Atena está em seu trono, vendo seus escravos maravilhosos trabalhar duramente nas minas de carvão do Santuário (não tinha nenhuma, mas ela construiu uma só pra atormentá-los). De repente, ela recebe uma carta desconhecida...
*Intervalo*
Você precisa entregar uma carta na urgência de seu dia a dia? está cansado de Fedex e Sedex 10? Use o sistema de correios do Santuário de Atena!!! Nikemail, a deusinha da vitória entrega as cartas pra você!!!! E se demorar mais de 2 dias, nós deixamos a entrega grátis (mas isso nunca acontece, porque a deusa da vitória não perde)! Nikemail, é melhor com a deusinha!
Atena lê a carta e se desespera. Ela chama os cavaleiros.
Saori: Meus amados e queridos cavaleirinhos de ouro lindos e maravilhosos... tenho algo a pedir a vocês.
Shaka: Não dá não, senhorita Saori. Essa bajulação toda nós já conhecemos.
Saori: Vamos meus docinhos do zodíaco, quebrem esse galho para essa pobre e desesperada deusa.
Miro: E o que houve, senhorita Saori?
Saori: Vai haver uma reunião no Olimpo e Zeus convidou todos os deuses importantes e seus protetores para ir. Como os cavaleiros de bronze correram do Santuário desde que eu disse que eles teriam que pagar aluguel da casa de Sargitário, vocês são os únicos que me restaram.
Aldebaran: Mas nem precisava ter pedido. Somos seus protetores e INFELIZMENTE temos que ser leais a você.
Saori: Obrigada!!! Muito obrigada!!!! Vocês vão ter que levar suas armaduras, então, vão logo buscando as desgraças e não esqueçam: TOMEM BANHO!!!!!!!!!!!!!!!!
Eles são empurrados pelo vento produzido no grito de Atena até suas casas. Saga decide que ele iria de cavaleiro de ouro e Kanon teria que se virar com Poseidon prá lá.
Enquanto isso, em algum lugar:
Mu (chorando): Por favor!!!! Deixe-me levar a armadura de ouro de áries!!! É uma necessidade vital!!! Atena pode me comer vivo se eu não levar a armadura!!!
Aziz: Como se você não fosse gostar...
Mu: É só por um dia!!!! Depois nós apostamos numa partida de Pôquer para ver quem fica com ela!!!!
Aziz: Tá, mas vou cobrar 200 pelo aluguel da armadura de ouro. Afinal, tenho que lucrar nessa joça, né?
Mu: Que????? A armadura era minha e você está querendo cobrar 200 no aluguel????!!! Você acha que Atena dá mesada ou coisa parecida???? *Pra falar a verdade, mesada ela dá, mas é metendo uma mesa na cabeça da gente*
Aziz: Falou e disse, mano! ERA sua, agora é minha. Tenho que pagar minhas dívidas na banca de revista, que eu fiz comprando mangás de cavaleiros!!!
Mu: Aí, toma. Maldito FDP!!!!!!
No outro lado da cidade, como eles disseram:
Saga: Menininha insuportável maníaca sem-graça, pode me emprestar a armadura de ouro de Gêmeos, rapidinho?
Kanoe: Claro! Pode levar!
Saga: Assim, na lata?
Kanoe: Não me importo, pode ir!
Saga leva a armadura de volta ao Santuário onde encontra os outros cavaleiros. Eles vão vestir as armaduras.
Mu: NÃO!!! Não vista a armadura de Gêmeos!!!
Saga: Por que não?
Saga veste a armadura, que agora tem um visual bem amazona.
Mu: Por que a menina estranha me mandou mudá-la para caber nela.
Cavaleiros: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!
Saga: Como é que você foi fazer uma coisa dessas?????!!!!!!
Mu: Além dela me pagar uns trocados, me ameaçou com tintura pra cabelos, dizendo que ía pintar meus cabelos de roxo vivo... Máscara da morte: Grande mudança!
Shaka: Tá, deixem de besteiras! Já tomaram banho?
Kamus: Já. Não iria contra uma ordem da Saori nem que tivesse um milhão em jogo.
Shaka: Me referia mais ao Máscara da morte, de vocês eu não duvido.
Máscara da morte: Ah não! Ninguém vai me fazer tomar banho!!! Assim vai estragar meu recorde mundial!!!
Aldebaran: E há quanto tempo você não toma banho?
Máscara da morte: Bem... acho que perdi a conta.
Afrodite: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeca!!!!!!!!!!!!!! Nem chegue perto da minha casa hoje a noite, seu porco!!!!!
Shura: NINGUÉM chega perto da sua casa de noite, Afrodite...
Afrodite: Mas e quanto ao Miro?
Cavaleiros: ... Miro: Não me mete nessa história!!!!
Aioria: Já que estão todos prontos, vamos indo!
Atena veste sua melhor roupa (que por sinal é um vestido branco muito conhecido) e se encontra com os cavaleiros. Eles partem para o Olimpo.
No Olimpo:
Zeus: Atena! Cavaleiros de ouro! Como vão? Querem algo para beber?
Saori: Não, obrigada. Mas aceitaria um aperitivo.
Zeus: Está bem. GANIMEDES, TRAZ A COMIDA PRA CÁ!!!!!!!!!
Shura (cochichando): Puuuuuuuxa! Agora já sei de onde Atena tirou essa voz estupidamente assustadora...
Saori: Shura, eu ouvi...
Shura: Ah! Não era minha intenção, srta. Saori... *glup!*
Saori: Não se preocupe. Vou deixar essa passar...
Shura: Obrigado! *Ufa...*
Saori aplica um golpe em Shura que sai voando 3 metros longe.
Escritores: TOMOENAGE IPPON!!!!!!!!!!!
Enquanto isso, Mu, Miro e Aioria se aproximavam de Radamantis de Wyvern, que comia os aperitivos todos.
Mu: Radamantis...
Radamantis: Que foi?
Aioria: O Seiya nos contou que você nos chamou de bisonhos... viemos tomar satisfações.
Escritores: Bisonhos = Inexperientes.
Radamantis: Ah é? E vão fazer o que?
Miro: Aquele golpezinho básico.
Mu: Veja! EXCLAMAÇÃO DE ATENA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eles detonam Radamantis e os aperitivos, sujando tudo com os 150 litros de sangue que os cavaleiros geralmente tem no corpo.
Saori: Minha nossa!!!! CAVALEIROS!!!!!!! VENHAM AQUI AGORA!!!!!!!!!!!!!!!!
Shaka: Alguém pode me explicar por que o nome desse golpe é "exclamação de Atena"?
Saga: Ora, é por que toda vez que é usado, Atena exclama algum coisa.
Shaka: Que tipo de coisa?
Saga: Como ela mesma disse: "Minha nossa", "puxa vida", "que raios foi isso" e uma porrada de coisas que o horário não me permite dizer...
Shaka: Aaahhhhh!!!!
Julian: Saori! Olá!
Saori: Olá Julian. Como vai você?
Julian: Vou muito bem. Quero falar com você, tem um tempo?
Saori: Claro!
Zeus (enxugando lágrimas com um lencinho): Ai, o amor é lindo...
Afrodite: Eu que o diga, queridinho...
Zeus: Meus sais!!! Eu pensei que tinha me livrado de você, estrupício!!!
Afrodite: Que nada! Eu não desisto assim tão fácil!
Julian: Sabe, Saori, eu queria pedir desculpas por ter sequestrado você e quase te afogar, mas acho que são coisinhas insignificantes...
Saori: Não tem problema. Eu ainda acho você encantador, Julian.
Julian: Ah! Que bom! Então... quer casar comigo?
Saori: PIROU NA BATATINHA????!!!! Não tem coisa mais ridícula do que casar com o próprio tio!!!!
Julian: Tem sim!!! Você não acha ridículo ficar segurando vela para o cara que você gosta, não?
Saori: O Seiya gosta de mim!!! Não tenho culpa se aquela imbecil da Minu apareceu durante nosso encontro!!!!
Julian: Certo, certo... é TOTALMENTE POSSÍVEL um cara que você atormenta faz séculos gostar de você mais do que gosta de uma adorável garota que o trata bem, ainda por cima!
Éris: Hahaha!!! Eu adoro ficar espalhando discórdia entre o pessoal nessas festas... ai,ai.
Julian e Saori: E você aí, dona da maçã, CALA A BOCA!!!!!!!
Éris: Credo! Povinho mal educado!
Máscara da morte estava perto de Afrodite (a deusa, não o boiola), bebendo feito um... ah! Feito um bebum.
Máscara da morte: Então... dona Afrodite? Que tal conversarmos um pouquinho assim, ó!
Afrodite (D): Nem em sonhos, cherie. Eu tenho mais coisas para fazer do que conversar com um cavaleiro sujo como você. Máscara da morte: Já que você não quer conversar, então que tal...
Afrodite (D): NEM MORTA! Sabe, Ares é outra história, mas você e Hefesto têm quase a mesma cara de jegue!
Afrodite (C): Já que você não quer, eu quero.
Afrodite (D): É tooooodo seu, cherie.
A deusa Afrodite se manda da festa.
Máscara da morte: Então vamos nessa, Afrodite! Já que você topou, vamos lá!
Afrodite (C): Você está passando bem, Máscara?
Máscara da morte: Tô passando tão bem que dá até para virar tintureiro! Você que quis entrar na aposta, então vem!
Afrodite (C): Que aposta?
Máscara da morte: De quem come mais sanduiches de sardinha crua com catchup! *Ufa! Se eu não tivesse inventado essa agora estava perdido...*
Afrodite (C): Bleeeeeeeeeeerg!!!!!!!!
Zeus some da festa e reaparece espontâneamente pintado de azul e branco, vestindo a camisa da seleção da Grécia e balançando uma bandeira do tamanho do peitoral do Seijuro Hiko (putz! Que bandeira enorme!).
Aioria: Ei, seu Zeus! Tá doidão?
Zeus: Que nada! Vocês é que não sabem da maior!
Poseidon: E o que foi que aconteceu?
Zeus: A GRÉCIA VENCEU A EUROCOPA!!!!!! IUHUUUUUUUUU!!!!!!! IIIIIIIIIPIIIIIIIII!!!!!! ÊÊÊÊÊ!!!!!
Saga: Relaxa! Até parece que é tão bom assim!!! Você comemora como a gente se tivessemos matado Atena ou coisa parecida!!!!
Saori: Que foi que você disse, Saga?
Shaka: Ele disse "Você comemora como Hades se tivesse matado Atena ou coisa parecida!!!!".
Saori: Aaaah! Pensei que ele tivesse dito outra coisa. Já estava pensando com o que bater nele...
Shura, até então desarcordado, se levanta e vai procurar seus colegas. Aldebaran discutia com Zeus que time era melhor (seleção brasileira ou grega). Mu tomava refrescos sentado na maior folga.
Mu: Ah! Mas que vida boa...
Hefesto: Não é tão boa assim! Afinal, não é você que tem que fabricar armas para todos os deuses...
Mu: Tá duvidando? Eu sou o único que consegue consertar armaduras. Se tem algum arranhão na sua armadura, chega pra mim que eu conserto!
Hefesto: É. Mas não é você que é casado com a Afrodite...
Mu: Nós também temos nossa Afrodite para atormentar. E se o problema não é a esposa e sim os cornos, pode falar com o Aldebaran que ele entende tudo desse assunto.
Aldebaran: QUE FOI QUE VOCÊ DISSE, SEU ARREBENTO DE KELLY OSBORNE?????!!!!!!!
Mu: ... A-A-Aldebaran! Oi!
Aldebaran soca, cabeceia, mata no peito, esmaga, amassa, dribla, chuta e é GOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!! Quer dizer... erm, Mu fica gravemente ferido, sendo socorrido com urgência por Esculápio, deus da medicina. Kanon, que estava preso numa conversa chata com Krishna, corre disparado para o irmão.
Kanon: Saga, caro irmãozinho, que tal me devolver a armadura de gêmeos? Hum? Cadê a armadura de gêmeos?
Saga: Deixei com aquela aberração de circo. Mu mudou a aparência da armadura para ser meio... hum, amazona. Então eu peguei esse terno que estava em minha gaveta e vim pra cá.
Kanon: AH! Então tá explicado esse cheirinho de naftalina...
Miro: E aí, Saga? E aí, Kanon? Viram o Afrodite por aí?
Saga: Como?
Kanon: Geralmente, não é o Afrodite que procura você?
Miro: Tá, é, mas acontece que ele roubou minha escova de dentes...
Afrodite: É isso mesmo!!! Eu não acredito que o Máscara empurrou aquele sanduiche de sardinha na minha boca, que nojo! Agora eu estou com o hálito péssimo!!!!
Miro: Minha escova vai ficar fedendo também, seu imbecil!!!!!
Afrodite: Já sei, querido. Relaxa! Eu sei que vindo da minha boca, você aceita...
Cavaleiros: ...
Máscara da morte: Quem tá pronto para mais um sanduiche???
Afrodite: Que tal você, amorzinho?
Afrodite empurra o sanduiche na boca de Máscara da morte, fazendo-o correr para o banheiro desesperado (e enjoado). Saori: Galera, corre pra cá! O Apolo (Abel) está tentando adivinhar coisinhas sobre o nosso futuro!!! Vocês não vão querer perder isso, vão?
Todos os convidados, inclusive os cavaleiros, correm para perto para ver.
Abel: Estou precisando de voluntários, quem se abilita?
Saori chuta alguns de seus cavaleiros para a frente. Saori, Hades e Zeus também chegam perto.
Abel: Perfeito!!! Vamos começar por você, chifrudo!
Aldebaran: Você quer apanhar????!!!!
Abel: Relaxa! Vamos ver... PODERES MEDIÚNICOS!!!!!!! Ah! Que bobagem!
Todos: O que foi? O QUE FOI?????
Abel: Aldebaran participará do campeonato de quem come mais e vencerá, comendo 12 quilos de bife em meia hora. Aldebaran: Como é que você sabe?
Todos: OOOOOOOOHHHHHHH!!!!!!
Shaka: E eu????? E EU??????!!!!!
Abel: Shaka, cavaleiro de virgem... PODERES MEDIÚNICOS!!!!!! Uau!!!!!!!!!
Afrodite: Fala logo!!!!
Abel: O cavaleiro de virgem vai perder a virgindade logo!!!!
Todos: O QUE????!!!!!
Saga: Como é que é??????!!!!!
Shaka: Sabe com é, né? Pressão dos amigos, as playboys do Kanon e além do mais, aquela meretriz gostosona que eu conheci. Não será possível evitar!!!!
Saga se ajoelha no chão, chorando desesperadamente.
Saga: Buáááááááááá!!!!!! Passado por um cavaleiro mais novo que eu!!!! Buáááááááá!!!!!!
Abel: Bem, e quanto a você, cavaleiro de aquário?
Kamus: Ah não! Eu estava na paz, nem sequer tinha aparecido nesse fanfic e você vem me encher o saco tentando adivinhar coisas da minha vida que eu prefiro manter em segredo? Sai dessa!
Abel: PODERES MIDIÚNICOS!!!!!!! Hum... isso vai sujar sua reputação.
Todos: O QUE FOI??????!!!!!
Abel: Você vai cair numa poça de lama.
Hades: Vai logo seu chato! Eu não tenho o tempo todo!!!!
Cronos: Realmente, só eu tenho o tempo todo...
Abel: Relaxa aí, Hades. PODERES MEDIÚNICOS!!!!!!!
Hades: Então?
Abel: Assim não dá! Tudo que veio a minha cabeça foi algo que todos sabem!
Hades: O que?
Abel: Que você vai levar um esculacho da Atena. Isso é mais que óbvio!!!
Hades: Por que é mais que óbvio?
Saori: PORQUE VOCÊ ESTÁ PISANDO NO MEU PÉ!!!!!!!!
Saori esbofeteia Hades com tanta força que ele vai bater so outro lado da Via láctea.
Zeus: Deixa ele pra lá, Apolo. Diz logo o meu!
Abel: Já vai! PODE... Ah! Deixa pra lá! Issa frase enjooa.
Zeus: Diz logo!!!!
Abel: Ora, mas que raios! Minha abilidade de prever o futuro tá falhando ou coisa parecida? Só tô recebendo coisas óbvias! Zeus: Então diz logo isso que é tão óbvio!
Abel: Você vai trair sua esposa Hera com uma mortal... DENOVO!
Hera: Ah é?! Pois já vou dando uma vassouradas nele pra ver se ele evita isso!!!
Zeus: Hera, não faz isso, pelamordezeus!!!!!
Hera sai perseguindo Zeus com uma vassoura até não dar para vê-los mais. Thânatos e Hypnos chegam para os cavaleiros de ouro.
Thânatos: Oi! Como vão vocês? Não nos conhecemos pois nós só lutamos com os cavaleiros de bronze. Meu nome é Thânatos, deus da morte.
Hypnos: ZzzzzZzzzzZzzz...
Kamus: Presumo que esse seja Hypnos, o deus do sono. Prazer. Sou Kamus de Aquário.
Saga: Sei quem são vocês! Quando eu estava morto *e fui dar uma voltinha pra ver se encontrava alguma mulher cavaleiro morta* eu vi vocês dando voltas pelo inferno...
Hypnos: Então... (boceja) você é aquele cavaleiro de ouro que pegou umas moedas emprestadas para atravessar com o barqueiro do inferno? Que tal me pagar agora?
Saga: Eu não tenho um pau pra dar no gato! Como você espera que eu pague você?
Afrodite: Mentir não é bonito, Saga! Eu sei que você tem um pau pra dar no gato, um até grande...
Cavaleiros: ...
Saga: SUA CÓPIA FAJUTA DE BRITNEY SPEARS!!!! VOCÊ AINDA ME PAGA POR ESSA!!!!!! POR QUE VOCÊ NÃO VAI ENCHER O SACO DO MIRO, COMO SEMPRE E ME DEIXA EM PAZ???!!!!
Miro: EEEEEEI!!!! Eu sou só um cavaleiro de ouro pobre e que não tem nenhuma obrigação de ficar ouvindo as tolices de alguém tão extravagante e desinteressante quanto esse projeto inacabado de homem!
Thânatos: Será impressão minha ou esse arrebento de aracnídeo está medindo as palavras para não ofender tanto o ser marítimo que aparentemente é capaz de uma troca de sexo?
Shura: Como é que é? Não entendi nadinha da silva!!!
Kanon: Agora o professor Shaka, breve não mais "de virgem", vai dar uma explicação para Shura, que embora seja forte, sofre com uma poderosa falta de cultura...
Máscara da morte: Ein?
Kanon: Corrigindo... uma explicação para Shura e Máscara da morte, que sofrem com a falta de vagas nas escolas da Grécia... Shaka: Traduzindo todos... O Afrodite é um inútil e o Miro gosta de bancar o inteligente.
Máscara e Shura: Ahhhhh!!!! Explique, não complique!
Kamus: Acho que devemos ir embora. O Aioria tá com uma dor de cabeça daquelas, eu estou entediado e até o Mu, que usualmente é o mais relaxado e pacífico de nós, está batendo a cabeça na parede de tédio!
Mu: Aiiiii!!!! Não é nada disso!!!! É a vingança do Myu de borboleta!!!! Uiii!!!!
Myu: Muahahahahahahhaha!!!!! E agora, cavaleiro???? Quer ser arremessado no chão ou no teto???!!! Hahahahahahaha!!!! Aldebaran: Paz e amor, cara!
Mu: Vamos pra casa, AGORAAAAA!!!!!!!
Os cavaleiros saem correndo do Olimpo, deixando Atena sozinha com os outros deuses e cavaleiros de Hades. Cada um vai descansar em sua casa, menos Saga, que não é muito burro e se refugia na casa de um amigo do santuário. No dia seguinte, Atena convoca os cavaleiros para uma reunião urgente no seu templo.
Saori: Bem vindos, cavaleiros. Eu tenho algo muito importante para falar a vocês, mas exijo a presença de todos.
Kanon: Estou aqui para avisar que o Saga saiu do país, mas ninguém sabe o motivo. Portanto ele não poderá estar presente. Mas ele deixou uma mensagem para você, srta. Saori...
Saori: Leia então.
Kanon: "Hahahaha!!!! A escritora assassina e cruel já contou o final, e aí eu não fico!!!!!!"
Aioria: O que ele quer dizer com isso?
Saori: Talvez ele já saiba que eu vou dar um esculacho em vocês.
Kamus: Como? Por que?
Saori tira o vestido, ficando apenas de lingerie, mostrando um monte de ronchas e band-aids. Os cavaleiros, inclusiva Shaka, ficam abismados com a cena.
Máscara da morte: Fiiiifiu!!!!!
Afrodite: Meus sais! O que são todas essas marcas, Atena?
Saori: Esse é o resultado de meses derrotando cavaleiros maléficos! Eles se juntaram e aproveitaram que não tinha nenhum protetor meu lá na festa e me deram maior pancada!!! E onde estavam meus cavaleiros de ouro nesse momento?? Curando ressaca, dormindo, passando gelol na cabeça... É POR ISSO QUE EU SEMPRE DIGO QUE NÃO ADIANTA TER CAVALEIROS DE OURO PREGUIÇOSOS COMO VOCÊS SÓ FAZENDO DESPESAS E DANDO SOQUINHOS EM PANACAS INIMIGOS!!!!!! VOCÊS AGORA VÃO SOFRER POR ISSO, POR QUE EU SOU...
Uma mão imensa aparece do teto, abrindo um buraco do tamanho de um ônibus e fechando a boca de Atena rapidamente. Zeus: NÃO OUSE DIZER ESSA FRASE, SUA FILHA BASTARDA!!! JÁ OUVE ALGUMA ÉPOCA EM QUE VOCÊ FOI MINHA FAVORITA, MAS AGORA JÁ VI QUE VOCÊ GOSTA DE ARRANJAR DESCULPAS PARA REFORMAR O SANTUÁRIO!!! EU NÃO PAGO MAIS NADA!!!!
A mão some, Saori volta a respirar e toma fôlego para falar.
Saori: Desculpa papai... Bem, já que não posso dizer minha frase de efeito, vou castigar vocês por terem me deixado abandonada na festa...
Algumas horas depois:
Numa praia, só se viam as cabeças dos cavaleiros de ouro, bem a beira mar.
Miro: Alguém pode me dizer quanto falta pra maré subir?
Mu: Segundo meus cálculos, umas 2 horas...
Kanon: E pensar que o único que se safou foi meu irmão, vê se pode!!!
Mu: Por que o outro não me ajudou também? Eu sou super amigão dele!!!
Aziz: Por que você pagou o aluguel da armadura de ouro adiantado. A Kanoe emprestou os sapatos para o Saga, e quer o dinheiro do aluguel, por isso, ele vai ser escravo dela durante mais 2 meses...
Máscara da morte: Ó só, deixa de encher o saco de cavaleiros a beira da morte e chama logo o fim antes que a maré suba!!!! Aziz: Tá, seu desejo é uma ordem...
FIM
