Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Tomar banho agachado!
O que o elefante disse quando viu um homem nu?
Legal! Mas você consegue comer amendoim com isso?
Você sabe o que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa, perdi a cabeça.
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta...
O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
As massas.
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
Como as enzimas se reproduzem?
Uma enzima da outra.
Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de suas visões muito particulares da questão.
- O médico: "É uma doença, porque acaba invariavelmente na cama".
- O político: "É como uma democracia, porque dá prazer tanto para quem está por cima como para quem está por baixo".
- O matemático: "É como uma expressão algébrica, porque faz elevar um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo...".
Manhã de Natal. Os dois irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plástico.
Logo, o mais velho começa a provocar:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
Até que o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Agora algumas piadas enviadas por nossa soprano, valeu Nayana!!!!!!!
Rádio Inteligente
Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal- entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão
e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da Puta!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
Festa no Céu
A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas
músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
P: O que é mais musical uma banda ou uma bunda?
R: Uma bunda porque tem 2 bandas ainda tem um cujuntinho.
Música ao Longe
O Manuel e a esposa chegam atrasados a um concerto musical, no exato instante que o maestro anuncia:
- Senhoras e senhores, a seguir executaremos a Nona Sinfonia de Bethoven!
E o Manuel:
- Está vendo Maria, com a sua demora para se arrumar nós já perdemos oito sinfonias.
Estréia Como Cantora
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
- Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
- Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
A Formiga e a Cigarra
A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, a vê saindo cheia de malas.
- Você vai viajar? - pergunta a formiga, com voz cansada.
- Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Quer alguma coisa de lá?
- Sim, se não for muito incômodo!
- O que é?
- Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra puta que o pariu, tá?!
O Afinador de Fino Trato
O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:
- Bom dia, eu sou o afinador de piano. - se apresenta o moço.
- Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! - responde a moça.
- Eu sei! - diz o afinador - Foram seus vizinhos que ligaram
O Politico e a Inauguração do Teatro
Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!
A Mulher Pianista
Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- O quê?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando!