第一節‥﹏懷念﹏

淚˙˙˙已成了我生活重要的一部份。
似箭飛逝的年兩間∼你不間竭的在我腦海迴旋著，令我無法把你忘記。
雖然我們之間只有３天的時限，但已足以令我畢生難忘。
被高中的課程壓著，每天都是喘不過氣的功課測驗。
累透了…再也撐不住了…真的渴望有一刻能夠再回你的身邊。
聽著你溫柔的聲線∼看著你和譪可親的臉∼與你緊緊的擁抱著。
但這都不會發生，只會在我的白日夢中出現。往往醒來，
你便恨恨的捨我而去∼自從與你分開…每天也撐著痛苦的日子。
自認愛我的爸爸媽媽只懂罵我、怨我、數算我的不是、發涉自己的不快∼
也嘗過對別的男生產生好感…但他卻把我關心的說話當作話柄，
給四周的朋友娛樂，我的心被玻碎了，還有一種被騙的感覺。
我害怕再去愛別人…我只好偷偷的愛著你…
因為這個世界只有你對我好，只有你不會罵我、怨我、嫌氣我…
在我幾乎累倒時，只有你走來關心∼你的一聲足以給我無限的安慰。
你對我這朋友的關心，已在我心中留下烙印，更甚對你產生好感。
雖然你對我不比別的好。但對於這個從沒感受過幸福快樂的我，
你已是最好的了。無論你記得我與否，我仍會永遠掛念親愛的您！

第二節‥﹏從前﹏

明天／／二零零三年十二月十六日＼＼── 你的生晨
往年是戀上你後，第１次為你慶祝生晨。
放學後已是冬季暗暗的黃昏，我獨個兒坐在床邊，想著你與我的故事，
寒風呼過，往往令人更傷悲。朦糊了眼晴，為你喃喃哼著生日歌，
跪著為你的幸福盛心禱告。地板上閃著一絲絲的淚兒，
想著你迷朦的背影…盡力記起你遠遠的聲線。
回憶裡的你再一次朦矓的湧現著…

回憶中的第一天，你架著黑色粗架的眼鏡，看來冷漠的你帶點兒帥氣。
當時以為高不可攀的你原來是那麼和譪可親的，對女生還有點點的風度。
把初對你的誤解也轉成掛念…忘記你的缺點，腦海中全是你可愛的一面。
中午飯後乘車時，爸爸怕你遲到…所以邀請你跟我們一起…
這時對陌生的你產生一種不熟識的感覺，你與爸爸聊天著。
我卻不耐煩的看天看地，不願意注視你，直到你的趣聞引起我注意。
這天未，你無聊失敗的魔術，可愛無奈的笑容。
在我不留神間，已在我心底注下長久的役苗，慢慢的散發出來。

第三節‥﹏憶中第二天﹏

「嗨∼」接著門聲是你剛強的聲線。踏進了第二天∼
你告訴我出國留學的見聞，讓我展開現在已消失的開懷笑容。
你又曾說過你喜歡的運動，你說你模仿堅尼(德國足球門將)的絕招接球，
與你大談碧咸的風彩。你又告訴我你喜歡的音樂，外國某某歌手...
我不認識的音樂，但你的行為每每矚目，令我全情投入認識新事物。
我和你是兩個不同世界的人，上天安排我們相見三天，
是我前生積來的福氣，也是將來匪而所思之悲痛…
﹛﹛••──兩個不同世界的水聚在一起…產生了微妙的變化＊
一軾間也會被蒸發，永遠不可相見──••﹜﹜
中午的時候，我們一起往茶樓吃點心。你的食相很可愛，
但我卻要把視線轉移，怕你看到。你說的話，我通通把它推翻。
我自己也不知這為何要這樣，我的行為只會讓你討厭…
但你卻沒有嫌棄我的幼尖行為…你彷佛知道我是無意的。
你是我永遠捉不住的人…你深不叵測的役苗，已身貼我心…
與你步行往課室的路途上我們肩並肩，時而偷偷的看著你認真的樣子，
時而向你發問奇怪的問題，時而我被你玩弄得怒笑不得。
一起走的還有其他人，她看到你手上精美的介子，上面刻著女生的名字。
她替我問了你這個不敢發問的問題：「你女朋友送你的嗎？」
挺起認真的樣子：「是表妹送我的。」此刻的第一個反應是感到受騙。
表妹在你心中是那重要嗎？心中的不安呈現著…

第四節‥﹏念你的淚﹏

床邊和應著的我為你哼著生日歌，淚水蓋著臉。
這種悲痛的感覺無法形容，此刻有強烈的心痛感，使我更甚懷念你。
現在獨單的我，渴望著你的懷抱，希望能感覺到你的溫暖。
或許我和你只有很少的相處日，或許你早已把我遺忘…
這時我想了許多許多，假使某天在街上重遇你，
希望你還記得我這個小人物。至少請你不要用冷酷的眼神對待我，
只要是你一微微一笑或點點頭兒，已足以使我傾淚了。
到時，我又恐怕你會不記得我…明白到甚麼是天各一方…
卻明白等待到陌生的感覺，我們仿似途人般不理不彩…
假使我們迎面相遇，那又與陌生人有何分別？
恐懼感沖上腦袋…所學過的形容詞也被遺忘，沖昏頭腦了。
愛上一個陌生人是極其恐怖的事情…甚麼也好…我仍會繼續喜歡你、
為你無回報的守候、無憂止的擔優、無停止的思念…
我真的甚麼也沒有了…失去一切，只剩下淚…

第五節‥﹏失意﹏

『Ｈaｐpｙ Ｂiｒｔhｄａy ｔo ｙoｕ……Ｈaｐpｙ Ｂiｒ……』
月亮趕著太陽而出來，天空浮現淡淡雲彩。「天空很美…你看到嗎？」
喃著你的名字，想著說著思念著…默默的抱膝到夢中去…
普通人又怎能猜到有多麼渴望與你相聚…但每每期待，每每失落。
真的渴望能在你生日的那天夢到你，與你戴上祝福…
「穎，你那早起來？我們要去上課了。」爸爸對我喊著。
限期到了，那夜的我想得太多了。跟本不是那早起來，
而是應說…那晚還不沒睡…疏洗過後，便乘爸爸的車子去了。
在車裡響著的是令人懷念的Baby Maybe...
「不開心嗎？眼睛也...給爸爸罵嗎？(扁扁咀)吃顆香口糖吧...
是你最愛的那款！」你問躺在桌子上熟睡的我。
說起…你為何知道我喜歡那款？或者是第１天時我拿過來吃吧…
我呆呆裝個微笑過後，你又說：
「你不要這樣子吧！平日活力的穎在哪？笑笑才可當上可人兒。」
不知為何，聽完後有點氣憤，便忍著回應：
「我怎樣也不會變成可人兒了！」知道說錯話後，保救一聲：
「香口糖很美味...多謝！」你的笑容又回來了。
上課了，嫣還末回來。你連忙問我關於她的事，雖然詩替我解答，
但心中卻難堪極了。當時的我妒妃著她，因為她常常搶著與你談天，
所以不想她回來。但後來也心軟地想著這位好朋友，
希望她回來一起上最後的課。就在上課氣紛高企時，從後傳來門聲，
接著是「對不起，我遲了！」「早早」我微微對嫣笑了。
然後是你與她談天的聲音，我很希望自己聲不到你們的歡笑聲，
儘管心裡有多不安，也要裝作甚麼也沒發生。
Laddor﹙老師﹚：「因為上次取消了茶聚∼所以今天有兩次的...
現在到外面休息∼用用茶吧！」嫣在課室同跟Laddor 解譯遲到的原因。
在我靜靜地享受著那濃郁的Coffee之際，爸爸竟然嫌我。
拋我到你那邊去，「穎∼大人談話你沒興趣聽的∼你到慶那邊聊聊吧！」
這是爸爸冷漠的一句話。那時只剩我們兩人，
他不識趣的追問著眼踵踵的我。不記得為何，詩生氣著涼平，
他的問題又可以一避至之了。

第六節‥﹏我與你的快樂﹏

最後的午餐，抬頭看到你與嫣親密的行為，心碎得特別難忘。
心中流了許多許多血…心裡很痛很痛！在一次偶遇的計劃中，
你握著我雙手，那數秒是最幸福的，到現在還感覺得到。
我時不時地握緊自己雙手，希望能感受到你給我的溫暖…
「對不起呀！我要你跟著我跑來跑去...你很冷嗎？你的手...」
你說的話我永遠也會記得。「沒事‥」那時我呆若目雞的站著。
真的渴望那一刻永遠暫停，但我又怎可那自私呢∼∼
時光飛逝另一節茶聚完結，我走近課室門口，看見你在前面。
你對我擺出李小龍的資勢∼還耍了兩招！我被你嚇得合起雙眼向後倒。
幸好沒有跌倒∼你縐著眉頭的說：「為甚麼你好像很害怕般？！」
我連忙瞪大眼睛：「嘩！你打我∼難道我站在這裡不動給你打嗎？」
「你卻知道我不會打女孩子∼(有點無奈的說)你怕便認了吧！」
我盯實你：「誰會知你的事∼」接著你把課室大門推開(進入)，
我正想進入之際∼「o棒∼」你大力把門關上。那刻極為無奈…
又被你玩弄了，危便碰到我的鼻子。本來想等待你開門給我，
但是後面還有數個同學要入去。只好沉著氣地把門打開，你站在一旁，
我盯著你，然後也不禁笑了。
上課其間，你拿了我的筆袋：「很可愛唷∼」發現你滿童真的一面。
我的筆袋是一可愛布偶，在背後放筆的。他可愛地把筆袋玩著，
狂說「很可愛丫∼」把它拿到杯子前，你把布偶筆袋的頭兒放進杯子。
接著又捉著它的小手與我打招呼…「真的很可愛呀∼」
但你卻不知道你比這筆袋還可愛數十倍呢∼看到你的笑容，
再看看剩下的時間…也許這是我最後一刻看到你的笑容…
恐怕以後也沒有機會了…

第七節‥﹏渴望你的一聲再見﹏

Lａｄｄｏｒ：「你們有甚麼不明白的地方...沒有的便下課了！
這是我的卡片∼回到家不懂可以打這個電話找我，再見！」
當她說完後，深深地呼出一口氣，我還未趕得著與你說再見，
你神怪的走來拿著我的袋子，好像有甚麼要對我說般。
凝視著你圓圓的眼晴，認真的神態…這刻曖昧極了∼連聲找點話題。
「你…是射手座嗎？」我明知故問，因為我看見你卻會手忙腳亂。
你理所當然的一聲後，視線仍注視著袋子。我再台頭看清楚你認真的臉，
很想擁抱著你。你似乎也擦覺了，我戴著依依不捨的眼神與你對視數秒…
「拿了慶太的電話沒？」愛背負著恨，不愛你便不會產生恨。
爸爸此話一出，把我所有的愛意蓋著。我心亂如麻，衝口而出的說：
「拿…來幹嘛？拿了我也不會給他致電，致電後也沒甚麼好談！」
我不留情的話，令你往大門走去，現在回想卻後悔，更加覺得對不起你。
表面是說恨話，但心中卻有無限的反對聲。正想挽回的同時，
只見你的背影。我飛快的走出門外，你搖搖轉過身冷眼的眇了我一秒。
破碎了…甚麼也沒有了…害怕著你恐怖無情的眼光…你又對著嫣說：
「我有空致電給你！」背影便漸漸消失…心中響著一聲聲再見，
但卻沒有勇氣說出。還有點點醋意，令我氣憤得與你各走各路…
那時我怒你不解溫柔…但現在卻知道全是我的錯…
到了現在，我還相信你這些話是氣我的、還相信你不討厭我的、
更迫自己相信你是有一點兒喜歡上我的。這未免太天真吧…
但是與否又有何分別？我也再沒機會接近你，沒資格去愛你。
現在只想聽你說一聲再見…一聲…便足夠了…但我連這個機會也沒有…
╰──＊你我在這分鐘已無緣再見，只好默默從後為你祈禱‥─╮

第八節‥﹏二零零三年十二月十六日‥愛﹏

多年來的十二月十六日對我來說只是普通的一天。
但自從你的出現，我已對這天產無微妙的感覺，是你給予我的。
兩年間，真的很苦很累∼每當我想起你，我的心就哭笑不得，
張開了眼睛∼想到全也是你。除非不呼吸，走到哪裡才躲得掉回憶？
夠竟這些苦惱的日子何時才完結…矛盾的是我捨不得把你忘掉…
有時候又在想，假使我患上了抑鬱証…或是精神病…
產生的幻覺往往是人最想念的，那患上了便可無時無刻接近你。
雖然想的不一定是你，或可能會很辛苦。但對我而言這比正常人還幸福…
我想你想到糊途了…上天還要折磨我到何事？
〝二零零三年十二月十六日〞
連公雞也知道這天的重要性，牠鳴叫著提醒我你的生晨。(即是很早起床)
窗布間透著溫柔微弱的光線，還未意識到天氣的變化，腦中的卻是你。
……那刻有種強烈之感覺，你彷似在眼前…但這幸福的時刻只有數秒…
再專心的刻畫你的倫廓，但再已想不起了，只留下你的影子及外形。
回到學校心情卻很好，事事順利般令我感到有點不安…心亂得不知所措。
我已祈求上天把你的惡運全給予我，好讓你過個快活的生晨。
但現在我卻活得很愉快…越想越急…越想越害怕…
『慶…你不要有事…』心裡不禁密密地猜想著各種不如意的事情。
然後已不敢再想下去了…「穎！跑得那快往哪？」同學問道…
「o棒∼」我忍著淚兒奔跑到洗手間的某一格…鼻子酸酸的繼而下著雨。
害怕極了…我已對這個世界產生了恐懼……心裡繞著千萬屍蟲，
這種痛楚並非皮苦之痛簡單…失去了所有安全感，陌生的似快倒下了。
慶…很掛念你，你現在在哪…你生活過得如何…
可悲的是好好的一個快活日，也會令人擔驚受怕…這便是愛吧！

第九節‥﹏願你快樂﹏

我承認從來沒有為你幹過偉大轟烈之事，每天祈禱只願你快樂…
每天哭泣只願永遠記得你…每天等候只願能感動到你和天父。
請你讓我在這特別的日子為你做些從未試過的事情…
家附近的精品店蠻簡陋，但今天看起別緻得多了。
我挑選著一個圓圓的玻璃瓶，特別為它結上小蝴蝶、掛上小名片。
再購下七彩繽紛的彩條…由今天起，每在掛念你的時候，
便為你摺起一顆幸運星。一顆一顆代表著我對你的心意…
有幸當瓶子滿了，把心意卡一同拼上…
那時我樂意每天呆呆地也帶著這瓶子，在有生之年幸運地重遇的時候，
把我的心意獻上…永遠祝福你…
往日的那個決定那句說話那臉冷漠那個決絕，清楚乾脆的決定你我從始
不拖不欠…在腦內剩餘紀懷掛念，已剛剛足夠糾纏著我…
我們的過去沒聲息的結束…只願能永遠守候著你…
【慶…和你在此刻要分離 儘管邁開步伐 我還是很喜歡你
Never Say Goodbye 拼命的強忍住淚水
無法用語言傳達 說著 「永不放棄」
慶…你我還會再相逢 深信必定會有那天的 在那之前 我想不改變
我永遠也不會忘記那天與你發生的事 … 】
『｜︳慶 ／／／／ Ｈaｐpｙ Ｂiｒｔhｄａy …… 』

︴ｔhＥ ｅnＤ‥〞(篇中結尾【】取自Baby Maybe及加入個人風格)

『慶‥今天係是你的生日…希望你能夠快快樂樂的過活。
我知道你身邊必定有許多許多愛著你的人…你必定要好好珍惜…
深愛著你的我依舊為你默默守候著…你能讓我掛念你嗎…
其實我已比失去記憶的人幸福得多了，我還可期求甚麼…
還可有甚麼滿足…從小到現在，我也沒有甚麼特別的生日願望。
甚麼學業進步、聽聽教教、身體安康…全也是媽媽為我許下的。
現在…我終於擁有自己的願望了…』
＼＼＼＼＼＼＼【希望再能看到你快樂幸福的笑容】／／／／／／／
｜︳二零零三年十二月十五日＊穎．─╯