Atena: Seu bando de pé rapados! Eu consegui uns empregos para vocês, seus miseráveis! Depois dizem que eu não faço nada por vocês.
Mostra uma lista de meio metro e os cavaleiros de ouro se entreolham assustados.
Atena: Nessa lista tem seus nomes e respectivos empregos que arranjei. Shura, você será pastor de 11 bodes e 11 cabras no campo; Aioria, você vai cuidar e limpar da jaula dos leões no circo; Saga, você e Kanon serão atores de novela mexicana, seu irmão já está lá; Kamus, você têm o melhor emprego, já que vai ser escultor de estátuas de gelo para festas de aniversário e casamentos; Mu, Shaka e Máscara da Morte formarão um grupo de luta livre que vai se juntar a liga dos músculos... já inscrevi vocês no torneio com o nome de "Aliança dourada"; Miro, você vai ser DJ de uma boate gay e Afrodite, você vai ser um stripper da mesma boate...
De repente, Afrodite pula nos braços de Shaka e começa a falar:
Afrodite: A vida é justa!!!! Lindo, é tudo muito lindo!!!!
Os cavaleiros fazem cara de horror a cena e então, Shaka lança Afrodite numa pilastra e quebra tudo. Saori dá um berro e todos os cavaleiros viram-se para ela.
Atena: Hem, hem... como eu já dizia, Aldebaran vai ser goleiro da seleção brasileira... é só! Voltem aqui todo final de mês para pagar a conta das doze casas e eu não vou matá-los!
Máscara da morte (sussurrando) : Megera, vadia, cara de bunda...
Atena: Máscara da morte? Alguma coisa a dizer?
Máscara da morte: Só que eu estou muito agradecido, senhorita Saori... (sussurrando) bundona.
Atena: Até mais ver!!! Vou sentir saudades!!!!
A vida dos cavaleiros de ouro 1 mês depois...
Kanon e Saga estavam agora no México. Infelizmente, eles não tiveram tempo de fazer um curso de espanhol com o Shura, então estavam tendo dificuldades de entender o roteiro da novela. Eles tentavam a todo custo falar espanhol, mas infelizmente, não deu. Acabaram sendo despedidos do emprego no primeiro dia de trabalho. Bom, é a vida. Saga e Kanon decidiram ir a um barzinho tomar umas pra esquecer as mágoas.
*Nota: Quando as falas aparecerem entre [ ] eles estão falando espanhol e quando aparecerem entre chaves {}, é grego. Kanon (para o barman): {Uma cerveja, por favor.}
Barman (pergunta para Saga): [Hum? Que é que ele disse?]
Saga: {Há, tá! Eu quero whisky!}
Barman: [Acho que ele quer whisky, mas o outr não tenho idéia!]
Ele serve um whisky para Saga e Kanon bate a mão na mesa.
Kanon: {Pô, meu irmão! Eu quero CERVEJA!!!!}
Barman: [Xiiiiii! Acho que ele tá tentando arrumar confusão aqui no bar... será que devo dar algo pra ele beber?]
Kanon pula a bancada do barman e se serve de uma cerveja.
Barman: [Há! Ele queria cerveja. Ufa!]
Kanon: {Porra, acho que ele tá meio surdo, Saga.}
Saga: {Não, ele ouve muito bem. mas ele não fala grego.}
Kanon: Aaaaaaah!
Kanon: {Já que ele não fala grego, podemos xinga-lo a vontade que ele nem vai entender, hehehe.}
Saga: {Toma cuidado com o que diz, mano...} Kanon: {Aê, cabeçudo. Quantos potes de cera para carros você usa pra lustrar sua careca? Hahaha! Sabia que sua mãe é tão gorda que pra transporta-la você tem que alugar um boéing 747 só pra ela? E sua irmã! Ela parece uma vaca, e por incrível que pareça, atualmente está namorando o nosso amigo Aldebaran}...
Saga: {Cara, não fale mais.}
Kanon: {Ah! Não enche! E o teu irmão... teu irmão é um projeto de baleia!!! Isso mesmo, um projeto, porque nem pra baleia ele serve!!! Hahahaha!!!!}
Saga: {Kanon...}
Kanon: {SEU IRMÃO É UM TOCO DE AMARRAR JEGUE, UM FILHOTE DE TELETTUBIE, UM DOS CAFETÕES DO AFRODITE, UM... UM... Oizinho... você é... o irmão do barman? hehehe...}
Um cara musculoso de 2 metros e 20 de altura aparece na frente de Saga e Kanon.
Cara alto: {Sou...}
Kanon: {Há, você... fa-fa-fa-fala grego, né?}
Cara alto: {Sou professor de grego e lutador de tae kwon do...}
Kanon: {Ju-jura? Tem escola de Tae Kwon do por a-a-a-aqui?}
Cara alto: {Tem, a minha.} Kanon: {Você é o mestre? Que legal... ãhn... legal conversar com você... tchauzinho!}
Kanon sai correndo mas é agarrado pelo irmão do barman, que dá uma surra em Kanon. Kanon, todo quebrado e ensangüentado senta de novo ao lado de Saga e bebe toda a garrafa de whisky do irmão.
Saga: {Bom, eu falo, com toda a sinceridade, você é um inútil...}
Kanon: {Cala boca!}
Duas lindas garotas se aproximam da mesa onde Saga e Kanon estavam sentados. Elas se encostam nos dois cavaleiros. Saga: {Ah, olá... creio que não conheço vocês... são amigas do irmão do barman?}
Kanon: {Se forem, vão embora!} Garota 1 (fala para a amiga): [Puxa, eles são umas gracinhas, né? Será que são mais velhos que a gente?]
Garota 2: [Ora, se quer saber por que não pergunta? Eu aceito esse aqui de cabelo branco mesmo se ele for mais velho, hihihi....]
Saga: {É mesmo, nem me apresentei. Meu nome é Saga, o cavaleiro de Gêmeos. Vocês são duas garotas muito bonitas, sabiam?}
Kanon: {Meu nome é Kanon, o cavaleiro de Dragão Marinho. E tenho que concordar com meu irmão em questão de sua beleza.}
Garota 2: [Hum, acho que eles se apresentaram, não? Acho que esse do cabelo azul seja Saga e o do cabelo branco seja Kanon. Confirma aí, irmão do barman!]
Irmão do barman (cara alto): [É, tá certo.]
Garota 1: [Que língua é essa que eles estão falando? Nossa, estrangeiros! Que emocionante!]
A primeira garota fica aos pulinhos ao lado de Saga, que fica vermelho. A amiga dela põe os braços em volta do pescoço de Kanon.
Garota 1: [Lindos... vamos... talvez... erm...]
Garota 2: [Whoooohooo!!! É isso aí garota!!!! Agora sim você está pensando como eu!!!!]
Kanon: {O que elas disseram? O que elas disseram?}
Saga: {Não sei. Talvez elas queiram algo para beber e estão sem dinheiro... e estão com vergonha de pedir pra gente...}
As garotas se levantam e fazem sinal com a mão para Saga e Kanon as seguirem. Saga não entende mas Kanon saca na hora.
Kanon: {É isso aí!!!! Hoje vai ter farra!!!!}
Saga (sem entender nada): {Como assim vai ter farra?}
Kanon: {Do que você está falando, Saga? Como não entendeu? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO!!!! Não meu irmão!!!!}
Saga: {O que foi, onde é o incêndio????}
Kanon: {Por favor, não me diga que você não trocou a armadura de gêmeos com o Shaka...}
Saga: {Hãã? Tô boiando... me explica.}
Kanon: {Ó, pura e intocada criatura deste mundo... tu és um daqueles que guardou-se apenas aquela mulher especial que nunca apareceu, não és? Por favor, irmão cruel, me diga que tua outra metade usou seu corpo numa noite de prazeres e tu não sabes!}
Saga: {Isso não foi explicação... foi uma aula de poesia! Desembucha!}
Kanon: {Irmão!!!!! ARES ONDE ESTÁ VOCÊ????!!!! Essa criatura limpinha de cabelos azuis longos e sedosos não é meu irmão!!!! Ares!!!! Ares!!!!}
Saga: {Kanon... eu não estou compreendendo...}
Kanon: {PÔ!!!! ACORDA!!!! TU-É-VIR-GEM!!!!! Cara, nunca na minha vida pensei que fosse encontrar um cara virgem de 28 anos de idades!!!! Principalmente se ele é meu irmão!!!!}
Cara alto, irmão do barman: {Como é? Teu irmão tem 28 e é virgem? Cara, nem a mulher mais feia do mundo chega os 28 assim... puxa! Já num é só uma vergonha ser um lesado tagarela, você ainda tem um irmão virgem de 28 anos?}
Garota 2: [Ei! O que eles estão dizendo?]
Cara alto: Sabe, el hombre de cabello azul? Virgen.
Garota 2: Verdad?
Garota 1: [Huhuhu... a primeira noite dele vai ser comigo...]
Saga segue a garota até um apartamento do outro lado da rua enquanto Kanon pega uma garrafa de vodca no bar. Quando Kanon se prepara para atravessar a rua, a polícia chega.
Policial: [Parado aí! Essa menina é menor e você não pode fazer nada com ela!!]
Kanon: {Seu policial, é o seguinte... foi essa menina que quis ir pra cama comigo...}
Policial: [Putz! Não entendi nada! Tá falando grego por acaso?]
Cara alto: .................
Kanon: {Você não pode me prender por essa garotinha ser uma vadia!}
Policial: [Alguém sabe o que esse cara tá falando?]
Cara alto: [Ele te chamou de bichona do Village People!]
Kanon (emburrado): {Ah, que bom... LOGO ELE vai traduzir o que eu tô dizendo?}
Policial: [Mostre mais respeito com as autoridades, seu imbecil!]
Kanon: {Ora, mas por que ele tá tão nervoso? Eu disse algo errado? Que raios que esse policial vai fazer comigo?} Cara alto: [Ele perguntou se sua mãe é uma perua, me perguntou se eu não acho você parecido com um peru e perguntou se ele não pode sair pra comer essa vadia de boteco logo...]
O policial desce o cacete em Kanon, algema ele e coloca-o no carro. A garota que estava com Kanon dá um tapão na cara dele.
Cara alto: [Não esqueça o irmão dele do outro lado da rua, apartamento 4...]
Policial: [Muito obrigado, você receberá uma recompensa...]
O policial chega do outro lado da rua e arromba a porta do apartamento 4.
Saga: {Poxa meu chapa!!!! Invasão de privacidade é foda!!!! Sai daqui cara!!!!}
Garota 1 (se enrolando no lençol da cama): [Ih! Sujou!!!]
Policial: [Eu podia jurar que tinha prendido você...]
Saga: {SEU INSOLENTE!!!! SAIA DAQUI!!!!!}
Garota 1: [Ele é o gêmeo do outro cara...]
Policial: [Vocês, vistam-se!!! Garota, venha comigo, cara, espere aqui!!!]
Saga: {Vou me vestir pra tirar satisfações com esse insolente!!!!}
Policial (rapidamente algema Saga): [Imbecil! Você vai em cana!!!]
Kanon: {Ô SAGA!!!!! Deu tempo de...?}
Saga: {QUE ESPÉCIE DE PERGUNTA É ESSA?????!!!!}
Saga é jogado no carro ao lado do irmão e o policial liga o carro.
Quando chegam na delegacia:
Policial: [Maria! Me arranja um professor de grego aqui no México, rapidinho. Eu tenho que fazer umas perguntas a esses inúteis...]
Maria: [Mas... tão rápido! Você podia ter avisado pelo rádio!]
Policial: [Maria, eu não tenho tempo. Me arranja logo esse cara!]
Kanon: {Pô, eu queria me divertir, não ir em cana!}
Saga: {Não foi uma noite totalmente perdida...}
Kanon (com um sorriso malicioso): {Então deu tempo...}
Saga: {Para de falar isso!!!!}
Maria: [Achei! Está a caminho... o nome é Josó Gonzales.]
Policial: [Obrigado. Quando ele chega?]
José: [Já cheguei.]
O cara alto do bar fala perto do policial.
Policial: [Ótimo, pergunta algumas coisas pra eles.]
José: {Ele quer seus nomes, endereço, se vieram legalmente para o México, se estão trabalhando para alguém no momento, se tem alguma declaração a fazer...}
Saga: {Ótimo, vou pra cadeia por causa da maldita Saori!!!! Ela não devia ter mandado a gente pro México!!!} Kanon: {Concordo...}
Depois de responder as perguntas eles são jogados numa cela que tinha uma só pessoa. Um cara de bigode, forte, de roupas de couro e usando um chapéu de polícia.
Cara alto: [Ai! Jogaram dois homens lindos aqui comigo... acho que vou pegá-los pra mim!]
Kanon: {Por que esse cara tá olhando assim pra gente?}
Saga: {Acho que ele é parente do Afrodite...}
Kanon: {Então estamos perdidos, né?}
O cara já estava muito perto deles dois.
Saga e Kanon: {NÃÃÃÃÃÃÃO!!!! AFASTE-SE DA GENTE!!!! SOCORRO!!!!}
Cara gigante boiolinha (fazendo beiçinho): [Dá uma beijoca!!!]
Enquanto isso no santuário:
Saori: Droga, tem contas, contas e mais contas. Água, luz, telefone, loja de bebidas... AHHHHH!!! De onde vem todas essas contas? Os cavaleiros não estão mais nas 12 casas!!!! Só tem um jeito, eu e Tatsumi vamos investigar!!!
Tatsumi: Já estou indo senhorita Saori...
Saori desce as escadarias do santuário em direção a casa de peixes.
Saori: Droga!!!! Só tem rosas por aqui!!! Aquele traste do Afrodite podia plantar umas jasmins ou tulipas pra variar!!!!
Tatsumi (cai duro): Essa rosas são venenosas, senhorita...
Saori: Eu sei! Por isso que eu mandei você ir na frente limpando a escadaria. Tatsumi: Você é Atena, por que não usa seu cetro e limpa a escadaria dessas rosas?...
Saori: Ora, e gastar meu cosmo quando eu pago um capacho inútil para isso!
Saori passa pelas casas de Peixes, Aquário, Capricórnio, Sagitário, Escorpião, Libra, que estavam vazias. Na casa de Virgem, ela se depara com um montão de cavaleiros inúteis dormindo no chão.
Saori (super ultra mega hiper irada): BANDO DE LESADOS!!! SÃO VOCÊS QUE GASTAM A LUZ, O TELEFONE, A ÁGUA E COMPRAM BEBIDAS PARA FARREAR NAS 12 CASAS!!!!!!!!!!!!!! EU NÃO AGUENTO ISSO!!!!!!!! AINDA MAIS SE AQUELES INÚTEIS DOS CAVALEIROS DE OURO NÃO TRAZEM O DINHEIRO DA CONTA!!!!!!! AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
Tatsumi: Calma senhorita. Olha a pressão...
Os cavaleiros inúteis acordam.
Saori: ENTÃO SEUS PULHAS DE DESENHO DO MASAMI KURUMADA????!!!! O QUE ESTÃO ESPERANDO PARA ARRUMAR ESSE LUGAR E SE MANDAREM?????!!!!!
Cavaleiro pulha: E quem é você pra botar moral na gente? Nem Atena pra tirar a gente daqui!!!
Saori: EU SOU ATENAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Caem raios e trovões. Os cavaleiros saem correndo a mais de 200 km/h levando todo o lixo e garrafas de cerveja que haviam no chão. A casa de Virgem fica brilhando.
Saori: Problema resolvido, agora é só esperar o dinheiro da conta...
Tatsumi: *Puxa, como ela é mão de vaca... ela tem dinheiro pra pagar a conta da casa por mais 23 anos e não quer gastar um tostão.* Sim, senhorita Saori...
Na federação intergalática de luta livre:
Mu, Shaka e Máscara da Morte se preparam para escolher um disfarce bem legal para lutar. Eles haviam ganhado muitos fãs desde que lutaram contra os amigos do Kid Músculo e venceram rapidamente. Agora, eles iriam enfrentar DMP, a revanche. Máscara da Morte futucava entre umas roupas pretas enquanto Shaka parecia bem à vontade entre batas brancas longas. Mu costurava algo que parecia uma máscara.
Mu: Aiiii!!! Furei meu dedo!!!
Máscara da Morte: Para de costurar e pega uma dessas roupas preparadas de antemão pela Kido bundona...
Shaka: Não sei por que temos que lutar com essas roupas ridículas? Por que não podemos pegar as nossas armaduras?
Mu: Porque é proibido usar qualquer tipo de proteção durante a luta, lembra? *E além do mais, perdi minha armadura de Áries para um escritor de fanfics chamado Aziz num jogo de Pôker...*
Máscara da Morte: Mas aquele lutador dos franceses fedidos usa armadura, aquele tal de... Protetor!
Shaka: Que eu saiba, aquele é o corpo dele, portanto, não é ilegal...
Máscara da morte: Quer dizer que ele anda pelado por aí e ninguém percebe?
Mu: Fica quieto!!!!
Shaka: Recebeu alguma mensagem do seu primo Hanzo, do Trio Calafrio?
Máscara da Morte: Sim, ele disse que achou o Madninja e roubou o rosto dele... pena que ele já estava velho... talvez se ele tivesse um rosto mais novo, eu usasse pra decorar minha casa.
Shaka: Achei a roupa perfeita!!!!!!!!!!!
Shaka mostra uma roupa indiana branca com detalhes em dourado. Máscara da morte faz cara de repulsa a roupa. Mu mostra a dele, uma calça e uma camisa um pouco folgadas roxas presas por um cinto dourado enorme.
Máscara da morte: Vocês vão mesmo usar isso?
Mu e Shaka: Vamos!
Máscara da Morte: Eu ainda não decidi minha roupa...
Mu: Pega essa que é bonitinha...
Shaka: Não, essa é mais!!!!!!
Máscara da Morte: Achei minha roupa!!!!!!!!!!!!!!!
Máscara da morte mostra uma calça preta, um sobretudo preto com uma caveira desenhada atrás. Mu começa a rir.
Mu: Não seja idiota!!! Não dá pra você usar essa roupa...
Shaka: Nós somos a "ALIANÇA DOURADA", você não pode usar uma roupa toda preta!!!!
Mu: Melhor, pode sim, deixa que eu dou um jeito...
Eles entram na arena. Todos com suas respectivas roupas. Mu amarra uma faixa dourada na cabeça de Máscara da Morte. Mark: Bem vindos ao evento de hoje!!! Eu sou Mark Metáfora e esse aqui é o meu assistente Doc Nakano, prontos para narrar essa luta!
Doc Nakano: É isso aí pessoal!!! A equipe "Aliança Dourada" entra em campo!!! Eles são os favoritos para essa luta contra os DMP, a revanche!! O que me diz Mark?
Mark: Eu posso te dizer uma coisa, Doc, o páreo é duro para os três membros da equipe Aliança Dourada, já que os DMP, a revanche são ossos duros.
Nakano: Acho que está na hora de apresentar os membros de cada equipe!!! Na "Aliança Dourada" temos o tibetano, Mu, um grande lutador... dizem que ele tem poderes telecinéticos, acho que isso dá muita vantagem para ele.
Mark: Ele pode facilmente enganar seus inimigos com esses poderes, não é?
Nakano: Pode, mas acho que ele vai deixar isso pra outra hora... o segundo membro é Shaka de Virgem, mas eu não sei porquê o nome "de Virgem"!
Mark: Eu até poderia te explicar mas esse é um desenho infantil, Doc.
Nakano: Tudo bem. Ele é um grande budista, sabia Mark? Ele dedica 2 horas do seu dia para o treino e o resto para reza...
Kid Músculo, da platéia: Hum? Como? Ele é um grande "bundista"? Acho melhor proteger meu traseirinho...
Shaka abre os olhos e joga Kid para longe do estádio.
Nakano: Ele voou longe!!! Eu devia ter avisado que Shaka mantém os olhos fechados para juntar energia... bom, o último membro da Aliança Dourada é Máscara da Morte de Câncer... esse cara é o primo do Hanzo, do Trio Calafrio. Diferente de seu primo que coleciona rostos por ter uma deformação no próprio, Máscara da Morte coleciona rostos para enfeitar sua casa na Grécia.
Mark: Melhor tomar cuidado para ele não roubar seu lindo rostinho, Doc. Máscara da Morte parece mal até os ossos...
Nakano: É mesmo Mark! Senão minha cabeça parecerá uma bola! Bom, vamos ao grupo DMP, a revanche. O membro mais importante é... sim, o Senhor Bochecha!!!! Depois de ,uma derrota para Wally Presa e Dick Dick, ele se juntou aos DMP...
Dick Dick: É Dick Dick Van Dick!!!!!
Mark: Por que ele sempre interrompe as pessoas que falam seu nome incompleto?
Nakano: Não sei... mas sei que o Senhor Bochecha é um...
Mark: .........
Nakano: ... Francês!!! É isso aí!!! O segundo membro está aí só de favor... foi criado com os DMP e teve uma infância muito triste, é ele, o Xeque-Mate!!!
Mark: Mas o Xeque-Mate não tinha se juntado a liga dos músculos?
Xeque-Mate: Sim, nobre cavalheiro, mas eu vos digo que por uma quantia de moedas tão generosa, nem mesmo eu poderia recusar!
Nakano: Mesmo após tanto tempo, não me acostumei com o jeito de falar do Xeque-Mate.
Mark: mas eu acho melhor esquecer o Rei Artur e passar logo para o último dos DMP, a revanche...
Nakano: É isso aí!!! E depois de não vencer nenhum adversário em toda sua carreira, ele decidiu se juntar aos DMP, a revanche!!! É isso aí, é o nosso ex-colega da liga dos músculos, Dick Dick!!!!
Dick Dick: É Dick Dick Van Dick!!!!
Mark: Agora que estão todos muito bem apresentados, vamos ver quem vai começar as seqüêcias de lutas!!!
Nakano: E quem vai começar lutando será: Mu de Jamiel contra Dick Dick... - Dick Dick olha feio para Nakano - ... Van Dick, seguido logo depois por Shaka de Virgem contra Xeque-mate e por último, Máscara da Morte de Câncer contra Senhor Bochecha. Vai ser uma luta dura, ein Mark?
Mark: Olhem, e eles já estão subindo ao ringue!!! Mu e Dick Dick sobem no ringue e ficam apostos, prontos pra começar. Quando o gongo toca, Dick Dick sai voando do tatame quase de imediato. Ele cai em cima do Senhor Bochecha.
Mark: O que aconteceu, Doc? Eu não vi nada!!!!
Nakano: Deixe-me explicar: Mu de Jamiel ouviu o gongo e imediatamente usou sua velocidade da luz para agarrar Dick Dick... Van Dick, e chutá-lo para fora do ringue!!! Foi um golpe incrível!!!!
Mostra VTs em câmera lenta do lance de Mu.
Mark: É por isso que eu embora seja narrador principal, recebo menos que você!
Nakano: Talento vale dinheiro!!!! Agora vamos a luta de Shaka de Virgem contra Xeque-Mate!!!!
Os dois sobem no tatame. O sino toca e Shaka continua parado. Xeque-mate voa em cima de Shaka com sua forma de Cavalo e é jogado por forças invisíveis para cima de Dick Dick, ainda inconsciente.
Nakano: Mas o que foi isso????
Mark: Agora é minha vez!!! Shaka abriu seus olhos e usou um poder misterioso para lançar Xeque-mate para fora dessa luta!!!! Nakano: Hã... mas isso é permitido, Mark?
Mark: Não há nenhuma regra no manual da liga dos músculos que mencione proibição de poderes místicos, telecinese... sim, Doc?
Nakano (com a mão levantada): Telecinese é mania de assistir aqueles canais Telecine?
Mark: Não, é o poder de mover objetos com a mente!!!
Nakano: Tudo bem, então eu acho que não tenho telecinese... Mas olhe só, Máscara da Morte e Senhor Bochecha acabam de subir no tatame!!! Máscara da Morte e Senhor bochecha entram em posição de ataque. O sino toca, mas o Senhor Bochecha e nem Máscara parecem querer atacar.
Máscara da Morte (debochando): Ei, parece que você esqueceu de se limpar ao sair do banheiro... tem algo marronzinho na sua cara...
Senhor Bochecha: Hum? O que você querr dizerr?
Máscara da Morte: Pensando bem... você tem uma bunda embaixo dessa sua calça ou é só enfeite? Afinal, ninguém pode ter dois traseiros, ou pode?
Nakano: Puxa! Máscara da Morte está jogando um montão de piadinhas sujas pra cima do Senhor Bochecha!!!
Mark: Ora, não é à tôa...
Senhor Bochecha: Orra, você vai me pagarr, seu rremelento!!!!
Nakano: Oh não!!! Esse é o golpe especial do Senhor Bochecha... o seu Gás fedorento... será que a platéia tem máscaras anti-gás?
Mark: Não sei, mas posso te dizer que Máscara da Morte não está tendo problemas com Senhor Bochecha... Senhor Bochecha usa seu famoso golpe de Gás, mas o golpe é absorvido pelo Seki-Shiki de Máscara, assim como o Senhor Bochecha.
Nakano: Puxa! Esse golpe do Máscara da Morte é realmente terrível... esse golpe mandou o Senhor Bochecha para o outro mundo!!!
Mark: Bom, e as lutas de hoje terminaram rápido, ein Doc? Mas não vamos nos esquecer que esse final de semana a gente ainda pode conferir a reprise...
Nakano: Até a próxima!!
Mu, Shaka e Mácara da Morte saem para se divertir. Eles foram os únicos que se deram bem na vida, diferente dos outros cavaleiros de ouro.
Em outro canto da cidade, como eles disseram:
Numa boate gay, Miro e Afrodite pareciam se dar muito bem, afinal, a boate estava lotada, o que quer dizer que receberiam um "extra". Miro estava tocando um remix de "I'll survive" enquanto Afrodite rebolava muuuuito num pequeno palco, em frente de mais ou menos, 700 pessoas. Miro passava sua Antares nos discos, o que fazia o som sair muito bom. Afrodite estava amando toda aquela atenção.
Caras da boate: Afrodite!!!! Whooohooo!!! A gente te ama!!!!
Afrodite: Muito obrigado, muito obrigado...
Miro: *Argh, a Saori podia ter me arranjado outro serviço... eu sou ótimo abridor de latas!*
Afrodite: Bom, queridos, vou mandar umas coisas muito boas e lindas pra vocês, tomem minhas Rosas diabólicas reais!!!! Afrodite tinha intenção de agradecer a atenção, mas matou todo mundo na boate. Miro parou de tocar a música e olhou abismado para a cena.
Miro: Afrodite... você... matou... os... clientes...
Afrodite (com cara de choro cheio de frescuras): Aiii!!! Snif, snif... eu não tinha a intenção... só queria retribuir o carinho...
Miro: Olha, seu idiota, foi até bom, já que você matou eles rapidinho!!! Já pensou no que seria se você tivesse usado aquelas rosas brancas?
Afrodite: Buáááá!!!
Miro: Vamos fugir antes que o dono do bar chegue e veja o genocídio que você fez com os boilinhas... Vamos seu Hitler de saia!!!!
Dono do bar (chegando agora): Ai minha Santa Cher!!!!
Miro: Oi, boa noite...
Afrodite: Buáááááááá!!!!!
Dono do bar: O que raios vocês fizeram com os clientes???? Ahhh!!!! Tão todos mortos, credo! Eu sabia que não devia confiar em vocês!!! Minhas amigas me avisaram que vocês eram encrenca!!!! Por que eu fui dar ouvidos áquela piveta punk de cabelo estirado... e agora minha Priscila, o que eu faço???
Afrodite: Hã... snif, snif... que tal... chamar a polícia?
Miro (dá um tapa na própria cabeça): Idiota!
O cara chama a polícia. Miro e Afrodite saem correndo. Eles se escondem em um velho armazém. Toda a polícia está atrás deles.
Apresentadora da TV: E agora vamos apresentar o nosso show "Os mais procurados do Japão". A poucos dias atrás, os mais procurados eram Diablo Man e Jack, o estripador 2, mas a poucos minutos, mudamos esses dois para oferecer uma recompensa de $ 7.000.000.000.000, 01 pela captura de Afrodite de Peixes e Miro de Escorpião. Afrodite e Miro são acusados de matar 700 homossexuais numa boate gay, à meia hora. Eles usaram rosas vermelhas como arma, e o dono da boate foi testemunha. Descobrimos também que Miro e Afrodite tem parentes no mundo do crime. Miro é filho da Escorpina, grande vilã dos Power Rangers, enquanto Afrodite é irmão mais novo do Hell, aquele homem afeminado daquele anime chamado Bucky e primo do Olho de Peixe, de Sailor Moon. Qualquer informação sobre eles será de...
Miro desliga uma pequena televisão que havia no armazém. Afrodite está sonhando.
Miro: Droga, já não basta sermos procurados, essa apresentadora vagabunda ainda fala que eu sou filho da Escorpina! É, filho dela eu sou, mas adotivo!
Afrodite (suspirando): Ai, ai... a gente vale $ 7.000.000.000.000, 01... não é um sonho?
Miro: Do que é que você tá falando? Nós somos procurados pela polícia de todo oriente e você ainda diz que é um sonho?! Afrodite: É. Talvez se a gente se entregar, aí eles deixem a gente ficar com a recompensa...
Miro: Não seja idiota! Eles só dão recompensa para cidadão prestativos! Além do mais, mesmo que eles nos dessem a recompensa, só poderíamos usá-la quando saíssemos da prisão... ou seja, daqui a uns 600 ANOS!!!!!
Afrodite: Aiiiiii!!! Não grita!!!
Miro: Puxa, aqui é escuro, né? Tá ficando frio também... eu devia ter trazido minhas coisas...
Afrodite (chegando perto de Miro): Hum, se você quiser, eu esquento você...
Miro (ô_ô): Não, muito obrigado...
Afrodite pula em cima de Miro e começa a tirar as roupas dele.
Miro: SAI!!!!!! SAI!!!!! SOCORRO!!!!!
Afrodite: Ah, fica quietinho que eu faço com carinho...
Miro dá um soco em Afrodite que cai no chão chorando.
Miro: Arf, arf... foi por pouco...
Afrodite: Não precisava ser tão grosso!!!
Miro: Hã... Afrodite... você não acha que tá ficando muito gelado aqui?
Afrodite: Tem razão... vamos sentar juntinhos já que não temos cobertor...
Miro: O.k., só dessa vez vou concordar com você...
Miro e Afrodite sentam juntinhos em cima de umas almofadas velhas. Afrodite sai tateando o chão atrás de alguma coisa. Afrodite pega uma fita de vídeo no chão.
Miro: O que é isso? Uma fita? Coloca aí pra gente assistir enquanto não é seguro sair...
Afrodite: Tá. Mas como se liga esses vídeo?
Miro: O vídeo é imbutido na TV... só coloca a fita aí nesse buraco quadrado!!!
Afrodite coloca a fita e volta para seu lugar pertinho de Miro. A fita mostra imagens sem sentido como cavalos, um troço nojento, uma mosca voando sobre um campo enorme, uma mulher penteando o cabelo na frente do espelho, e por último, uma menininha saindo de um poço. Afrodite acha assustador e se agarra a Miro.
Miro: Hã... não entendi o filme...
Afrodite: Ui, até parece um filme de terror que eu vi outro dia!!! Só falta tocar o telefone!!!
O orelhão em frente ao armazém toca. Miro vai atender. Afrodite treme de medo.
Voz no telefone: Vocês vão morrer daqui à 7 dias...
Miro: Hã? O que...?
A pessoa do outro lado do telefone desliga. Afrodite chega desesperado e vê Miro com cara de choque.
Afrodite (desesperado): Vamos morrer, não é? VAMOS MORRER!!!!!!!!!!!!!
Continua...
