diary8

2000年4月8日：已經記不起有幾個月／年未試過捧腹狂笑至人仰馬翻，這幾天就有機會再嚐這種滋味，在攝影新聞組裡，大伙兒在談攝影之餘，也在谷中互相調笑，雖也有互罵的時候，但其實同時在辯證著道理，不知誰對誰錯，其實大家也不介懷這，反正在上一個 topic 大家爭辯不休的時候，下個 topic 卻又互相支持著觀點，每個段落都充滿生氣和歡笑，雖然聽不到笑聲，但投入在其中時，腦際便泛起笑聲來，好像大家已是共處一室，就像個大家庭，是好大，好大的家庭，這裡不像其他的新聞組那麼冷清，也沒有你就是你、我衹是我的像孤島各據一隅的氣氛，也許，是因為這谷中各人互相認識，不是衹在網路上，而是生活上，一起組織攝影活動，大伙兒定期飯敘，在網路以外深入切磋和討論，比試器材的實力和作品的優劣........

身在其中，自己早前大段日子低沉了的心，也不期然再現生氣，有點像重新得力的果效，更重要的，是在谷中網友的討論中，感到現實的存在，不像在其他新聞組或談天室中的隔閡和虛幻。

今晚，觀賞完大批別人的新作，心裡有份衝動和想望：我要快些多賺錢來還清債務，然後再儲一筆給自己買套簡單實用的攝影器材回來，拍些最愛的風景和生態照片........我知道，我可以！我一定可以！！

2000年4月9日：我的個性太率直，對事情太在意，太喜怒皆形於色，所以我不會是那種超然物外的人！有些人卻總是對事情毫不在意，表裡皆是，遇上甚麼大小事情，都可以輕描淡寫視之，甚而可以冷泠然靜觀其變，這種人我可不敢恭維，太至高無上，太超脫；當然，其實是我不夠冷靜，也對世間情與事都在乎都上心，所以甚麼都放不下。

最近已逐漸學習所謂的「平常心」，好禪，但禪是入世的，不是超然世上的，但自己仍行的不夠「平常」，因為我的本質和個性，壓根兒跟冷靜沾不上邊。

我可以不在意別人的眼光、要求、待遇，但卻會對自己要求得高不可攀，有時，壓力就源於此。處事待人時，我不能忍受自己有所缺失於人前；獨處時，絕不容許自己浪費，不論時間、飲食、物資、空間；出外時，我要求自己打扮得體、不容輕率。我要求自己完美，要求自己做的事也是完美，雖然，我知道世間根本沒有真正完美這回事，但這種個性是自小養成，既然以前改不了，今日這個年紀，更沒有改變的可能。

我也是個克己的人，這樣對自己其實很辛苦，但要求自己完美，就沒有藉口可給躲懶和逃避，所以，我今日才能面對生活的重重困難與障礙，這樣，我更欣賞自己，愛自己。

2000年4月10日：今晚跟CN在電話談了很久，說到攝影，然後談起自己為CD朋友們拍照的感受.......很不舒服......每次都不舒服......一次比一次不安，她問，怎麼自己不安又要拍呢？是的，為甚麼？衹記得，起初是ＰＹ的提議，他說，算是幫幫朋友，給大家支持罷！想也沒想，就答應了，然後向朋友借錢買了些基本的燈具，用了Ｄ買給我的相機，一切就好像順理成章的開始了，一位，十位，到後來就不知多少位，一直的拍著，但愈來愈覺得不安，老是覺得有些甚麼不妥，直至上星期，終於醒覺了！

他們全是男人！而我是女人，雖然自己是個變性女人！但壓根兒是男女有別啊！還記得最後一次拍攝完後，像舒了一大口氣。這在自己來說，是個很大的諷刺，在自己心中，不是已一直有著 TS 與 CD 的分別的觀念嗎？為何卻像沒意識的一直當作是一族人！好笑，我這做呆了腦袋的死蠢TS！要是給Ｋ知道了，一定把她笑個半死！嘿！

不過，其實這不好笑，自己就是笑不出！每次看著CD們從男裝換成女裝之後，那感覺是何等痛苦！像是一而再提起，自己生來也是個男人身啊！每見一次就提醒一次，像給鞭韃，像行刑，像把原本穿上衣服的身子被揭起來，且是自己親手一把掀起來，痛苦！真的痛苦！

應是時候抽離了，至少是要逐步抽離。

2000年4月11日：我相信有志者事竟成，此所以我執著自己的信念。

人生於我而言，是場爭戰，是場競賽，我要與萬變的環境爭戰，要與不斷進步的社會競賽，看誰戰勝，看誰賽贏，就先要看自己的實力。

在工作中，是自僱好，是被僱好，先要自我充實、增值，增強戰勝的實力；在生活中，先要對環境認知，才能融入環境，駕御環境；在人際中，先要認同自己，才能要求被認同；在內心裡，先要肯定信念，認定方向，才可以逆流而上，不致迷失。

我信我會把願望達成，不衹一個、或兩三個，我會把自己所有願望，全然達成，我要在無憾、再無所求，安然的心境中離開這世界，到時，可以跟已在那遠處的媽說：我比妳棒！雖然我比妳更執著，但我卻是更無憾！

2000年4月12日：下午到律師行正式簽署轉名字的契約，順道問律師，新名字是否要待人事登記署批核才正式生效？律師說：不，妳簽署文件後，新名字便立即生效！即是在2000年4月12日便正式生效！噢，棒極了！我的名字是何韻姿，Vinci Ho，這以後是個有法律效力的名字了！^_*

晚飯時，向Ｄ提起一些新計劃和動向，以為他會澆冷水，但出奇的，他衹在靜靜地聽著，沒有甚麼表示，大抵是他已明白，我的執著是沒有人可以改變，連他說的也不行。

2000年4月13日：以前，Ｄ一直以為，我是個堅毅、剛強、勇敢、理智的女人，就像大多數認識我的朋友們那種想法，直至在他面前崩潰那刻，他才認識真的我，是那麼依賴、膽怯、沒耐性、軟弱，那時，我很高興，我不用再蓄意地表露我柔弱一面，也不用擔心他接受不了我懦弱的個性，至少他親眼看見了，看見因受不住困境而失控和放聲痛哭的我，看見了緊抱著他臂膀時放軟身子不住抽泣的我，那刻，他才算是真的接受在他面前的，是一個徹底披露內心的真女人，雖然，生理上不算是。

但一切都不要緊了，一年前的今天，彼此間有了這個認定，彼此所認定的，是一男一女的戀愛關係........

2000年4月14日：今天原是約定了早上遺傳科那邊的檢驗，和下午跟社會工作員的會面。但因為早上的暴雨，取銷了到遺傳科那邊，誰知這一改，重新預約就要推遲至六月。

以為下午的約見怎也不會再改動吧！出門時雨勢已稍減弱，衹是附近有未全退的水浸，到了巴士站，但正在候車時，一輛貨車把路旁積水踐起，嘩啦一聲未過，襯衣和裙子盡是汚水，雖然時間已差不多，但還是決定回家更衣，卻沒想到拐了個彎避開水浸的路面之際，冷不防轉彎處的小食店，積水從布蓬頂傾盤而下，這次更是由頂至腳盡濕，心裡很氣，也顧不了那末多，正因為時間緊逼，不容許再慢下來追究，回到家裡，立即從頭到腳沖洗乾淨，再迅速更衣和重新化妝，卻已花了三十分鐘，再出門時已確定是會遲到了，到了車站後立即致電給社工那邊，社工表示她今天事忙，不能等了，唯有改天罷！唉........這一天，平白浪費了！回家後，還要清洗髒衣服，可是，白色的襯衫和淺藍色的裙子，全報銷了........

晚上給爸致電，欲知爺爺的病況，爸說，爺爺這兩天突然沒有說話，但也能認得人，衹是虛弱得很，我心裡知道，是時候了........相約爸明天下午到醫院去探望爺爺，很晚才能入眠........

2000年4月15日：早上還未睡醒，電話響起來，取起話筒，那邊是弟婦 Cam的聲音，帶點猶豫的說：Vinci，幾分鐘前醫院來電說，爺爺過世了！........半晌，說不出話來，不知是未及悲痛，還是........不久，淚水淌下來.......心裡問，怎會這樣？........雖然猜想也會是這段日子了，怎會這般突然？！以為可以見到爺爺最後一面，但住得太遠了，趕不及去到療養院，院方已安置妥了他的遺體，不過，還是趕出市區去跟爸和弟弟會合，商量爺爺的後事。

看來爸像沒甚麼，大家都好像沒有甚麼悲情，雖然都知道是時候了，但沒有說話，就已經是在默默中交換了傷痛的心底話，小姪女衹知道太爺睡著了，隨著大人們四處奔走，要糖糖....要她的爺爺抱....要我這姑母陪她玩，到倦極時，就俟著她爸的肩膀睡，我們一家，就在這個下午，聚在一起，讓小姪女的歡笑抹淨我們心裡的傷感，陪她笑。

傍晚，Ｄ到爸的家來探望慰問，跟爸一起商議爺爺的後事，自己在一旁替姪兒溫習家課，直至用畢晚飯，離家一刻，竟有點捨不得........

2000年4月16日：外邊陽光普照，空氣清爽，不知出去拍照的新聞組的新朋友們愉快嗎？沒有心情做任何事，雖然早上曾考慮過出去跟他們拍照，但又怕影響他們的心情，不如不去。納悶在家，所有工作、學習、計劃都停下來，偶爾在攝影新聞組裡遊走一下，看看照片，給網友們拍的照留個意見，就這樣又過了一天，明天，才是忙碌日子的開始。

2000年4月17日：今天還在跟爸商量爺爺的後事，過了幾天，傷心和悲痛的感覺才不斷湧起來，其實，有些事情是早預算了會發生，也不在乎早或晚，也許是親情吧，又或者是一些童年美好時光的回憶........

也許有些人，為了逃避傷感，尤其是在人前有傷感表現，就會連帶逃避過去、逃避回憶，但我從不相信人的感覺和情感可以逃避得了，那些都是烙在每顆腦細胞內的印記，也是一個個體、一段人生的組成部份，我寧願面對傷感，寧願哭泣，也不會逃避；這樣，我才算是一個有生命的人，一個一直活在這世上的人。

2000年4月18日：幸運，人一生可以有幾多幸運？家人對我的變性決定給予諒解和支持........以術前變性人的身份去建立新的友誼........尋尋覓覓去找工作得到不住的機會........在愛情路上覓得歸宿倚靠........這種種，難道是「幸運」兩字就概括得了？與其說是幸運，我寧願說是自己甘心於付出代價，不甘於逃避現實、不甘心隱藏自己的身份、不甘墨守於現實的既成規矩、抓緊生機、珍重自己愛自己！這是憑我手出我力爭取回來的所謂「幸運」！

2000年4月19日：爺爺的後事已安排妥當，衹待兩星期後的喪禮。爸表面上仍然好像沒甚麼，但從說話的語調聽來，傷心的情緒好像還未過去，埋首工作，衹為他帶來疲倦，並未洗擦任何悲情，但，我又何嘗不是。不停的為自己安排工作，不停的滑網和在新聞組裡，跟網友們嬉笑聊天，但思念和記掛，仍不斷在腦海中徘徊。人畢竟是人，雖然沒跟爺爺一起生活十多年，但自小建立的祖孫情，不是時間可抹除淨盡，多少的歡樂聲，還是在耳際縈繞，即或曾有爭執拗氣，過後仍是相靠相依，親人，親情，非筆墨能寫盡........

2000年4月20日：忙碌，不一定是忘卻不快的良藥，工作就是工作，心事......還是要心藥醫，沉迷工作，可以是為了打發時間，也可以因為手頭拮据，更可以是尋求肉體和精神上的痛苦，以最大的痛苦去掩蓋原先的，去麻醉、去使自己麻木、使自己不再有感覺。對了，人沒有了感覺多好，不用悲傷、不再歡笑、不再去愛........

晚上跟新相識的兩位GG小妹妹約定，過幾天一起出去拍照，是拍些 snap好還是拍景物好呢？唔....想不了這麼多，看情形罷....自已倒是甚麼也想拍，看看技術有沒退步....也可乘便散散心，這些日子，心裡實在是想得太多。

2000年4月21日：最近多了外出走動，愈發想快點擺脫TS這身份的羈跘，自己雖然並不害怕表露，但愈與陌生人多交往下，愈覺得根本再沒必要表露甚麼，反正在他們眼中，我的外表不過是個普通女人，無甚特別，即使喉頭的小骨兒，也不看在他們眼裡，聲線早已練就了，體型也算是女人中不過不失的....雖然胸前仍是那麼........自己心裡衹感到，是時機成熟了，是要完全擺脫這男兒身的困鎖的一刻了，衹是，還要等小組的觀察和批核，還要待到幾時？真的需要這麼限時限刻嗎？

此刻心裡起了個疑問：還「需要」comeout嗎？看來好像不需要，但要是甚麼狀況下給拆穿了，難堪的還是自己！而且，我不想騙人，尤其那些視我為好朋友以至知己的！矛盾！很矛盾啊！

2000年4月22日：每到月底，就要跟自己大起大跌的情緒搏鬥，每個月如是，就如精神上的月經，自從服用賀爾蒙第二、三個月以後，直至現在，這情形持續不休，每次 period 的來臨，情緒低落、不安、煩悶和焦躁，足有一星期，起初還不知該怎應付，幸而ＧＧ朋友們提點，該吃些甚麼不要吃甚麼....充足睡眠和休息....運動....算是有點改善，但似乎並未完全應付過去，情緒波動仍是照舊，這樣的感覺，猶如青春期小女孩初嘗月經的苦惱....習慣？我想，多過一年半載或許會習慣下來吧。

2000年4月24日：原定與小Ｖ和雅出去拍照，然後來我家一起晚膳，但家裡還有要事未辦妥，唯有取銷了，真可惜！

今晚完成了攝影班和幾個設計課程大綱的完稿，大體已塵埃落定，還待幾位高人的意見，就要著手準備教材，原本忙碌的生活，將會更忙了。

2000年4月26日：今天好緊張，一邊工作，一邊預備好衣裝，又整理好些個人資料，明天要見那社會工作員了，不！是社會心理專家，真怕會歷史重演，整日留心著天氣預測，怕是有甚麼風吹草動，雖然今天Ｄ說明早會駕車接我去，但仍然放心不下........夜了，該早睡了，窗外下著點點細雨，明天會怎樣？

2000年4月27日：大清早已從床上爬起身來，梳洗好，也帶過小狗妹妹出去散步放鬆一點心情，弄好早餐給兩頭小傢伙後，Ｄ剛好到步，自己整理一番後，冒著剛下的大雨跳上他的小車，便朝新界東，中文大學的方向駛去。

Ｄ不認得路，是太久沒到過那邊去，在附近拐了不知多少個彎，終於準時到達，他讓我下車後，便立即開車趕上班去。在細雨下，獨個兒戰戰兢兢的朝辦公大樓走去，到了這位社會心理專家---馬博士的辦公室外，甫敲門她便請我內進並讓我坐下來，在匿大的辦公室，心情反而沒有了緊張，馬博士跟我寒喧幾句，便入正題。

開始時，我先把早已預備好的個人簡歷交給她，而她也讓我了解會面的原因（這個早已知道了），然後是她詢問我的家庭背景、家人是否支持、現時的生活狀況、還有，愛情生活，而這也是最花時跟她談的問題，而我，亦把自己的人生觀、生活態度、我媽的人生觀對我的影響一一告訴馬博士。談話在輕鬆的氣氛下結束，雖然耗時不長，但似乎大家都很滿意，且約定了下次會面，是要一併接見Ｄ，希望到那天他會有時間吧。

晚上想向Ｄ報告今天跟馬博士的會面，不過，他似乎太累了，自己也是，說不了幾多句，自己都不想說，突然覺得，那無話可再說的感覺很強烈，這樣的情形，多年來，跟以前的任何一個伴都有過，這，其實是警號，是愛情生活的黃燈，自己心底知道，要是不理會任由它下去的話，不用多久，紅燈就會亮起來！會嗎？會是幾時？

2000年4月30日：今天招收了第一位攝影班的學員，一切順利開展了，心裡一邊高興，一邊徬徨，真會這麼順利嗎？

下午，Ｄ駛車來接我到殯儀館，就開始這在世間陪伴爺爺的最後一夜，沒有了傷感，傷心的時候早過去了，何況，爺爺去世時已過了九十歲，這是「笑喪」，該是欣喜地送他一程的時候，這時，我瞥見靈堂中其中一爿花牌題著：孫女....何韻姿....叩泣。

傍晚，有不少親友到來吊唁，當中有大半是沒見面六年以上，他們有些知道我的事，有些不，對我而言，都沒分別，重要的還是，終於見面了！到來的親人們全都是看著我長大，現在卻見到我這突然的轉變，對他們而言，絕對是突然的，而且有點不知所措，不知該怎麼對待我，這時，就該是我主動的時候了。

重新自我介紹（這其實有點好笑，但卻必須），約略交待一下近況，說說我轉變的原因，打算／希望何時動手術....就這樣，又一次 comeout 了。

2000年5月1日：今早爺爺出殯了，不過，不是永別，因為他和媽在同一個地方，等候我，和其他的親人在那遠處再聚。

早上，Ｄ再駛車載我出到市區去。喪禮沒有甚麼親友到來，是因為昨晚都到過了，今天是星期一，大家都要上班，也是早預算得到。喪禮過後，一家人簡單地在飯店吃過解穢飯，就各自回家。

人的一生，就是可以這樣赤裸的來，精采的活，簡單的去；甚麼功甚麼過，已去了的，沒得追悔緬懷，在生的人，再談論也不再有意思。

2000年5月2日：一切回歸平靜，生活照常，晚上與Ｅ談了三小時電話，她說我不心足，多少TS連找段一夜情也難，我有Ｄ卻常埋怨他........

的而且確，我常埋怨....我埋怨，是因為對他有要求，有期望，誰個女人會對另一半沒期望？不說出口的，可能是為了使男人好過點，自己忍受過來罷，但能忍多久？我寧願坦白，坦白沒有錯呀！

2000年5月3日：我的下半生，看來還是要一個人渡過，衹因為覺得現在的自己已是一個重擔了，誰會願意在自身已有的擔子上再加添更重的呢？當然沒有，聰明一點的人都不會做這種蠢事，世界是現實的，是物質的。愛情，不過脫離現實的遊戲，世間上，所有遊戲都有終結，當戀愛變成負擔時，不如結束遊戲，回到現實，這樣，生活會稍稍變得輕省，因為擔子都卸下來了，不過是重回承擔自己的擔子的地步罷。

當各自的心裡沒有這重擔，沒有企圖中和男女思想之別的壓力，沒有那夢魂中捨不得的牽繫時，大家可能會有感傷，但他的心會變得輕省逍遙，自由自在，他可以去做任何他想做的事，尤其，他總說喜歡有他的「空間」，我呢....我往哪？我可以往哪？....不知道....是再讓心靈飄泊罷！

2000年5月4日：家裡的電視機壞了，連僅有的不用消費的娛樂也失去，唯有上網路四處滑，終於，都是回到新聞組裡去，一連線，就是六小時，除了出去跟客人談生意，到市場買菜，與及帶小妹外出散步的這些時候，其餘時間都放在網上，太寂寞，朋友們都太忙，又住得遠，不過，假如要我選的話，我寧願陪爸....和小姪女....她太可愛了。

2000年5月6日：今天是小組的主診精神科醫生會見我和爸，為了吃個早餐而遲到了，上到醫院去卻還是要等，一等就差不多一小時，然而並不悶，Ｋ早在那兒等著，介紹了她和爸相識，往後的時間就這樣打發掉，直至我和爸進去會見室時。

醫生衹像往常問問我的近況，與及跟其他小組內的專家們的會面情形，瞭解過後，就問爸是否支持我的變性決定，爸說：「支持，當然，衹要Vinci她開心就行了，我是會支持和接受的。」自己的心裡面一陣暖意，醫生又問了爸一些有關我過 full time女性生活的問題，然後靜了一陣，卻冷不防醫生轉過來問我：「妳是考慮清楚的嗎？動了手術就不能回轉了！」我立刻反應著說：「當然決定了，要不然我怎會未見醫生和小組，就已先full time了呢？而且我已在生活、外表上都作出完全的改變，這些改變都是不得回轉的啊........！」醫生見我稍稍激動起來，便安慰著說：「沒甚麼，問問而矣。」這樣的一次會面，就在這下定決心的表白中結束。

中午，爸和我會合了Ｋ，到市區的酒樓午膳，談著說著生活的瑣碎事，中途，弟下班了，還帶了小姪女到酒樓一起來，我知道，Ｋ看在眼裡，心中很不自然，為了手術，家人跟她鬧僵了，她是多麼渴望跟家人重修關係，她嘗試過數不盡多少次，每次也是傷心離去，這刻，心裡不安的該是我，於是催促著弟快點吃完午飯，然後各自回家去。

2000年5月7日：趁著下午天氣好，約了幾位美少女去附近公園拍照，雖然照片拍得衹算一般，但跟她們一起，自己好像很老，所以沒甚麼說話。在餐廳休息看照片時，說到上網，談話又熱起來，直至她們說到一些女孩子的事情，突然問及我（其實這不突然），我不得不comeout，實在不想騙她們，也沒必要，衹是，這時她們都不相信，以為我說笑，但芬是位聰明的女孩，她留意到我喉間的小骨，這時她們不得不信，於是就跟她們說起變性的事情，直至晚飯後，大家在歡笑聲中離開。

之後這整晚，心裡又再釀起這想了近半月的疑問：我是否應該堅持繼續主動 comeout？雖然這沒有對與錯的分界，但既然不再被認出（或者說是分別出來），自然而然地，就不需要再勉強走出來吧。我想，該嘗試一下不再主動站出來，除了好友們，除了親人；然後，再下去，是另一步，擺脫TS這符號，回到社會，回到現實！活脫脫以普通女人身份生活下去！雖然還要待批準手術。

突然有這感覺....一切....手術....像已完成！