Fra barnemunn

Noen gullkorn fra barn: Anne Lise, 9 år: Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den.

Jevngamle Siri: Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.

Johannes, 8år: Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

Trine, 9 år: Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også Den kalles panikkalderen.

Ronny Andre, 7 år: Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så synker den sammen igjen med et sukk.

Martin, 9år: Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldighvis sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk masse onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.

Pål, 7 år: En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner.

Marte, 8 år: Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

Siw, 10 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

Kaja, 7 0år: Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene runningen. I den andre kan broren min sitte.

Kristine, 7 år: En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.

Trine Marie, 6 år: Først blir man en celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt så blir man gjørme.

Hvorfor Gud aldri ble noe geni ...

Hello, my name is Basmati Kasaar. I am suffering from rare and deadly diseases, poor scores on final exams, extreme virginity, fear of being kidnapped and executed by anal electrocution, and guilt for not forwarding out 50 billion f**king chain letters sent to me by people who actually believe that if you send them on, then that poor 6-year-old girl in Arkansas with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have it removed before her redneck parents sell her off to the travelling freak show.

Do you honestly believe that Bill Gates is going to give you and everyone you send "his" email to $1000? How stupid are you? "Ooooh, looky here! If I scroll down this page and make a wish, I'l get laid by every Playboy model in the magazine!" What a bunch of b.s. So basically, this message is a big F**K YOU to all the people out there who have nothing better to do than to send me stupid chain mail forwards. Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my apartment and sodomize me in my sleep for not continuing the chain which was started by Jesus in 5 A.D. and was brought to this country by midget pilgrims on the Mayflower and if it makes it to the year 2000, it'll be in the Guinness Book of World Records for longest continuous streak of blatant stupidity. If you're going to forward something, at least send me something mildly amusing. I've seen all the "send this to 50 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being" forwards about 90 times. I don't care. Show a little intelligence and think about what you're actually contributing to by sending out forwards. Chances are it's your own unpopularity. The point being? If you get some chain letter that's threatening to leave you shagless or luckless for the rest of your life, delete it. If it's funny, send it on. Don't piss people off by making them feel guilty about a leper in Botswana with no teeth, who's been tied to a dead elephant for 27 years, whose only savior is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this mail.

Right? Now forward this to everyone you know. Otherwise, tomorrow morning your underwear will turn carnivorous and will consume your genitals.

Straight from the pages of Women's Day

RECENT LETTER FOUND IN A PERSONAL PROBLEMS ADVICE COLUMN

From Gavin of Wellington, New Zealand

I am a sailor in the New Zealand Navy. My parents live in the suburb of Seatoun and one of my sisters, who lives in Palmerston North, is married to a guy from Brisbane. My father and mother have recently been arrested for growing and selling marijuana and are currently dependant on my two sisters, who are prostitutes in Auckland.

I have two brothers, one who is currently serving a non-parole life sentence in Mt Eden Prison, Auckland, for the rape and murder of a teenage boy in 1994, the other currently being held in Wellington remand centre on charges of incest with his three children.

I have recently become engaged to marry a former Thai prostitute who lives in Christchurch and indeed still a part-time 'working girl' in a brothel. However, her time there is limited, as she has recently been infected with an STD. We intend to marry as soon as possible and are currently looking into the possibility of opening our own brothel with my fiancée utilising her knowledge in the industry, working as the manager. I am hoping my two sisters would be interested in joining our team. Although I would prefer them not to prostitute themselves at least it would get them off the streets and hopefully the heroin.

My problem is this - I love my fiancée and look forward to bringing her into the family and of course want to be totally honest with her. Should I tell her that my brother-in-law is an Aussie?

En liten tankevekker fra før tusenårskifte!

Du vet du har fått nok av 90-tallet...

* Når du prøver å taste passordet ditt på mikrobølg eovnen...

* Når du ikke har spilt kabal med ordentlige kort på mange år...

* Når du har en liste med 15 telefonnummer til din familie på tre

* Når du sender e-post til en kollega for å spørre: "Skal vi spise lunsj?" og hun svarer "Gi meg fem minutter"

* Når du mister kontakten med venner som ikke har e-postadresse

* Når du føler deg strukturert Når du henger opp post-it lapper i flere farger

* Når du hører de fleste nye vitsene dine via e-post

* Når du slår 0 for å få linje ut Når du er hjemme

* Når du har hatt den same kontorpulten i fire år - og jobbet for tre forskjellige firma

* Når du har CV'en på diskett - i lomma

* Når du hisser deg opp over en prisøkning på 1,7 prosent.

* Når du får vite i morgennyhetene at du er oppsagt

* Når det største tapet etter et datakrasj er at alle vitsene dine forsvant

* Når din overordnede ikke har evnen til å gjøre din job

* Når det er flere kortidsan satte en fast ansate på jobben, og de har større sjanser enn deg til å få belønning for lang og tro tjeneste

* Når styremedlemmenes honorarer er større enn hele Den tredje verdens samledebudsjett

* Når folk som jobbinter vjues avbryter seansen - selv om de ikke har den relevante kunnskapen eller erfaringen - straks de får høre startlønna

* Når gratis mat som blir til overs etter møter utgjør fundamentet i ditt kosthold

* Når å være syk betyr å ikke kunne gå eller befinne seg på sykehuset

* Når du allerede er sent ute med et oppdrag du nettopp har fått

* Når det ikke er penger på budsjettet til de fem stillingene din avdeling beøver, mens bedriften tar seg råd til fire fulltids arbeidende konsulenter som hjelper din sjefs sjef med langsiktige strategier

* Når ferie er noe du venter med til neste år

* Når du har lest denne listen og nikket og smilt

* Når du tenker mens du leser denne listen, "denne listen skulle jeg ha sendt på e-post til vitsevennene mine"

* Når du raskt tenker at vitsevennene dine kan ha fått denne listen som e-post allerede, men det orker du ikke sjekke så du sender den likevel

Fra en manns synsvinkel..

How many men does it take to open a beer? None, it should be opened by the time she brings it.

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman? Because a woman who can't even afford a washing machine will never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men? So they can stand closer to the kitchen sink.

How do you fix a woman's watch? You don't. There's a clock on the stove!

Why do men pass gas more than women? Because women won't shut up long enough to build up pressure.

Women are like guns, keep one around long enough and you're gonna want to shoot it.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog of course...at least he'll shut up after you let him in.

All wives are alike, but they have different faces so you can tell them apart.

I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

I haven't spoken to my wife for 18 months, I don't like to interrupt her.

What do you call a woman who has lost 95% of her intelligence? Divorced.

Bigamy is having one wife too many. Some say monogamy is the same.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%... Wedding cake.

Marriage is a 3 ring circus: Engagement ring, wedding ring, and suffering.

The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?" I said, "Dust!"

In the beginning, God created earth and rested. Then God created man and rested. Then God created woman. Since then, neither God nor man has rested.

Why do men die before their wives? They want to.

What is the difference between a dog and a fox? About 5 drinks.

Do you know the punishment for bigamy? Two mothers-in-law.

Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her? Dad: That happens in every country, son.

A man inserted an 'ad' in the classified: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.

First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive."

How do most men define marriage? An expensive way to get laundry done for free.

Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I got married; and then it was too late."

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know son, I'm still paying.

Søtt, men jaevelig!!!!

Written with a pen.
Sealed with a kiss.
If you are my friend,
please answer this:
Are we friends
Or are we not?
You told me once
But I forgot.
So tell me now
And tell me true.
So I can say....
""
Of all the friends
I've ever met,
You're the one
I won't forget.
And if I die
Before you do,
I'll go to heaven
And wait for you.
I'll give the angels
Back their wings
And risk the loss
Of everything.
Just to prove my
riendship is true.
to have a friend like you!

SEND THIS TO ALL YOUR FRIENDS AND BACK TO THE PERSON WHO SENT IT TO YOU...IF YOU GET IT BACK...THAT PERSON IS YOUR TRUE FRIEND!!
PASS THIS ON AND YOU WILL RECEIVE ONE BIG KISS FROM YOUR CRUSH!!!
SEND IT TO THESE MANY AND GET!

O-NEVER GET KISSED AGAIN
1-GET A PECK ON THE FOREHEAD
2-GET A PECK ON THE CHEEK
3-GET A PECK ON THE LIPS
4-GET A KISS
5-GET A LITTLE TONGUE
6-GET a lot OF TONGUE
7-GET SOME TONGUE WITH A HUG
8-GET SOME TONGUE ALL THE ABOVE
9-GET TONGUE AND ABOVE AND MORE
10-GET TONGUE AND ALL THE ABOVE AND WHATEVER YOU WANT!!

OK YOU HAVE 1 MINUTE TO SEND THIS!

Julebakst

Nå er det ikke lenge til jul, og da hører jo julebaksten med.

Her er en oppskrift som de fleste gutter burde klare.....

BANANKAKE:

INGREDIENSER:

2 stk smilende øyne
2 stk velformede ben
2 stk faste melkebeholdere
1 stk bakeform
1 stk banan

TILBEREDELSE:
Se dypt inn i de smilende øynene
Spre de velformede bena
Klem melkebeholderene forsiktig
Massèr dem til bakeformen er velsmurt
Tilsett bananen. Før den frem og tilbake til også den er velsmurt
Dekorer med eggehvite
Kaken er ferdig når bananen er bløt.

HUSK !!
Rengjør redskapene grundig etter bruk
De skal fohåpentligvis brukes igjen.

PS: Dersom alt er gjort riktig skal kaken ikke heve.
Dersom den mot formodning allikevel gjør dette, tilrådes hurtigst innkjøp av sjansebillett på Lamb Airlines til Burundi...

THE 17 WAYS WOMEN FAIL IN BED

1. MILKING IT:
When stroking a guy's dick don't grab it like a bus rail and start jerking it like you were milking a cow. Don't use the love sword as if it's a piece of gym equipment to strengthen the forearms. The male organ is a thing of wonder and beauty, and should be awed, worshiped and held tenderly at all times. The sensitive part is at the top (where your face should be), not two-thirds of the way down.

2. ROBOTS:
When sucking a guy's dick don't just get on the end of the thing and jam your head back and forward. It's a beautiful instrument; it should be caressed, inspected, kissed and licked from every possible angle.

3. SILENT FRIGHT:
If you've come and cannot be coerced to scream to show your appreciation, at least make some sort of sign to inform the guy that he's done his duty and can blow his biscuits whenever he wants.

4. NO LAUGHING MATTER:
Don't laugh if your creative male lover gets carried away and says things like "Ride my hard cock you filthy cock-sucking slut" or "I want to rinse your mouth with my fresh, white love potion." Laughter at any aspect of the male performance will not enhance it. Just be grateful you've got a guy who can speak whole sentences.

5. CLOSING UP:
If a man is willing to take the trouble to come on your face, don't close your eyes. He wants you to share this ecstatic moment of joyful union and love with him. Semen is not likely to cause permanent blindness in most cases - but this is a risk you should be prepared to take for his happiness.

6. POOR PRESENTATION:
Presentation is all important. Don't wait to be asked to get it doggy-style. Roll over and present. You know you love it.

7. HANGING AROUND:
When he is done, you should not kiss and cuddle, he does not want to touch you. You should leave the bed and leave him in peace. If you are a one-night stand you should leave the premises with out thieving anything or asking for a phone number. His work is done.

8. BEING SHY:
Always offer the Hershey Highway. You know you love It. If you don't like it that much, still offer it as you can quite easily play with yourself as he rams away.

9. BEING A DRIP:
You always have tissues in your bag, use them to clean his sheets and any ball bag drippage if you have misbehaved and not swallowed everything.

10. CLOCK-WATCHING:
Never, ever, ever, ever even think of saying: "Are you going to come soon." If you're doing a blowie, you'd have to take your mouth off to utter the question. If you're giving a hand-job, you should have gone to the gym to work your biceps. If he's shagging you and takes more than 10 minutes you should be grateful. This is not a time trial but a blissful act of union between two sexually aware and gifted human beings.

11. FISHING FOR COMPLIMENTS:
Don't ask him if you're the best lover he's ever had. Most men have had so many sexual partners that it is unlikely that you are. Please don't ask a man to lie about such an important thing.

12. PLAYING DEAD:
Don't just lie there, do something. Good sex is not a spectator sport and it helps if both parties move around a bit. I know you expect the men to do all the hard and skillful work. We don't mind that and we're blessed with the equipment and know-how to do it but at least put some effort into the act to show your appreciation.

13. BEING POSSESSIVE:
If you are lucky to have an imaginative lover who can satisfy two women at a time don't sneer at or reject his exciting suggestion that one of your friends joins you to make up a threesome. If he's a real man He's probably shagging her anyway. Plus you might learn something from her to keep your man really happy.

14. NOT KEEPING YOUR HAIR ON:
Don't shave all your pubic hair off. It makes your pussy look like a piece of poultry past its sell-by date. At best, it looks like the snatch of a ten-year-old. If you want to trim, go for a nice sexy racing stripe in the manner favored by the Playboy models that your man would rather be shagging.

15. SPITTING IT OUT:
When a man has gone to so much trouble to ejaculate and get his aim right into your mouth, it is rude to spit it out without savoring the taste and gluey texture. You should play with semen like a block of Hubba Bubba, blowing bubbles, chewing and throwing from side to side. A line like "I love it when you come in my mouth" makes for a happy finale to fun and games.

16. INGRATITUDE:
Never forget to thank a man for all the effort and energy he has expended on making love to you - especially if a) sex has lasted more than five minutes and/or b) b)you managed to achieve an orgasm. A man's role in sex is far more demanding than a woman's so it is always nice when one's prowess is appreciated

17. SEEKING FAVORS:
Never contemplate taking advantage of your man's warm after-sex glow to seek favors or make requests. As he drops off into well-deserved slumber, resist the urge to ask : "Do you think I should buy that dress, skirt / sofa / Mercedes / country cottage?" there is a name for the practice of mixing sex with material gain - prostitution."

Har du problemer med at folk slenger på røret??

Har du problemer med at folk slenger på røret?? Eller slenger du kanskje på røret innimellom???? En dag jeg satt på kontoret kom jeg plutselig på at jeg skulle ringe ei dame som hadde lagt igjen en beskjed på tlf. svareren min.

Jeg fant igjen lappen med nummeret jeg hadde notert meg og ringte det. En mann svarte i den andre enden "Hallo?" Høflig svarer jeg at det er Børre Normann Pedersen og lurer på om det er mulig å få snakket med Inger Lise Lunde.

Jeg hadde ikke før stilt ferdig spørsmålet før røret ble slengt på i den andre enden. Jeg ble svært overrasket og trodde egentlig ikke at noen kunne være så uhøflige, men ringte nå opplysningen, 180, og fikk korrekt nummer til Inger Lise Lunde (det viste seg at hun hadde byttet om de to siste sifferne da hun la igjen beskjeden til meg).

Etter å ha snakket ferdig med Inger Lise så jeg nummeret jeg først hadde notert og jeg bestemte meg for å ringe en gang til. Når den samme personen svarte i den andre enden skrek jeg; "Du er en drittsekk" og så slengte jeg på røret.

Ved siden av dette telefonnummeret noterte jeg ned ordet "Drittsekk" og la det i skrivebordsskuffen min.

Nå og da når jeg i ettertid hadde betalt noen regninger eller av andre årsaker var i dårlig humør eller hadde en dårlig dag ringte jeg dette nummeret igjen og skrek "DU ER EN DRITTSEKK"! -det gjorde meg alltid i godt humør.

Senere dette året kom "Se hvem som ringer" eller "Caller ID", noe som gjorde at hver og en kunne se telefonnummeret til den som ringte.

Det gikk noen uker uten at jeg ringte vedkommende men så kom jeg plutselig på en lys ide, jeg ringte opp vedkommende og sa; "God dag, det er Egil Kristiansen fra kundeservice i Telenor som ringer. Er du kjent med Telenor sitt 'Se hvem som ringer' tilbud." Han svarte "Nei!" og slengte på røret. Jeg ringte da umiddelbart opp igjen og skrek "Det er fordi du er en drittsekk" og slengte på røret!

Grunnen til at jeg ønsker å dele dette med dere er fordi at hvis noe eller noen plager dere kan dere gjøre noe med det! Bare ring 22 65 23 14

(Fortsett å lese, det blir bare bedre.....)

Den gamle damen i bilen utenfor matvarehuset ULTRA en lørdags ettermiddag, brukte laaaaang tid på å komme seg ut av luken hun hadde parkert i, jeg trodde aldri hun skulle få satt bilen i revers før jeg med ett så ryggelyset på Escorten, og sakte men sikkert kom hun seg ut av p-plassen og jeg rygget litt tilbake så hun skulle få plass til å komme ut og forbi.

Før jeg rakk å sette bilen min i 1. gir igjen kommer det en fysak i en Chevrolet Blazer i mot kjøreretningen og vrenger inn på p-plassen jeg ventet på Idet denne mannen går ut av bilen sveiver jeg ned vinduet på bilen min og tutet et par ganger og skriker "Hva holder du på med,så du ikke at jeg stod her og ventet??" Men til ingen nytte, mannen snur seg ikke en gang og ignorerer meg fullstendig mens han ufortrødent rusler inn i butikken.

Jeg tenkte for meg selv hvilken drittsekk dette var da jeg oppdager en lapp i bakvinduet på denne bilen "Til Salgs" stod det, etterfulgt av et telefonnummer. Jeg noterte meg nummeret og fant til slutt en annen ledig plass.

Et par dager senere på kontoret, jeg hadde akkurat lagt på røret etter å ha ringt 22 65 23 14 og skreket "Din drittsekk" (Det er nå ingen sak å ringe han fordi jeg har lagt inn nummeret på hurtigtasten på telefonen), så oppdaget jeg telefonnummeret til mannen med Chevrolet Blazer'n, jeg tenkte jeg fikk prøve å ringe han også, og etter et par ring så svarte det i den andre enden;

"Hallo, det er Erik Caspersen som ringer, er det du som skal selge en sort Chevrolet Blazer??" "Ja, det er det," svarte han. "Du, hvor bor du, jeg kunne tenkt meg å kikke litt nærmere på den." "Jeg bor i Lindbæckveien 62, et stort rødt hus og bilen står parkert rett innenfor porten," svarte han. "Hva er navnet ditt?" spurte jeg. "Svein Roger Bjørnerud," sa han.

Så spurte jeg når på døgnet det var lettest å treffe han hjemme. "På ettermiddagen." "Kan jeg få si deg noe Bjørnerud," sa jeg. "Ja." "Du er en ordentlig drittsekk," sa jeg og la på røret!

Etter at jeg la på røret la jeg også dette nummeret inn på en hurtigtast. En stund så det ut til at alt gikk bedre, humøret mitt var stabilt og jeg moret meg virkelig over disse telefonene, men etter å ha trakkasert disse to personene igjennom flere måneder mistet det liksom piffen, det ga meg ikke lenger den store tilfredstillelsen å ringe disse. Jeg tenkte lenge på dette og til slutt slo det meg; Først ringte jeg opp han første drittsekken og skrek "Din drittsekk," men jeg slengte ikke på røret.

Drittsekken sa "..er du der fortsatt?" "Ja" sier jeg. "Slutt å ringe meg," sier han, "Nei," sier jeg "Hva heter du?" spør han.

"Svein Roger Bjørnerud" svarer jeg. "Hvor bor du?" spør han. "Jeg bor i Lindbæckveien 62, et stort rødt hus og bilen, en sort Chevrolet Blazer står parkert rett innenfor porten," svarte jeg. "Da kommer jeg rett over, og jeg tror du skal forberede deg på å få så rundbank at du ikke kan gå på jobben på flere dager," sa drittsekken. "Ja nå ble jeg skikkelig redd din piip drittsekk," svarte jeg og slengte på røret.

Deretter ringte jeg drittsekk nummer to. "Hallo," svarte han i den andre enden. "Drittsekk," svarte jeg tilbake. "Hvis jeg noen gang finner ut hvem du er så skal jeg...." sa han. "Ja, hva skal du gjøre da?" svarte jeg tilbake. "Da skal jeg f... ta meg gi deg så grisebank at du kommer til å angre på at du er født" skriker'n til meg.

"Vel, da skal jeg jaggu gi deg sjansen til å stå ved det du sier din j... møkkamann, jeg kommer med en j... gang så får vi se hvor tøff du egentlig er" svarte jeg og slang på røret.

Deretter satte jeg meg ned og ventet i ca. 10-15 minutter før jeg ringte politiet og skrek at jeg satt hjemme i Lindbackveien 62 og ventet på at min homofile elsker skulle komme hjem fra jobben og at jeg skulle drepe han fordi han hadde vært utro og så la jeg på røret.

Deretter ringte jeg TV2 og fortalte at Blitzere og nynazister hadde barket sammen i Lindbæckveien 62. Så satte jeg meg i bilen og reiste opp dit selv for å ta dette skue nærmere i øyesyn;

To drittekker som banket gørra ut av hverandre foran 3 politibiler, Radio 1's helikopter, 10 væpnede politimenn, og to kameramenn fra TV2.

Moralen i denne historien er: Vær forsiktig med hvem du slenger på røret til!

En ganske munter historie

Cookies

A man and little Johnny, his grandson, are fishing by a peaceful lake beneath some weeping willow trees. The man takes out a cigarette and lights it. Little Johnny says,"Grandpa, can I try one of your cigarettes?"
"Can you touch your asshole with your penis?" the grandfather asks.
"No" says Little Johnny.
"Then you're not big enough." says the grandfather. A few minutes pass,and the man takes a beer out of his cooler and opens it. Little Johnny says,"Grandpa, can I have some of your beer?"
"Can you touch your asshole withyour penis?" he asks.
"No" says Little Johnny.
"Then you're not old enough."
Time passes and they continue to fish. Little Johnny gets hungry and he reaches into his lunch box, takes out a bag of cookies and eats one. The grandfather looks at him and says,"They look good, can I have one of your cookies?"
"Can you touch your asshole with your penis?" asks Johnny.
"I most certainly can!" says the grandfather proudly.
"Then go fuck yourself," says Johnny, "these are my cookies!"

Hvem, hva, hvor

Hva er forskjellen på en kjæreste og en kone?
- 45 kg.

Hva er forskjellen på en kjæreste og en ektemann?
- 45 minutter

Hva er det når en mann snakker grisete til en kvinne?
- Sex-trakassering

Hva er det når en kvinne snakker grisete til en mann?
- 18 kroner i minuttet

Hvordan kan du merke at din kone er død?
- Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp

Hvordan kan du merke at ektemannen din er død?
- Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen

Hvis kona stadig kommer ut fra kjøkkenet og kjefter - Hva er galt?
- Du har gitt henne for lang løpestreng

Hvor mange kvinner trengs det for å bytte en lyspære?
- Ingen, de sitter der i mørket og klager!

Hva er den raskeste veien til en manns hjerte?
- Gjennom brystet med en skarp kniv

Hva er likheten mellom kvinner og parkeringsplasser?
- Alle de gode er opptatt, og de som er igjen er handicap

Hva er likheten mellom kvinner og offentlige toaletter?
- Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt

Hva er likheten mellom kvinner og flisgulv?
- Bare du gjør det riktig fra starten av, kan du tråkke på dem resten av livet

Hva er forskjellen mellom kvinner og en steinbit?
- Den ene er en stygg, slimete gjørme-eter, og den andre er en fisk

Hvorfor er det så vanskelig for kvinner å finne en myk, følsom og pen mann?
- Fordi de alle er sammen med andre gutter!

Hva er en manns oppfatning av "sikker sex"?
- Polstret sengegavel

Hvordan sorterer menn skittentøyet sitt?
- "Skittent" og "skittent - men brukbart"

Hvorfor ble menn gitt større hjerne enn hunder?
- For at vi ikke skulle humpe bena til kvinnelige gjester

Hvorfor faker damer orgasme?
- Fordi menn faker forspillet

Hva er forskjellen på en kone og en hund?
- Etter 10 år er bikkja fortsatt glad for å se deg

Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke akter å gifte seg med?
- Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt til å kjøre

Hva kaller du en smart blondine?
- Golden retriever

Hva kaller du en Amish-mann med armen inn i rompa på en hest?
- Mekaniker

Hvem er den mest populære mannen på en nudist-strand?
- Han som tar en kaffekopp i hver hånd - og tolv smultringer.

Hvem er den mest populære kvinnen på en nudist-strand?
- Hun som spiser den siste smultringen.

En brunette, en rødhårig og en blondine går i fjerde klasse. Hvem har størst pupper?
- Blondinen - for hun er 18

Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen?
- Fordi ballene detter ned og tetter rassølet, så det blir vakuum

Hvorfor dusjer menn i stedet for å bade?
- Fordi det er motbydlig å pisse i badekaret

Hva er forskjellen mellom en småbarnsmor og en terrorist?
- Du kan forhandle med en terrorist

Vet du hva du straffen for bigami er?
- To svigermødre

NOTE! Please refer to the copyrights outlined for this homepage domain. Mail/Contact Peder Hoyer-Dahl if you want to use any of the page content including any pictures.!

---

Kontakt meg gjerne på icq!

House of Hoyer's ICQ Service Senders Navn: Senders EMail: Beskjed: Mitt Personlige Kommunikasjons Senter - Hva er ICQ, Last ned

© Peder Hoyer-Dahl
Last Updated: 22/05 2001