- Hoy va a venir un inspector del ministerio de educacion para ver el nivel de los alumnos. El año pasado me hicieron quedar mal asi que esta vez he conseguido averiguar la pregunta y se las voy a decir: el inspector preguntara que es una Hiena?? y ustedes deben responder que es un animal que vive en Africa, se alimenta de carroña, se reproduce una vez al año y tiene una mueca que parece una risa. Entendieron ?
Todos los niñitos: Siii
Bueno, llega el inspector y llamando a los niños por separado preguntaba:
"Haber Juanito, sabes que es una Hiena??" y Juanito: "Si inspector, la Hiena es un animal que vive en Africa, se alimenta de carroña, se reproduce una vez al año y tiene una mueca que parece una risa". Y asi Manolita, Mariita, Gatito, Loticita, todos repondieron: "Es un animal que vive en Africa....".
Cuando le llega el turno a Pepito, este dice: "Si inspector la Maestra nos explico lo que era una Hiena pero yo tengo otra opinion". "Haber la opinion", dice el inspector", y Pepito: "Mire: Para lo lejos que vive la Hiena, la mierda que come y lo poco que tira, yo no se de que putas se rie."
Por que se suicido el libro de mates ?
*Porque tenia demasiados problemas.
Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
*Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.
*Chiste matemático : Sean dos leperos...
Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
*Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
Ahora atalas juntas.
Cuantos nudos tiene el resultado ?
*En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como el piloto empieza a sudar.
- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.
*Las bacterias se multiplican dividiendose.
*El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.
*En realidad, volar en avion es muy seguro. En la totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. *El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.
*En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
*Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
*Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
*La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.
- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un an~o !
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
*Dios es real, a menos que sea declarado entero.
-Saben lo que es un circuito?
-Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna.
Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla:
"Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego".
Pedro se quedó anonadado.
En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje:
"Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago".
Pedro le preguntó:
-Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?
-Así es, contesta el otro hombre.
El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros.
Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue:
"Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego".
Una serpiente estaba lorrando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta:
-Qué te pasa ?
Sin dejar de llorar la serpiente contesta:
-Snif, Es cierto que somos venenosas?
-!!!Síííí, somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué preguntas ?
-Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua !!!
-Pepito, ¡Decime cinco cosas que contengan leche!
-¡Cinco vacas Maestra!
Pepito en la clase de Español:
-A ver Pepito, ¿En qué tiempo está " esto no debería haber pasado" ?
-¡Preservativo imperfecto, maestra!
Despues del divorcio de sus padres, Pepito se levanta a media noche para ir al baño.
Cuando pasa por el cuarto de su madre escucha suspiros y gemidos que vienen de la alcoba.
Lleno de curiosidad, Pepito abre un poco la puerta y observa a su madre tendida en la cama acariciando su propio cuerpo, suspirando y diciendo:
"Yo quiero un hombre, yo necesito un hombre".
Pepito, sin pensar nada se va de vuelta a dormir.
Todas las noches se repite el incidente hasta que un día los gemidos son de otra indole. Nuevamente Pepito se asoma al cuarto de su madre y la ve con un hombre practicando lo indecible.
Esa misma semana en horas de la noche la madre se despierta al escuchar ruidos provenientes del cuarto de Pepito, cuando se asoma para ver que sucede, lo encuentra tendido en la cama acariciandose freneticamente y repitiendo:
"yo quiero un tricIclo, yo necesito un tricIclo".
Llega Pepito a la puerta de su casa super socado y empieza a gritar:
-Mamaaaaaaá, Mamaaaaaaaaaaá!
La madre se asoma a la ventana y dice:
-Pepito cabrón, ya venís otra vez borracho y querés que te pase la llave.
-¡No, no, si hoy la llave la tengo, mejor pasame la cerradura, que no la encuentro.
- Me da un desodorante ?
- De bolita ?
- No, de axila.
Entra uno en una farmacia...
-Quiero colgate !
-Y yo escupite y matáte !
-Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
-Que quiere una lata de que ?
Resulta que un grupo de contrabandistas querian traer droga y mandaron a un taradini a Colombia.
Y le dijeron:
-Queremos que vayas a Colombia y que traigas Coca.
Y se fue, pero como no encontro Coca , trajo Pepsi.
*Chiste mandado por Oscar Calagua de Lima-Peru.*
Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
-Deme dos Pesicolas.
-Familiares ?
-No, no, putas, pero tienen una sed...
-Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
-Pues dile que yo ya tengo bigote.
-Camarero, una tortilla !
-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa!
-Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.
-Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
-No lo puede distinguir por el sabor ?
-No.
-Entonces por que se queja ?
-Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ?
-Si, señor.
-Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.
-Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
-Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
-Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
-Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?
Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Molesto, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rápido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
-Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
-Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
-Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
-Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea...
Tenia un amigo al que le decian "El Gallo" y su mamá era una gallina.
*Chiste mandado por Rolando Galindo de Lima-Peru.
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un mozo el menu del dia. El mozo le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (10 soles). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-Oiga, y aqui no hacen un escuento a los colegas?
-Pero usted tambien es camarero?
-No, pero soy ladron.
-Camarero, camarero, un vino !
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
-Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ?
-Por que va detrás del rayo (vallecano).
-Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid)
-Por que todo el que entra sale con puntos.
Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el tejano se echa a reir :
-Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hágase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir :
-Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
-Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus ; el texano se queda mirándolos alucinado y pregunta :
-Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
-Ratones.
Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un policia americano, un policia ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
El policia americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento):
-New York city.
El policia ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento):
-London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
-Apendi-citi.
Bueno, estos son todos los chistes por ahora, si tienes mas mándamelos aca abajo poniendo tu nombre y apellido , el chiste , el pais en el cual vives y naciste y al final poner " Mandar el Chiste " y aparecera ese chiste en esta página con tus datos.
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Muchos de estos chistes han sido extraidos de la página del señor Arteaga que cuyo link se encuentra en la página principal.
Esta página fue hecha , terminada y puesta en el servidor el 29 de Julio de 1996.
Espero que me manden sus sugerencias y comentarios y cualquier tipo de falta ortografica y/o falla en general, mandarla por favor a mi direccion email que aparece abajo.
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