-Cual es el colmo de un amarrete?
Que se llame Gaston.
-Cual es el colmo de un banquero?
Que se apellide Cobra.
-Como se dice espejo en chino?
Aqui toy
- Tio como es que estas asi?
- Pues ya ves....por cogerle una teta a mi mujer.
-!Pero hombre! ...!no me digas eso!...Yo cuando le cogo la teta a
mi mujer nos besamos, acariciamos y bueno...ya sabes.
-Si,si.. Y si se la coges con la puerta del coche ?que?
Por que las mujeres son brujas?
*Porque levantan cosas sin tocarlas.
Un amigo a otro:
- Me voy a cagar.
- Quieres papel ?
- No hace falta, se cagar de memoria.
Que hay que hacer para que le brillen los ojos a una mujer?
*Ponerle una linterna junto al oido.
El hombre nace de una mujer y por el resto su vida
trata de reingresar.
Una noche un marido le dice a su mujer:
-Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
-Por que tu nunca estas cuando sucede.
En la ultima historia que he tenido yo
siempre le estuve cerca y ella me dejo:
Le saque en cara , le dije :
-Recuerdas cuando a muerto tu abuelita?
-Yo he estado junto a ti!
-Recuerdas cuando murio tu perrito?
-Yo he estado junto a ti!
-Y recuerdas cuando te han despedido del trabajo?
-Yo estaba cerca a ti!
-Y ella responde:
Si lo se ,traes mala suerte!!!
Una pareja es el conjunto de tres personas
en la cual una es temporalmente ausente.
- Hey !, No encontre ningun cabello en tus vestidos.
-Tu me traicionas con una mujer calva.
La bigamia es tener una mujer de mas.
La monogamia es igual.
Un periodista le pregunta a Alan Garcia:
-Sr. Alan Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde:
-No la uso nunca.
Yo me pregunto ..
Que cara habra puesto Maoma cuando la montanña le ha tocado la puerta.
El Senor dijo:
-Mujer, tu pariras con gran dolor.
-Hombre , tu trabajaras con gran sudor... "si consigues trabajo"
-Y la tierra les producira espinas y sufrimientos.
Y Adan dice:
-Santo Dios! , todo esto por una manzana?
-Mañana te traigo un Kilo.
Y como Dios quiso, todo el pueblo hebreo comenzo a atravezar el
Mar Rojo.
Cuando llegaron al centro se escucho el sonido
de un altoparlante : "Dlin Don. Se advierte al gentil pueblo hebreo
que dentro de 5 minutos el Mar se cierra, Dlin Dlon"
De la segunda carta a los Corintios:
*"Queridos corintios : podrian al menos responder a la primera...."
-Oe, y ese peinado "talco"?
-Talcomotelevantaste.
-Oe y ese peinado "reci"?
-Resina?
-No, reciensalistedeladucha.
-Oe, tu debes ser Frank Sinatra.
-Por lo churro?
-Sinatractivo!!!
"El Hombre es la especie mas inteligente que existe sobre la
tierra y la excepcion tiene LA REGLA"
9 De cada 10 medicos esta de acuerdo de que 1 de cada 10 medicos es
idiota.
Las mujeres siempre han querido tener 3 animales:
- Un Jaguar en el garaje.
- Un Bisonte en el armario.
- Un Leon en la cama.
Pero realmente tienen estos animales:
- Un Panda en la calle.
- Un conejo en el armario.
- Un cerdo en el sillon.
-Definicion de Canibalismo: Un politico sentado en una lujosa mesa
comiendo chuletas de cerdo.
-Definicion de camello: Caballo diseñado por una comision de expertos.
Por que los periodistas tienen una neurona mas que los caballos?
*Para no cagarse en los desfiles.
Quien es la mujer mas inteligente?
*Bibi Andersen.
En que se parece una mujer a un globo aerostático?
*En que un globo aerostático tiende a subir y una mujer sube a tender.
Una vaca inglesa le dice a otra:
- Oye, has oido que dicen que las vacas inglesas estamos locas?
-Y la otra le contesta:
- Y a mi que me dices, si yo soy un pato.
En que se parecen las mujeres a las pelotas de fronton?
*En que cuanto mas fuerte les pegas mas rapido vuelven.
Contando hasta 100, quien llega primero, el hombre o la mujer?
*El hombre, porque la mujer se atraganta en el 69.
- ¡El Scattergory es mio y me lo llevo!
- Aceptale Windows 95.
- Aceptamos Windows 95...
- ¿Como sistema operativo?
Como se puede saber si un gallego ha usado una computadora?
*Por las manchas de liquid paper en la pantalla.
Dice que estaban Adan y Eva en el paraiso cometiendo el pecado
original que no era precisamente comer de una manzana sino echar un
buen KIKI, y de repente aparece Dios y grita:
-QUE HACEIS PECADORES??!!!!!!
-Estais perdidos, Adan:
-Tu lo pagaras con el sudor de tu frente, y tu
Eva lo pagaras CON SANGRE!!!!
Y le dice Eva:
-Pero Dios, como te pasas, que tremendo machista, el con sudor y yo
con sangre, como te cuelas.
Y le responde Dios:
-Bueno tienes razon, lo pagaras con sangre...
En comodas mensualidades.
-?Como se dice autobus en aleman?
*SubanEstrujenBajen
-?Viudo en chino?
*Chao Chochin!
-?Eyaculacion precoz en chino?
*Ahhhhh! YaTa!
-Mujer insatisfecha en chino?
*Ehhhhh? YaTa?
-Y en Vasco?
*Ay va, ay va, ay va, ay va,....!!!!!!
-Y en arabe?
*YAEYACULEEEE!!!!!
-Como se dice Divorcio en Chino?
*Chao Chochin
-Y en Palmero?
*Adios cono.
?En que se parecen Las mujeres a las Matematicas?
-Elevan el miebro a la maxima potencia,
Lo mete entre parentesis,
Le saca el factor comun,
Y lo reduce a la minima expresion.
Para el que no lo sepa, el Barça ha fichado a 4 nuevos jugadores: tres
chinos, y un holandés:
*Chin-Copa
*Chin-Liga
*Chin-Nada
*Vande Culo
Hay un maletin con un millon de dolares y a 10 metros de el estan :
Superman, Batman, un español inteligente y un español bruto.
Quien llega primero al maletin?
*El bruto, los otros personajes son imaginarios.
- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
a jugar a la calle ?
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta en la mano
y le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta que
tenga el SIDA.
- Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ?
- Si, mire...
- Bueno, de acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta.
Al cabo de un rato este chico va a salir del puticlub con una
sonrisa de satisfaccion, cuando la madam le llama.
- Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ?
- Mire, ve esta rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que folla
con mi padre, quien folla con mi madre, cuyo amante es el cartero que ha
atropellado a mi ranita. Y ahora estoy seguro que le voy a pegar el SIDA !!!
Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 niños en un arbol ?
*Clavar un niño en diez arboles.
Dos gallegos:
-Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro?
- Siete
- El culo te abrocho, JO!JO!JO!
La madre pregunta a la hija :
- Estuviste ocupada anoche, no ?
- Si...
- Te vi con un chico.
- Bueno... si...
- No os estabais besando ?
- Jem...
- Dime, como se llama ?
- Cual de los... digo... a que hora nos vistes ?
- Oiga, usted es tonto o que?
- Yo que, y usted?
Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
*Dentista, malpensado !
- Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.
Un loco le dice a otro:
-Tu sabes por que mi mujer y yo no podemos tener hijos?
-No.
-Porque yo locoloco, y ella loquita.
Que le dice la manzana al guzano?
*"Me tienes podrida!".
Un blanco vestido de blanco = medico
Un negro vestido de blanco = camarero
Un blanco subiendo un cerro = alpinista
Un negro subiendo un cerro = se va a su casa
Un blanco vestido de negro = esta de luto
Un negro vestido de negro = neumatico
Un blanco corriendo = maratonista
Un negro corriendo = ladron
¿Cuando ira una mujer astronauta a la Luna?
*Cuando haga falta barrer.
Como se dice papel del baño en japones?
*Kita Kakita
Como se dice come mierda en japones ?
*Sekome Sukaka
Como se dice virgen en japones?
*No-ta-toká
Como se dice sin electricidad en japones?
*Sin Kinké
Como se dice una pajita en japones?
*Tokate Palito
Dos amigos se encuentran, y le pregunta uno al otro:
- Por cierto,tu padre de que murio?
- De Cataratas.
- Lo operaron?
- No, lo empujaron.
Como se dice Luna de Miel en aleman?
*Dessvirgensen
Dos marineros en un barco:
- Oye, sabes donde esta el capitan?
- Por vavor.
- Bueno, por favor, sabes donde esta el capitan?
En que se relacionan la paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero y
la viuda con el pajaro y la paz?
*La Paloma es el pajaro de la paz.
*La Esposa es la paz del pajaro.
*El Viejo tiene el pajaro en paz.
*La soltera no conoce ni la paz ni el pajaro.
*El soltero no deja el pajaro en paz.
*La viuda no vive en paz sin el pajaro.
El padre cuando llega a casa pregunta al niño:
-Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama?
-Mi papa!
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el
elevador.
-Buenos dias, don Roque:
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el
ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque
le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo
elevador:
-Buenos dias, Don Roque:
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso.
-Saben por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la
abren en el mismo supermercado?
*Porque el envase dice: "abra aqui".
-Mama, mama, me puedo tirar a la Bartola?
-Si hijo mio.
-BARTOLA!!!, sube que mi madre nos deja.
-¿ Cual es el mejor negocio del mundo ?
* Comprar a un argentino por lo que vale, y venderlo por lo que
dice valer.
-Sabes cual es la principal causa del divorcio?
*El matrimonio.
- Papa:
-En el colegio me han pedido que explique la diferencia
entre potencialmente y realmente.
- Ve a tu madre y dile si por $1 millon se acostaria con otro hombre.
- Mami: te acostarias con otro hombre por $1 millon?
(piensa) - Pues si!
- Papa, papa! dijo que si!
- Ahora ve a donde tu hermana y preguntale lo mismo.
- Petraca: te acostarias con un hombre por $1 millon?
(piensa) - Claro que si!
- Papa, tambien dijo que si!
- Ves; potencialmente tenemos $2 millones pero realmente tenemos 1 par de putas!
Por que los dOminicanos no tienen leche fresca ?
*Porque no les cabe la vaca en la refrigeradora.
Por que los padres dominicanos encierran a los ninos durante un minuto en
los armarios?
*Para que aprendan a conducir un ascensor.
Porque los dominicanos ponen el hielo encima del TV?
* Para congelar la imagen.
Por que los dominicanos plantan ajos al lado de las carreteras?
*Por que ayudan a la circulacion.
-LA PALOMA:
-La paloma es el pajaro de la paz.
-La mujer es la paz del pajaro.
-El viejo tiene el pajaro en paz.
-La solterona no conoce la paz ni el pajaro.
-El solteron no deja en paz el pajaro.
-La casada no vive en paz sin el pajaro.
-La viuda conocio el pajaro y perdio la paz.
-El monje tiene pajaro pero no tiene paz.
-La monja tiene paz pero no tiene pajaro.
-Es usted el juez supremo del tribunal tutelar de menores circunscrito a la
comunidad autonoma de canarias?
- Ti
Un hombre esperando que acabe de dar a luz su mujer en la sala de
espera del hospital cuando al cabo de dos horas sale el medico y va
el hombre corriendo y le pregunta:
-Doctor doctor. Como ha ido el parto?
Y dice el medico:
-Bueno han habido complicaciones y al niño le hemos tenido que poner
oxigeno.
-Mierda, yo le queria poner Manolito.
- Estooo, Padre vera, yoooo, es que..., bueno, me he tirado al parroco de la
iglesia de al lado.
- ESO ESTA MUY MAL!!!! ESTA ES TU IGLESIA!!!!!
- Bailas?
- No.
- Y eso?
- Es mi amiga y tampoco baila.
- Papa, queda lejos España?
- Callate y segui remando.
Andaba Adan por ahi en el paraiso, solo como una ostra, cuando lo ve a Dios
que andaba dando vueltas por alli, se le acerca y le dice "Che Dios, estoy
solo, fabricame una mujer". Dios lo mira y le dice "pero mira que una mujer
sale cara..." , Adan contesta "cuanto me costaria?" y entonces Dios saca una
calculadora y empieza a hacer numeros, piensa un rato y dice: Mira, te
costara un pulmon, un ojo, una pierna y un brazo, un rinon, un hemisferio
cerebral.." Ahi lo interrumpe Adan y pregunta "para, para, eso no lo puedo
pagar, que me das por una costilla?"
En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana?
*En cuarenta años, han producido cuatro papas.
Por que a Zedillo le dicen el Volkswagen?
*Porque cualquier baboso lo maneja.
Una multa es un impuesto por hacer algo mal.
*Un impuesto es una multa por hacer algo bien.
En el barco gritan: Suban las velas!
Y abajo se quedaron sin luz
En el campo: Tomen la foto sin Flash!
Y Flash se fue llorando
En el cine: Volteen atras
Y tras no vio la pelicula
Caperucita iba caminando por el bosque, de pronto cayo la noche y la
aplasto
En el barco: 250 a estribor!
Y Estribor murio carbonizado
Primera escena: (Perdon a las senioritas aqui presentes)
Pitufina tirando con Papa Pitufo
Segunda escena:
Pitufina tirando con filosofo
- Tercera escena:
Pitufina tirando con Pitufo Fortachon
Como se llama la obra?
*POLVOS AZULES.
-Ponte el pantalon de cuadritos! -le dijo claudia a marcos, y cuadrito tuvo
que ir en pantalon.
Primera escena: 1000 negros haciendo pila.
Segunda: 5000 negros haciendo pila.
Tercera 1000000 de negros haciendo pila.
Como se llama la pelicula?
*"Africa Mea".
-Señor, soy paraguayo y he venido a pedirle la mano de su hija para casarme
con ella.
-Para que...?
-Paraguayo.
-Cual es el color favorito de hellen keller?
-Corduroi.
-Por que se suicido el perro de Hellen Keller?
-Tu tambien te suicidarias si te llamaras "jhvueihhveiuiuitehghg"
-Un loquito esta en un edificio y ve pasar a una monja q estaba con una
vestimenta obscura. Inmediatamente el loquito se le tira encima y comienza
a pegarle, y le pega y le pega y la monja no entiende q sucede y no puede
hacer nada por defenderse del orate. Luego de una tremenda paliza, el loco
para, se aleja un poco y todo sudoroso mira a la pobre monja toda abatida
y le dice: "me has decepcionado, Batman".
Que le dice un sadico a un masoquista:
*"No, NO!. No te voy a pegar!!!"
Habia un chiquito que se llamaba pan, un dia se quedo dormido afuera, y
amanecio duro....
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