Израильский                                                                                                             

русскоязычный сайт.

Иерусалим.

Взгляд из Иерусалима.

Религия

Избранность истины

Пророчества Библии

История иудеев

Иудейская мозаика

Аудиоуроки по иудаизму

Иудаизм и христианство

Тора и факты

Цитаты из Корана

Каббала

Гематрия

Web-камеры Израиля

Мой израиль

Сми

Читалка online

Музеи Израиля

Еврейский интернет

Гороскопы

Пойте на здоровье

Еврейская кухня

Знай наших

Еврейский юмор

Доски объявлений

Информация

Законы Израиля

Работа в Израиле

Учим иврит

Самоучители программ

История фамилий

Ваша генеология

Авторская страница

Гостевая книга

Главная страница

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Прослушать

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

***

К Рабиновичу ворвались бандиты.
Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

***

 Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

***

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***

Сара говорит своему мужу:
    - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
    - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...

***

    Старый еврей приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?"
    Раввин говорит: "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют".
    Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
    Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: "Хочу трахаться!" Один попугай-мальчик поворачивается к другому: "Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!".

***

***

Умирает старик Мордехай.
Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!  А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?

***

Академия языка иврит (есть такая) приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.

***

- Хаим, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок

***

 Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте её название, хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

***

Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

***

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег

*

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто ето?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

*

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.

*

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

*

Рабинович смотрит в окно и говорит жене
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича
- Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше

*

Боря, значит ты решил женитьса, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко.

*

Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу

*

Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?

*

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

*

Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.

*

идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. один подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.

*

- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет

*

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте

*

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились

*

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

*

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

*

- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?

И еще здесь...     и здесь тоже...

ВЕДУЩИЕ ЕВРЕЙСКИЕ САТИРИКИ РОССИИ

Михаил Жванецкий

Виктор Шендерович

Владимир Вишневский

ГАРИКИ

• Неофициальный сайт Игоря Губермана

1. Как просто отнять у народа свободу:
Ее надо просто доверить народу

А также...

• Конюшня Пегасов Шмуленсона

• Михаил Жванецкий - еврейское зеркало русской истории

• От Конфуция до Жванецкого. 300 достойнейших афоризмов

• Марьян Беленький

• Шауль Резник

• Михаил Веллер

• Анна Файн

А также

• Черный Юмор