Devido a falta de cooperação entre os alguns membros dos membros do grupo, como Saga, Kanon, Shaka, Kamus, Aioria, Aldebaran, Afrodite, Miro, Máscara da Morte, Mu e Shura, ou melhor dizendo, todos eles, decidiram que seria melhor interpretar uma peça mais simples, como A Bela Adormecida. A prefessora ficou interessada (porque só tinham homens no grupo) e mandou eles apresentarem primeiro.
Kanon (narrador): Era uma vez num reino distante uma rainha que sonhava em ter uma filha. Um dia, nasceu uma linda menina, a quem eles batizaram de Aurora. Em comemoração ao nascimento da menina, seus pais decidiram dar uma festa e convidaram as 3 fadas boas para abençoar a menina.
Entram Aioria (Rei) e Afrodite (Rainha), ligeiramente irritado por não ter pego o papel de princesa.
Aioria: Então, fadas, o que trouxeram de presente para minha filha?
Afrodite: É bem ser um bom presente, pois nós somos gente chique, bem!
Entram Máscara da Morte, Shura e Aldebaran de vestido e com varinhas de plástico na mão.
Máscara da morte (fada, um tanto irritada): Eu dou a ela o dom da beleza, droga!
Shura (2ª fada, tímido): E eu dou... hum-uh-ah uma linda voz...
Aldebaran (3ª fada): Eu dou...
Ele é subtamente interrompido por Saga, que aparece de detrás da cortina com um vestido preto e um cetro.
Saga (fada Malévola): *Puuuuuxa! Eu não sabia que o Aldebaran dava... que coisa!* Hiehiehiehiehiehahahahahaha!!!! Não vou perdoar alguém que não me convida para sua festa! Também vou dar um presente para a princesa. No dia do seu 16º aniversário, ela furará o dedo no fuso de uma roca e morrerá! Muahahahahaha!!!!!
E vai embora numa nuvenzinha de fumaça brega.
Afrodite (chorando lágrimas falsas): Nããããããããooooo!!!! Alguém salve minha pequena filhinha!!! Buááááááááááá!!!! *Que cena mais ridícula! Eu, chorando por uma garota e além do mais, abraçando uma boneca Meu-Bebê... eles deviam ter colocado o Miro pra fazer o papel da Aurora pequena...*
Aldebaran: Não se preocupe, rainha escandalosa, pois ainda não dei o meu presente para a princesa... eu não posso anular o feitiço da Sagafada da Malévola, mas posso dar um jeitinho brasileiro. No seu 16º aniversário, a princesa terá o dedo furado no fuso de uma roca, mas não morrerá por causa disso, e sim, dormirá por 100 anos, até ser acordada por um beijo apaixonado, ou um Trio Elétrico.
As cortinas são abaixadas e Kanon aparece no palco.
Kanon: Mesmo depois da fada ter dado seu jeitinho brasileiro na maldição da sagafada da Malévola, o rei ainda achou de queimar todas as rocas que haviam no reino. Mas as fadas sabiam que nem isso seria remédio para a maldição. A princesa cresceu e virou, segundo os presentes das fadas, uma linda jovem, e que sabia cantar muito bem... mas o fatídico dia chegou. O aniversário de 16 anos da princesa Aurora havia chegado e seus pais ficaram muito preocupados.
Entra Afrodite com as veias saltando de raiva pois não era a princesa e sim, rainha.
Afrodite: Aurora, querida, apresse-se pois estão todos esperando por você.
Entra Shaka, de vestido rosa cheio de brilho, etc. As garotas suspiram pelo loiro. Afrodite chora ao ver que aquela roupa linda não está nele, e sim em Shaka.
Professora: Afrodite, tudo bem? Creio que a rainha não chora nessa cena...
Afrodite: Espere professora *Droga, me descontrolei!*. Oh! Aurora, você está tão linda que eu estão chorando de emoção... *meu vestido de rainha do baile!!!!*
Shaka (princesa): Espere um pouco, mamãe. Vou apenas pegar a minha coroa que esqueci no quarto.
As cortinas descem e quando voltam a subir, o cenário muda para o quarto da princesa.
Shaka: Hum... onde eu deixei a coroa? Saga aparece vestido de velhinha e empurrando uma roca de fiar com certa dificuldade. Saga (imitando uma velhinha): Olá, minha filha...
Shaka: Olá... peraí! Você não é a coroa que eu perdi! Que é que você tá fazendo aqui no meu quarto e o que é isso com você? Saga: Eu sou a Malé... quer dizer, a serviçal. E isso comigo é uma roca de fiar... você já viu alguma, menina?
Shaka: Não senhora... posso tocar?
Saga: Absolutamente.
Shaka espeta o dedo na roca e cai desmaiado.
Shaka: Ai! Minha bunda! Devia ter ido mais devagar...
Saga (sussurando): Fica aí no chão, cara... você devia estar desmaiado...
Shaka volta a deitar desmaiado.
Saga: Muahahahahahahaha!!!!! Agora que a princesa Aurora está morta, eu poderei matar Atena e conquistar o Santuário da ... hum? Não! Quer dizer... agora que a princesa Aurora está morta, eu concretizei minha vingança!!! Hahahahahahaha!!!!
Saga some numa nuvem de fumaça brega novamente e chegam as três peças, as fadas madrinhas.
Aldebaran: Oh! Isso é terrível! Quando a princesa acordar, todos já estarão mortos!
Shura: Podemos enfeitiçar as pessoas do reino para que durmam e só acordem quando a princesa despertar.
Máscara da morte: Por mim, matava a princesa e o resto desses estúpidos agora pra evitar um peça mais longa...
Eles saem, as cortinas descem e entra Kanon.
Kanon: e como disse Shur... quer dizer, a 2ª fada, eles enfeitiçaram o castelo para despertar apenas quando a princesa despertasse. Assim, se passaram 100 anos e a lenda da princesa adormecida passou de geração em geração. Muitos príncipes tentaram, mas nehum conseguiu trespassar a intransponível barreira de espinhos em volta do castelo. Um dia, um jovem e na minha opinião, não muito belo príncipe chegou na cidade. Ele se encontrou com um senhor que conhecia a lenda da princesa.
As cortinas sobem, Mu (príncipe) e Kamus (senhor) aparecem conversando sobre a princesa.
Mu: Entendo senhor... então, uma lindíssima princesa está dormindo no topo daquela torre, lá no castelo que é cercado por uma intransponível barreira de espinhos?
Kamus: Sim, por acaso você não ouviu o Kanon dizer isso? E tem mais! Se você der um beijo na princesa, ela acordará e será
sua esposa... de quebra você vir rei! Não é demais?
Mu: Obrigado, senhor. Estou indo até o castelo, trespassar a intransponível barreira de espinhos e dar um beijinho naquela princesa gostosona que você falou...
Kamus: Mais respeito, garoto! Eu não disse que a princesa era gostosona, só bonita!
Mu: Tá, tudo a mesma coisa!
Mu parte do palco em direção a saída. As cortinas descem e quando voltam a subir, ele já está a frente da barreira intransponível de espinhos.
Mu: Nossa! Eu não pensei que fosse algo tão grandioso! Como eu vou passar?
Entra Miro vestido de Godzilla. A turma e a professora fazem caras de espanto.
Miro (Godzilla): Ei! Você aí!
Mu: Que é que foi, ó lagartixa gigante que cospe fogo e destrói monstros no Japão?
Miro: Se você me der um dinheirinho, eu posso cortar essa barreira intransponível de espinhos para você.
Mu: Mas você não costumava fazer isso de graça, ó lagartixa gigante que cospe fogo e destrói monstros no Japão?
Miro: Sim, mas as pessoas enjoaram dos meus filmes e eu fiquei desempregado. Agora eu trabalho fazendo bicos em programas de tv e peças escolares.
Mu: Bem, tudo que eu tenho são essas duas peças de ouro e esse cristal de rubi azul que brilha dourado que só de ver deixa cego do sovaco e com cara de Zé Trindade, ó lagartixa gigante que cospe fogo e destrói monstros no Japão.
Miro: Serve. Peraí!
Miro pega uma tesoura de jardim tamanho GG e corta a barreira intransponível de espinhos.
Miro: Pronto. Me dá essas duas peças de ouro e esse cristal de rubi azul que brilha dourado que só de ver deixa cego do sovaco e com cara de Zé Trindade. Até mais.
Mu: Até logo, ó lagartixa gigante que cospe fogo e... Aaaaawwhhh!!! Deixa pra lá!!!!!
Miro sai do palco e as cortinas descem. Quando as cortinas sobem, o cenário é o quarto da princesa novamente. Shaka está deitado na cama, na maior folga e Mu está ao lado da cama.
Mu: Ó! Nunca vi beleza tamanha!! Foi o destino nos encontrarmos, princesa Aurora... Agora te acordarei com um beijo...
E Mu se ajoelha ao lado da cama e aproxima seu rosto do de Shaka. Todos ficam na espectativa, atônitos com a cena. Professora: Será que ele vai dar esse beijo?!
Garotos: Não!!!! Ele não vai fazer isso!!!!
Garotas: Não!!!! Ele não pode fazer isso!!!!
Cavaleiros: Ei!!! A gente não ensaiou isso!!!!
Mu (sussura no ouvido de Shaka): Ei... acorda aí. Levanta, já estamos na última cena...
Shaka: ZzzzzzZzzzzZzzzzZzzz...
Mu (sussurando): Vai logo, Shaka... acorda aí...
Shaka: ZzzzZzzzZzzz...
Mu (sussurando): Shaka, o Afrodite tá vindo pra passar a mão enquanto você tá dormindo...
Shaka: O QUE????!!!!!
Ele levanta tão repentinamente que Mu não tem tempo de tirar a cabeça da frente.
Professora: Oh!!! Mas esses meninos são profissionais! Eles até fizeram um beijo cênico!!!
Turma: OOOOHHHHHH!!!!!!
Afrodite entra bufando como um touro bravo no palco, com o sapato na mão e com olhos vermelhos de tanta raiva.
Afrodite: MU!!!!! VOCÊ ME PROMETEU QUE NÃO FARIA NADA COM O SHAKA!!!!!!
Mu: Blergh!!!! Não foi de propósito, Afrodite!
Shaka: Bleergh!!!!! Cospe, cospe!!! AAAHHHH!!!!! Eu beijei o Mu!!!!!!
Afrodite: VOCÊ ME PAGA!!!!!!!!!
Afrodite voa em Mu, arranhando e puxando o seu cabelo. Mu grita de dor. Os cavaleiros correm para o palco para separar aqueles dois. Shaka sai correndo, tropeça no vestido e cai na pilastra que segura o palco, fazendo o teto cair em cima deles todos. As cortinas descem.
Professora: Bravo!!!! Bravíssimo!!!! Eu nunca vi uma Bela Adormecida tão bem apresentada como essa!!!! Eles ganharam um 10, mas ficaram hospitalizados por duas semanas.
Jogos internos, a parte que eles acharam mais fácil:
Competição de natação. Kamus estava na raia 1, esperando ser dada a largada para a competição. O narrador faz a introdução de todos os adversários de Kamus e o professor de natação da a largada.
Kamus: Pó de diamante!!!!!!!!
Kamus congela a piscina com os alunos dentro, deixando o professor atônito.
Kamus: Legal! Ainda bem que eu trouxe meus patins de gelo...
Kamus coloca os patins e sai patinando até o outro lado.
Professor: Kamus vence a competição dos 100 metros estilo livre!
Enquanto isso, o pessoal da limpeza quebra o gelo e tira os alunos com hipotermia da água. Os cavaleiros chegam para comprimentar Kamus.
Máscara da Morte: Cara!!! Isso foi demais!!!!!
Saga: Tem razão, mas não foi muito legal...
Kamus: Só uma coisinha que aprendi quando espectro.
No outro lado da escola, Shaka espera pacientemente um adversário para o xadrez. Já se passaram 20 minutos e nada. Shaka: Ei professor! Cadê meus oponentes?
Professor: Creio que você venceu por W.O. Bem, meus parabéns!
Shaka: Mas eu só tive uma partida de xadrez desde que os jogos começaram! Isso não bom!
Professor: Se eu fosse um aluno, definitivamente não ía querer jogar contra você depois do que aconteceu na primeira partida. Quando você abriu os olhos para ver aonde estava a peça do pobre aluno, ele vôou 7 metros longe e até agora está de cama com um tremendo calombo na cabeça...
Shaka (fazendo-se de inocente, com direito a olhos brilhantes falsos piscando e tudo): Não tenho culpa se não controlo minha própria força...
Era a primeira vez que os alunos do 3º ano perdiam para os do 1º (a turma dos cavaleiros) e eles estavam muito descontentes. Eles decidiram por em ação um plano para chantagear os nossos heróis, afim de que eles deixassem eles vencerem. Durante o intervalo do treino do time de futebol americano do colégio, eles sequestraram o mascote do time, Kiki. Aldebaran sai correndo pra avisar a galera.
Aldebaran: Pessoal!!!!! O Kiki foi sequestrado!!!!!
Cavaleiros: O que???!!!!
Saga: O que aconteceu, Aldebaran?
Aldebaran: Tá ruim do ouvido, é? O KIKI FOI SEQUESTRADO!!!!!!
Shura: Por quem?
Aldebaran (¬_¬): Se eu soubesse não estava aqui, né criatura? Já tava lá, espancando os caras...
Os cavaleiros pareciam agitados, menos Mu, que estava parado olhando pro chão.
Máscara da Morte: Mova-se, Mu! Afinal, esse pivete chamado Kiki é seu dicípulo, não é?
Mu: Me sigam.
Mu guia os cavaleiros até o apartamento onde eles estavam alojados. Ele aperta um botão no abajur da sala e uma porta abre dentro do guarda-roupas. Eles entram.
Kanon: Meu Zeus!
Afrodite: Pelo amor do santo da pá virada!
Shaka: O que foi??? O QUE FOI??????!!!!!!
Dentro da porta encontra-se uma sala com um arsenal maior que o de todas as versões de Counter Striker juntas.
Mu: Bem vindos a sala da vingança. É aqui que eu guardo meu pó de estrelas e meu MINI arsenal de viagem, como podem ver. Escolham o que quiserem e vamos resgatar o Kiki.
Os cavaleiros pegam umas armas e voltam até a escola.
Saga: Como descobriremos quem raptou Kiki?
Mu: Foi pra casos assim que o meu pa... quer dizer, que o mestre Shion me ensinou telepatia.
Cavaleiros: ...
Mu chega até a sala do zelador, onde os caras do 3º ano mantém Kiki como refém. Eles arrombam a porta e aparecem com as armas, deixando os sequestradores brancos de medo.
Mu: Entreguem meu filh... quer dizer, dicípulo agora ou preparem-se para levar chumbo!
Cavaleiros: ...
Cara: Não!!!!! Vocês não têm o direito de ganhar os jogos!!
Shaka: Por que não?
Cara: Por que são trapaceiros descarados e caras-de-pau!!!!
Máscara da morte: Agora vocês pediram pra morrer!!!!
Voz: Ninguém vai morrer aqui, senhor Máscara da morte!
Os cavaleiros se viram. É a incrível diretora do colégio.
Todo mundo: Ohhhhh!!!!!! É a diretora suprema!!!!!
Diretora: Vocês, senhores cavaleiros, venham comigo!
O cavaleiros seguem a diretora até a sala dela.
Diretora: Vocês não tem vergonha, não? Ameaçando pobres jovens de 17 anos, quando vocês são conscientes jovens com idades de 20 até 28! Eu já sabia que vocês seriam encrenca para a nossa escola desde que vi aquela menina punk de cabelo estirado trazer vocês para cá! Foram 180 visitas a minha sala, contadas!!! Vocês bateram o recorde de visitas e não tenho opção, senão mandá-los de volta pra casa... VOCÊS ESTÃO EXPULSOS!!!!!!!!!
Os cavaleiros pensam nas complicações que poderiam ter com a deusa Atena, deusa da sabedoria, se eles voltassem mais cedo pra casa e se ajoelharam diante da diretora.
Cavaleiros: Por favor, não nos expulse!!!!
Diretora: Por que não?
Afrodite: Por que se nos expulsar, teremos que enfrentar a fúria de uma deusa do Olimpo que poderia até destruir metade da Terra só de sacanagem, pra matar a gente!!!!
Diretora: Vocês estão delirando!
Aioria: Não!!!!! Você tem que acreditar em nós!!! A escravidão ainda existe, e a culpada é a deusa Atena!!!!!
Os capachos da diretora enxotam os cavaleiros pra fora da escola. Mas tem mais um detalhe: Eles não tem dinheiro pra pagar uma passagem de volta para a Grécia. Como fazer para arrajar um pouco de rico dinheirinho.
Kanoe: Opa! Já estamos aqui!!! Que armadura vocês vão vender dessa vez?
Saga se afasta com um cruxifixo na mão e cobrindo o rosto com a outra.
Saga: Longe de mim, demônio de sorriso esquisito!!!! Você, sua vaca em pele de carneiro!!!!
Aldebaran: Tá me rebaixando é, Saga?
Máscara da morte: Agora você adimite que é vaca?
Shura: Não vamos vender nada.
Kanoe: Ahw!!! Té mais então! E sai rapidamente, aliviando Saga. Shaka está pensativo.
Shaka: Mu... que história foi aquela do Shion e do Kiki?
Mu: Ah! É que eu nunca contei a ninguém que o Shion era meu pai e o Kiki o meu filho.
Cavaleiros: Oooooohhhh!!!!!!!
Escritores: Ooooohhhhhh!!!!!!!!! (claro que isso não é verdade. Kiki é irmão do Mu, ou senão, o Mu teria sido pai aos 12 anos!) Aioria: Então, você é casado?
Mu: Sim. Aqui tá uma foto.
Ele mostra a foto de uma ruiva muiiiiiiiiiiiito bonita. Kamus, Máscara e Aldebaran começam a chorar.
Kamus: Droooooooooga!!!!!!!! Ele é casado!!!!!
Aldebaran: Tô passado!!!! Eu nem tenho namorada!!!!
Máscara da morte: Isso magoa!!! Ser passado pra trás por um cavaleiro mais novo que eu!!!!!
Aioria: Bem, eles não tem que reclamar nada, já que temos o exemplo Saga, um cara de 28 anos e virgem...
Saga (faz uma dancinha da vitória): Nananinanão! Eu não sou e o Kanon pode provar!
Afrodite: O que????? O "menáge a trois" e nem me chamaram?????!!!!
Kanon: Não, seu fãzinho de Backstreet boys! É que eu comprovei pois ele foi preso por fazer isso...
Cavaleiros: Como?
Kanon: As garotas com quem saímos eram menores de idade.
Cavaleiros: Aaahhhh!!!!
Afrodite: Ah! Mas tem o meu loirinho indiano, que também é virgem...
Saga: Nada demais! Ele é mais novo que eu...
Miro: Bem, eu não posso ficar julgando porque eu já vi um programa chamado "Tudo é possível" e o cara confessou que tinha 35 e era virgem...
Cavaleiros: Ooooohhhhhh!!!!!
Afrodite: Ao menos esse não é o seu caso, caro Miro, e disso eu tenho certeza...
Cavaleiros: ...
Miro: Eu juro a você, Afrodite, odeio essas suas insinuações!
Shaka: Chega! Como vamos arranjar dinheiro para voltar pra Grécia?
Afrodite aponta pro outro lado da rua. Os cavaleiros olham e vêem um letreiro ENORME dizendo Aunt's Kelly Gay Bar e um quadro de avisos dizendo "Precisa-se de Strippers".
Aldebaran: Pirô na batatinha, ô Afrodite???
Aioria: Que nada... ele viajou na maionese!
Afrodite: Alguma idéia melhor, caros cavaleiros de Atena?
Máscara da morte: EU NÃO ENTRO ALI NEM SE O AFRODITE AMEAÇAR ENTRAR NO MEU QUARTO DE NOITE E SE APROVEITAR DE MIM!!!!!!!
15 minutos depois:
Aunt Kelly: E hoje tenho o prazer de apresentar nossos novos strippers!!!! Aqui estão Afrodite, Miro, Mu, Máscara da morte, Shura, Shaka, Kamus, Aioria, Saga, Kanon e Aldebaran!!!!!!!
Os cavaleiros entram vestidos de policial enquanto toca "I will survive". Eles saem tirando a roupa.
Pessoal da boate: WHOOOOOHOOOO!!!!! LINDOS!!!! AAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!! AMAMOS VOCÊS!!!!!!!!
Máscara da morte (falando pros cavaleiros): Espero que esse "amamos vocês" tenha que ser só por hoje.
Aldebaran: Cala essa boca! Você aceitou isso por todos nós quando o Afrodite ameaçou pintar o seu cabelo de cor-de-rosa e tatuar o número 24 no seu braço! Máscara da morte: E você por acaso acha que eu ía aceitar ficar com aquele cabelo de gay? Mu: Ei! Dá pra ter o cabelo cor-de-rosa e ser másculo ao mesmo tempo... olhe pra mim!
Máscara da morte: Quem disse que você é másculo?
Mu: Que foi que você disse??????!!!!!!
Mu voa em cima de Máscara. Os cavaleiros param pra olhar a cena. Mu esmurra Máscara.
Mu: Repete o que você disse!!!! REPETE O QUE VOCÊ DISSE, AGORA!!!!!!!
Máscara: Ai!!! Eu disse que vecê não é másculo!!! E outra, não soca bem!!!
Mu: Agora você me paga, seu FDP C**** F*****!!!!!!!
Saga (ÔoÔ): Noooooooooosssssa!!!!! E ele é o cavaleiro mais calmo. *Eu não quero nem saber do mais violento*
Aunt Kelly: Ei! O que é que tá acontecendo aqui? Eeeeeeeca!!!!! Espirrou sangue no meu vestido novo!!!!! Cruzes!!!
Afrodite: ...
Todos olham para Afrodite, que parecia prestes a explodir de raiva.
Afrodite: Eu perdôo vocês não gostarem desse lugar... perdôo o Máscara da morte odiar cor-de-rosa... perdôo até a briguinha de Mu, mas NUNCA VOU PERDOAR QUEM SUJA VESTIDOS NOVOS DE SANGUE!!!!!!!
Kanon: Nossa, como ele é sensível...
Afrodite voa em Mu e Máscara. No meio de arranhões e tapas, chegam os seguranças. Eles agarram os cavaleiros pelos cabelos e enxotam eles pra fora.
Segurança 1: Aiiiiii!!!!!!!
Segurança 2: O que foi, querido? Eles te bateram??
Segurança 1: Que nada, menino. Quebrei minha unha!
Afrodite estava espumando, enquanto os cavaleiros estavam na porta, esperando o dinheiro do pagamento.
Aunt Kelly: Depois dessa demonstração de força bruta e massa muscular que vocês fizeram aí dentro eu não devia dar nenhum dinheiro, mas como nossos clientes ficaram "entusiasmados" com tanta pancadaria, vou até dar um extra...
Os cavaleiros então se dirigem ao aeroporto, carregando apenas as caixas de ouro de suas armaduras, o Afrodite e o kit de limpeza pessoal de Saga. Eles compram as passagens e partem emfim para a Grécia.
Na Grécia, mais especificamente, no Santuário de Atena:
Saori: Bem vindos de volta, caros cavaleiros de ouro...
Shura: Obrigado, ó deusinha maravilhosa. Kamus: Sinto muito mas temos que nos retirar, divina e incomparável Atena. Aldebaran: Temos que arrumar nossas coisas em casa, linda e preciosa deusa.
Saori: O que é isso? Pra que estão me bajulando tanto?
Aioria: Nada em especial, piedosa *argh! Essa foi demais!* e justa Atena.
Saori: Ah! Antes que vocês vão, me mostrem...
Máscara da morte: Poxa, senhorita Saori, acabamos de vestir as nossas roupas!
Saori: Não isso, seu incompetente! Os boletins da escola!
Cavaleiros: ...
Saori: Então... dêem logo!
Máscara da morte: Acho que prefiro tirar a roupa...
Saori: POR QUE NÃO QUEREM MOSTRAR OS BOLETINS??????!!!!!!!!
Os cavaleiros se rendem a fúria de Atena e entregam os seus boletins escolares a Saori.
Saori: Olha, que maravilha! Seus boletins estão cheios de notas vermelhas! PRINCIPALMENTE ZEROS!!!!!!
Miro: Desculpe, nos exforçamos ao máximo, mas não conseguimos obter os notas desejadas...
Saori: Tudo bem. Não vou dar um castigo muito ruim, não.
Cavaleiros: Obrigado, srta. Saori! Você é a melhor deusa da Sabedoria de todo o mundo!
Saori: Agora vamos ao seu castigo...
E assim faz uma deusa. Ela deixa os cavaleiros pendurados de cabeça pra baixo em Star Hill, presos por uma corda amarrada nos seus pés. O sangue dos cavaleiros já estava todo na cabeça.
Aioria: Bem, não foi tão ruim... ao menos, ainda estamos vivos...
Aldebaran: Não seja tão imcompetente! Ela vai nos deixar aqui durante vários dias, nós vamos acabar morrendo de qualquer jeito...
Miro: Tem razão. Podemos morrer de sede, de fome, ou os corvos podem nos comer.
Afrodite: Ela queria que a gente morresse lentamente, sofrendo... bem, já que já estamos morrendo mesmo, deixem-me confessar uma coisa...
Mu: Tipo o que? Que você é hetero e gosta de sacanear com a gente?
Afrodite: Não... que eu implico com o Miro e com o Máscara da morte porque eu odeio eles... Shakinha, se você não fosse hetero, virgem e casto, eu desejava ter nascido mulher, só pra ficar com você... Shaka? Shaka!
Shaka: XP!
Saga: Afrodite! O Shaka desmaiou com essa revelação!
Shaka: ... Tô com fome...
Kanon: Conclusões apressadas... acho que o Shaka nem ouviu o que você disse...
Aldebaran: Nessas horas é que eu preferia ser cavaleiro de Posêidon.
Saori: Oiiie! Vim tirar vocês daqui! Mas já que vocês são tão mal-agradecidos, acho que vou deixar vocês mais uns dias por aqui...
Cavaleiros: NÃÃÃÃOOOO!!!!!
Miro: Estamos implorando, Atena, deixe-nos sair daqui...
Saori: Está bem. Esperem um minutinho...
Ela entra no templo de Star Hill e volta com uma tesoura.
Saori: Até mais!
Ela corta as cordas que seguravam os cavaleiros. Eles caem os 450 metros de Star Hill até o chão. Ela ouve eles se esborracharem.
Saori: Bem, me livrei de 11 de uma vez só!
No templo de Atena:
Saori: Hahaha! Agora vou dormir em paz, sabendo que nunca mais vou ter que pagar contas das 12 casas.
Voz: Você é muuuuuuito cruel, Atena.
Voz 2: Voltamos para matar você!
Os cavaleiros surgem. Estão todos lascados e quebrados.
Saga: Finalmente!!!! VAI MORRER, ATENA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saori: CAVALEIROS DO ZODÍACO!!!!!!!
Afrodite (chega com sua armadura, com um microfone na mão): Tem sempre alguém no cosmos ajudando o cavaleiro a venceeeeeeeeeer!!!!!!!
Saori: NÃO, SEU INCOMPETENTE!!!!! VOCÊS, CAVALEIROS DO ZODÍACO, SÃO UNS INÚTEIS, IMPRESTÁVEIS, PANACAS, JUMENTOS, FILHOTES DE TELETUBBIES E PAMONHAS!!!!!! VOCÊS NÃO TEM CONDIÇÕES DE ME MATAR, POIS VOCÊS SÃO RELES CAVALEIROS DE OURO, SEM ARMADURAS DE DEUSES NEM NADA!!!! VOCÊS VÃO SOFRER NAS MINHAS MÃOS POIS EU SOU ATENA!!!!!!!!
Caem raios e trovões e como sempre, todo mundo morre. Mas dessa vez, os cavaleiros exotam Atena para o inferno e vão ficar com Zeus no Olimpo.
Zeus: Eieiei!!! Que invasão domiciliar é essa?
Shaka: Sabe o que é, senhor Zeus? Sua filha Atena decidiu passar uma temporada de férias no inferno, na casa do Senhor Hades e disse que a gente podia usar o quarto dela pra ficar, uma folguinha não mata ninguém, né?
Afrodite: Nooooooooooossa!!!!!! Niguém tinha me dito que Zeus era tãããããããããoooo liiiiindo!!!!! Acho que vou ficar aqui mais tempo do que pensei...
Zeus: Ai meus sais!!!! Que é que eu fiz pra merecer isso? E outra! Hera vai me matar quando descobrir que um bando de cavaleiros de Atena vieram morar no Olimpo... ai!
Aioria: Não se preocupe!
Aldebaran: É verdade, nem tem que se preocupar. Depois que você botou tantas pontas na senhora Hera, tenho certeza que ela vai querer se vingar... quem sabe conosco.
Zeus: É disso que eu tinha medo...
Enquanto isso, no inferno:
Hades: Ora, ora... vejam quem temos aqui! Se não é minha sobrinha favorita, Atena...
Saori: O-o-oi... *Aiaiaiaiai! Esse aí é tão vingativo que vai me mandar pra o outro mundo do outro mundo* Sabe, tio, eu vim passar um tempinho com você... hehe...
Hades: Mas isso não é uma maravilha! Enquanto você estiver aqui, nós podemos visitar o Thânatos e o Hypnos, fazer passeios no rio de lava *quem sabe eu posso te derrubar no rio, maldita!*, visitar aquela montanha mortal, onde quem cai nunca volta... Saori: Ad-ado-adorei o convite, tio Hades... *EU ODEIO VOCÊS, CAVALEIROS!!!!!!!*
*FIM*
