas, iba todos los dias a depositar la misma suma,
entonces el gerente del banco se interesa en el tema y pide una cita con el
andrajoso.
Al otro dia el andrajoso deposita sus 100.000 y se dirije a la oficina del
gerente:
Gerente: señor, lo felicito, es ud. el cliente mas importante de la
sucursal, pero porque lleva ese aspecto? Digame ... a que se dedica?
Andrajoso: Me gano mi dinero honestamente realizando apuestas raras.
G: Apuestas raras, que es eso de apuestas raras?
A: No se como explicarle, le cuento con un ejemplo ... Le apuesto un millon
de dolares que ud. mañana se levanta y ya no tendra mas el agujero del culo.
Que le parece?
G: usted es estupido, no quiero sacarle el dinero tan facil.
El andrajoso insiste tantas veces que el gerente se entusiasma y acepta el reto.
El gerente llega a su casa saltando de alegria. Querida! Querida! mañana
vamos a tener 1.000.000.- Estaba exaltadisimo, no pudo comer de la alegria y
por la noche no podia dormir ya que ante la duda le hacia inspeccionar a la
mujer si le habia desaparecido el agujero del culo. La mujer le preguntaba
si se habia vuelto loco. Como le iba a desaparecer el agujero del culo?
A la mañana se levanta y le hace verificar a su mujer por ultima vez. Se
viste y se dirije al banco con una sonrisa de oreja a oreja.
A eso de las 10 ingresa a su oficina el andrajoso junto con otra persona con
aspecto de empresario, traje, corbata, maletin, etc.
G (muy contento): Como se lo adverti, le cuento que mi agujero del culo esta
intacto, asi que deme mi millon.
A: No lo dudo caballero, pero debo inspeccionar.
Al gerente, que ya poco le importaba, se arrodilla sobre su escritorio, se
baja sus pantalones y deja ver su culo al andrajoso.
El andrajoso introduce fuertemente el dedo en el culo repetidamente.
G: Vio, quiero mi dinero.
A: aqui lo tiene y le da el millon.
G: Como pudo ser tan tono para perder un millon tan facil.
A: Yo no perdi nada, sino que gane un millon.
G: COMO!!!???
A: Muy facil, le aposte a empresario dos millones de dolares que le metia el
dedo en el culo repetidamente al gerente del Banco de Boston.
.
-Un potentado invita a una muy elegante fiesta a un pariente pobre.
Mezclado con los invitados este sujeto se acerca a un grupo en el
cual se encuentra tambien una gorda que esta muy mal del estomago.
De pronto, en medio de la animada conversacion, se escucha y huele
un sonoro pedo. Uno de los caballeros asume las culpas de la gorda
y se excusa diciendo: Mil disculpas, sucede que el caviar me ha cai-
do mal. El pariente pobre codea al invitado que esta a su costado y
en un tono demasiado alto le dice:Ha sido la gorda, ha sido la gorda.
En ese momento suena un segundo pedo, y nuevamente otro convidado se
vuelve a excusar: El faisan no es bueno a estas horas, perdonadme.El
pelagatos indignado sigue repitiendo:Ha sido la gorda, hombre, que ha
sido la gorda. En ese momento su pariente se acerca y le explica que
quien asume las faltas de una dama es un caballero.
En eso un tercer pedo retumba en la sala, y con toda la dignidad posible el pobreton,
antes de que nadie se le adelante se dirige al grupo diciendo: Señores,
desde este momento todos los pedos de la gorda corren por mi cuenta.
-Era un hombre que odiaba a los animales y los maltrataba, y un dia
mientras iba por el bosque se le aparecio un duende y como castigo lo
convirtio en gallina. Cerca de alli habia una granja y el dueno al
ver "la gallina" penso que era suya, la cogio y se la llevo.
La puso con el resto de ponedoras en una cinta transportadora, que tenia la
peculiaridad de que al ir avanzando, si la gallina no ponia un huevo,
caia una guillotina y la degollaba. "La gallina" asustada veia que
sus companeras eran asesinadas y que pronto llegaria su turno.
Se puso a hacer fuerza, mas fuerza, mas fuerza y el huevo no salia.
!Estaba a punto de llegar su hora, pues se acercaba peligrosamente
a la guillotina! !Iba a morir por no poner un huevo! Siguio haciendo
cada vez mas fuerza, mas fuerza, mas fuerza y de pronto
!!!Pepe!!! despierta que te estas cagando.
*Llega Zedillo al banco a cambiar un cheque...
- Buenos Dias Señorita, me hace favor de cambiarme este cheque ?
- Con mucho gusto Señor, me permite su identificacion ?
- Señorita, no traigo identificacion pero soy Ernesto Zedillo,
presidente de Mexico.
- Si Señor, pero me debe mostrar una identificacion, por ejemplo,
su credencial para votar con foto.
- Señorita, no traigo identficacion pero preguntele a quien
quiera, soy Ernesto Zedillo, por favor...
- Lo siento Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted
enseñar su identificacion.
- Pues no traigo Señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente : el otro dia
vino Jorge Campos con el mismo problema de identificacion y para probar
que era el sacaron un balon, le tiraron unos penalties y los paro, y asi
todos supimos que en verdad era Jorge Campos. Tambien vino Julio Cesar
Chavez y no traia su credencial de elector, entonces se peleo con los
cajeros y se noqueo a dos y asi nos probo que el era en realidad J.C.
Chavez. Entonces, haga algo para probar que es ud. Ernesto Zedillo.
Se queda pensando Zedillo durante un buen rato y dice...
- Mmmh, no se, Señorita, la verdad es que solo se me ocurren
puras pendejadas.
- Perfecto Señor Zedillo !!! Lo quiere en billetes grandes o
pequeños?
-Nuestro inclito Presidente de Gobierno, Don Pepito
Perez de los Palotes decide "salir a la calle" y ver
como esta la situacion en las escuelas y carceles.
Primero gira visita por las escuelas y va a ver el
Colegio Publico Iberia ( si el situado cerca de la
Avenida maritima). El Director, aprovechando la
ocasion le comunica las carencias del Colegio en
cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias,
docentes, recreativas .... Y como no, le pide dinero.
El Presidente toma nota de cada anomalia y despues de
meditar largo rato le dice al Director:
.- Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable
pues con la carencia de medios que tienes, estas sacando
las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor asi
como la de tus profesores; pero ..., sabes que el pais esta
pasando una crisis economica muy fuerte y tenemos todos
que apretarnos el cinturon. Pero no te preocupes. Aunque
ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro
que en cuando tengamos disponible la primera peseta, esta
sera para tu Colegio.
Y asi pasa con varios colegios de esta ciudad ...
En esto que el Presidente decide ir a ver la carcel del
Salto del Negro ... y lo mismo. El Director de la carcel
le indica las carencias del centro. Le pide dinero para
poder comprar televisores para cada celda (con video
incluido), para hacer una piscina y que los reclusos
puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para
construir un edificio "inteligente" a fin de que los
reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus
mujeres; para que los presos tengan un ordenador
en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la
que se apuntaran con matricula gratuita ..., etc.
El Presidente se queda pensativo y le dice:
.- De acuerdo. Te voy a dar 1000 millones de pesetas
para que realices todas las mejoras que me has pedido
y mas si te sobra dinero. (Mientras dice esto, imaginense
al Secretario del Presidente con una cara de asombro de
dos metros ...)
Cuando de regreso, estan el Presidente y el Secretario
hablando en el coche del resultado de la visita; el Secretario
no puede mas y, con todos los respetos, le pregunta al
Presidente:
.- Señor Presidente; como es posible que no tengamos dinero
para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su
futuro, el futuro de nuestro pais, lo mas importante que
tenemos... y sin embargo le haya dado 1000 millones
al Director de la carcel !!! ...?
.- El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que JAMAS volveremos al
Colegio; pero a la carcel ............. !!!!!!!!!!!!!!!
*Dice que una noche estaban reunidos toda una familia india entorno
al fuego y el mayor de los hijos le pregunta al padre:
-Padre, porque yo llamarme "Claro de Luna"?
-Porque cuando tu madre y yo te concebimos haber un hermoso claro de
luna...
En esto se levanta otra hija y pregunta.
-Padre y porque yo llamarme "Laguna Plateada"?
-Porque cuando tu madre y yo te concebimos estar junto a una
laguna plateada.
Se levanta otro y dice:
-Padre porque yo llamarme "Aguila al Viento"?
-Porque cuando tu madre y yo te concebimos vimos una hermosa aguila
volando al viento.
En esto se levanta el pequeño de la familia y dice:
-Padre y porque yo...
-TU CALLAR "CONDON ROTO"...
Bueno, estos son todos los chistes por ahora, si tienes mas mandamelos aca abajo
ponieno tu nobre y el chiste y al pais en el cual vives y naciste y aparecera ese
chiste en esta pagina con tus datos.
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Espero que me manden sus sugerencias y comentarios y cualquier tipo de falta ortografica y/o falla en general a mi direccion email que aparece abajo.
Yo quiero que este web sea de todos y para todos!!!
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