슬픈 삐삐 사랑
+++...슬픈 삐삐 사랑++...
"이거... 뭐야..?"
"보면 모르니? 삐삐야. 이게 새로 나온 건데 무진장 좋다..."
"삐삐인줄을 알겠는데 이걸 나보고 어떡하라구..?"
"너... 하라구..."
"무슨 소리야.....? 내가 왜 이걸..."
"우리... 이제 곧 고3이야. 앞으로 일년간은 계속 만날 수도 없을 거구...
게다가 난 대구에 있구 넌 경주에서 학교 다닐 꺼 잖아....
그래서 너 보고 싶을 땐 음성 메세지 남기고 삐삐 칠께...."
"야아.. 한 달에 돈 만원씩.... 들어간다며...? 나 유지비도 없어..."
"훗... 이번에 집에 외박 갔을 적에 형한테 이야기하고 대출(?) 받은 거야.
내가 대학가서 아르바이트해서 갚아주기로 하구...
그러니까.... 걱정마.. 우리약속 잊어버리기 말기...
둘이 나란히 K대 다니는 거다.. 알았지..?"
"....으응...."
길우는 그렇게 말하고 난 뒤 감격해있는 내게 삐삐사용법을 알려주었다.
삐삐는 커녕 무선 전화기도 하나 없는 미개한 집에서 살고있는 난
그게 신기할밖에... 게다가 삐삐를 선물해주는 남자친구라니....
흐뭇~ '잘 키운 남자친구 하나 열 오빠 안 부럽군..'
난 입이 찢어져라 기뻐하며 삐삐를 받았다.
공짜라면 양잿물도 받아 마신다는 한국인의 피가 면면히 흐르고
있었던 탓일까....?
암튼 길우와 만났던 대구기숙학원에서 돌아와 이내 인간취급도
못 받는다는 고3시절로 들어갔다. 한숨과 걱정, 참담한 상상과 함께.....
길우가 보내준 응원에 약간의 기운을 내며...
(물론 그렇게까지 최악의 시간...)
- 나야... 지난번 모의고사보다 20점이나 올랐다는 거 아니냐....
히히... 넌...? 시험 못 쳐서 삐친 거야...? 미안.. 미안...
사랑은 성적순이 아니래.... 걱정 말구... 히힛∼ 고럼 이만, 빠이..
- 내일도 모의고사지? 잘 쳐. 지난번보다 잘 하는 거야..
알았지? 우리학교도 이번에 친다는데 잘해야지 뭐....
.....그리고 말야..... 사랑해. 유정아...
길우가 음성메세지를 남길 때면.... 난 공중전화 앞에서 입을
가리고 킥킥거리고 웃으면서 그 음성 메세지를 몇 번이고 몇 번
이고 다시 들었다. 결국 가지고 나간 동전이 다 떨어질 때까지
뒤에 있는 사람이 째려보는데도 꿋꿋하게.... 말이다.
그런데 하루에 혹은 더뎌도 이틀에 한번은 꼭꼭 들어오던
길우의 음성메세지가 뚝 끊겨버린 건 시험 50여일전 내 생일날이었다.
난 처음엔 삐치고 다음엔 당황해하다 결국 대구의 길우 집으로
전화를 걸어보았다. 사흘 여를 꼬박 전화기에 매달렸지만
길우네 집 전화는 아무도 받지 않았다.
계속 울리는 전화벨소리..... 텅 빈 집....?
안 그래도 망상이 해수욕장이던 내게 그런 상상은 길우에게 무슨
큰 사고라도 났나보다 하는 생각까지 들게 했다. 그래서 10월
모의고사가 끝나면 무리해서라도 길우네 집에 찾아갈 각오를
하고 있을 때였다. 일주일만에 음성 메세지가 들어왔다는 신호가 왔다.
난 야간 자습 중에 복도를 이리저리 순회하며 눈을 부릅뜨고
학생들의 영광의 탈출을 저지하려고 고군분투하는 담임선생님과
이사도라 (이리저리 사돌아 다니신다고 붙여진 별명) 선생님의
눈을 피해 일층의 공중전화박스로 내달렸다.
- 미안.... 감기가 너무 심하게 걸렸었어. 목도 푹 쉬구....
내 목소리 좀 이상하지...? 암튼 그 동안 말도 못했다는 거 아냐.....
병원 가니까 신경성몸살감기인데다 좀 무리했다고 입원 하라구.
그래서 일주일 푹 쉬었지. 뭐.. 넌 잘 지냈지...?
일주일 쉰 것 땜에 좀 바쁠 것 같애....
아마 자주는 음성 못 넣을 거구... 이해할 수 있지...?
그럼 시험 끝나고 보자..
그때까지 기운내구∼ 안녕, 유정아...
삐익∼ 음성 메시지 보존은 7번, 삭제는 8번....
뚜-뚜-뚜-뚜-뚜-------
뒤늦게 변성기라도 지난 건지 조금 쉰 듯한 길우의 메세지가
끝나고 언제나처럼 인형 목소리 같은 여자의 안내가 들리고......
내가 멍하게 서있는 동안 전화는 끊겨 수화기 너머에서 신호음만 계속 울렸다.
난 안도의 한숨을 쉬었다. 이해 할 수 있냐구..?
당연히 이해할 수 있지.. 아니 이해가 아니라 감사해야 하는 거 겠지..?
난 마음한구석의 긴장이 허물어지는걸 느끼며 주저앉아버렸다.
다행이야... 정말 다행이야.. 큰 일... 아니었던 거지...?
길우.. 인제 괜찮은 거지....? 하느님, 부처님이며 공자, 맹자,
순자, 장자... 마호메트... 심지어 누군지도 모르는 통일교교주
문씨 아저씨한테까지 감사하다는 말을 중얼거렸다.
물론 그러구서 한참 서있다 담임에게 걸려서 된통 혼나긴 했지만
누가 뭐라고 해도 내 기분을 망쳐 놓을 수는 없었다.
일주일에 한번씩 넣어지는 길우의 음성을 들으면서 난 막바지
공부에 신경을 쓸 수 있었다. 시험 당일....
예년보다 어렵다는 시험출제위원들의 말에도 불구하고 난 내
실력이상을 발휘할 수 있었다.
순전히 나보다 공부 잘하는 길우와 함께 K대 시험을 봐야겠다는
응큼한 속셈 때문이었겠지만.... 내 성적을 보고 제일 기뻐한
건 누구보다 나였다. 이 정도 점수라면 K대에 내도 무난할 것
같다는 선생의 말.... 난 길우에게 음성을 남겼다.
이제 길우와 같이 K대 나란히 다닐 수 있다구... 그러니까....
원서 내러 가는 날 같이 내자며.... 그리고 녹음된 길우의 음성....
- 시험 ...잘 봤지...? K대... 가능하다고... 그래.. 축하해...
그럼 원서 내는 마지막 날 3시에 K대 시계탑 앞에서 보자,
원서 내고 와라...
어쩐지 낯선 듯 들리는 길우의 목소리.. 난 흥분을 가라앉히고 다시 들었다.
다소 쉰 듯한 목소리에 긴장한 듯한... 그런 목소리였다.
난 최악의 상상까지 각오했다. 길우가 시험을 무진장 못 쳐서
나랑 그 학교에 같이 다니지 못하나 보다.... 바보 같은 녀석,
그런다고 내 맘이 달라질 것 같애...
재수하면 기다려 주구 3수해도 기다려 줄껀데 말야.
설마 다른 여자가 생긴 건 아닐까..? 그럴 리가.. 근데 왜 기분이
이렇게 이상하지...? etc....
빌어먹을 상상력은 어쩌자고 그렇게 발달해 있는 건지.....
별의별 생각을 다하느라 난 한숨도 못 잔 얼굴로 길우와
약속한 날을 맞았다. 그리고 그 날이 되자 난 원서 낼 것보다
길우와 만날 것 땜에 더 흥분해 있었다.
"유정아. 면접 보러 가는 날도 아닌데 왜 자꾸 거울 앞에서
난리야... 안 늦어?"
하는 핀잔 섞인 엄마의 목소리에 몇 번이고 보았던 거울을
아쉬운 듯 다시 보며 집에서 나와 대구로 가는 버스에 올랐다.
k대.. 일년동안 내 책상머리에 붙여놔서 지겹도록 본 건물들..
난 심장이 꼭 죄는 긴장감을 느끼며 원서를 제출하고 시계탑 앞으로 갔다.
2시 20분.... 내 또래로 보이는 여자애 한 명이 더 있었다.
2시 40분.... 그 여자애가 일행을 만나 가버렸다. 아..무진장 썰렁...
2시 50분.... 아직도 아무도 보이지 않았다.
2시 55분.... 아-무-도....없다...
3시 10분.... 시계탑에 눈길을 주는 사람도 없다......
3시 20분.... 정말이지 이렇게 추운 날 바람을 맞히다니, 주겨버리겠어...!
3시 25분.... 길우네 집에 전화를 걸었다. 아무도 받지..않는다...
그리고...3시..35분.... 울음이 터지기 직전이었다....
내가 서있는 앞에 왠 은회색 소나타가 한대섰다. 나는 이 학교사람도
아닌데 나한테 길을 물을래나..? 내가 고개를 갸웃거리자
창문을 내리고 왠 남자가 말을 걸었다. 순간적으로 "길우?" 하는
소리가 튀어나올 만큼 길우와 닮아있는 남자였다.
아마도 길우가 나이를 열 살만 더 먹으면 꼭 저렇겠다...라는
생각을 하고있을 때... 그가 먼저 말을 걸었다.
"..혹시 유정이 학생...? 늦어서 미안해요..."
"..네?"
"나 길우형 이예요... 길우가 지금 기다리는데 타요.. 데려다 줄께요..."
"내가 아저씨 뭘 믿고 그 차에 타요..."
불안해하며 튕기자 말없이 지갑에서 주민등록증을 내보였다.
그리고 길우의 학생증도 함께...난 그래도 못 믿겠다는 표정을
하자 그는 말없이 차에서 내려서 조수석 차문을 열어주었다.
지나가는 사람들이 힐끔..힐끔.... 난 더 이상 실랑이를 할 기운도
없고 해서 차에 올랐다. 길우 만나면 무진장 욕해 줄꺼야.. 하는
생각을 하며......
"길우... 어디서 기다려요..? 왜 직접 안 왔어요..?
원서 안 낼 꺼래요...?"
불만 섞인 내 물음에 그는 아무 말 없이 날 힐끗 보더니 묵묵히
운전만 계속했다. 뭔가 불안한 생각이 들었다.
"혹시.. 길우 사고 난 거 아네요...? 그런 거예요..."
급브레이크를 밟았다. 앞에서 차가 하나 끼어 들었던 모양이었다.
그리고 계속 침묵.... 그는 한참동안을 도로를 따라 달리더니
인적이 뜸한 길 한곳에 차를 세웠다. 아무리 둘러봐도 초겨울
한겨울 추운 날씨에 사람은커녕 개 한 마리 보이지 않는 그런
국도 변이었다. 아차.. 속았구나... 하는 생각이 들 겨를도 없이
그는 차에서 내려 내 쪽 차 문을 열어주었다.
"아... 아저.. 씨.. 누구예요... 누군데...."
"길우.... 여기 있어요..."
"...?"
"....아가씨한테 이야기해줄게 있어요.... 이야기 다 듣고도..
나 미워하지는 말아요... 길우 부탁이었으니까... 일단 나... 따라와요..."
그는 차 뒷좌석에서 국화꽃다발을 들고서 묵묵히 내 앞으로 걸어갔다.
난 어리둥절해하며 그를 따라갔다. 도대체 길우는 왜 이렇게
말도 안 되는 장난을 하는 거야.. 하는 생각과.. 무엇인가 이상하다는
생각이 들었다. 그의 목소리.... 말투.. 억양....
어디선가 들어본 목소리라는 생각이 들었다. 어디서 많이 들어본..
목소리, 길우가 남긴 음성.. 메세지...? 그리고 그가 들고 있는
흰 국화....
무슨...일이야...? 뭐가 이렇게 제멋대로야....?
머리 속이 하얗게 텅텅 비어버렸다. 어디서부터 무엇부터 잘못된 건지
알 수 없었다. 하늘과 땅이 번갈아 가며 빙빙 도는 것 같았다.
아무런 생각 없이 좁은 산길로 올라가는 그의 뒷모습만 쫓아
한참을 올라갔다. 그리고 마른 나뭇가지를 밀치고 빈 공터에
올라선 내가 본 것은...... 묘지였다. 두개의 무덤이 나란히 있고
그 조금 아래쪽에 작은 무덤이 하나 더 있었다....
뭐야....이건.... 왜....날 이런 데로 데려오는 거야....
"...기... 길우.... 어딨어요....? 이건 아냐... 이런 게 아냐...."
작은 무덤 옆에 서있는 돌에 새겨져있는 글씨.....
[짧게 살았지만 많은 것을 사랑하며 살았던 아우..]
[이제 편안히 눈을 감길.....]
[1994년 10월 2일....고 강길우 형 성우 씀, 해운 새김....]
몇 번이고 되풀이하며 읽었지만 무슨 말인지 알 수 없었다..
무슨 소리인 걸까..? 왜 이런 글씨가 새겨진 걸까...?
10월 2일...? .....눈을 감길.... 무슨 소리야...? 古강길우..라니..
이건 무슨 소리야.. 하나도 모르겠어... 무슨 말인지 알 수가 없어....
난 쓰러지듯 그 비석에 기대어 스르르 주저앉았다. 마른 흙 위에
무엇인가가 툭 떨어졌다. 작은 흙먼지가 일었다. 물....?
눈물인 걸까... 내가 지금 울고 있는 건가...? 내가 지금 여기
왜 있는 걸까... 저 남자는 왜... 길우를 만나게 해 주지 않는 걸까.....?
"길우... 어디 있어요...? 왜 거짓말을 하는 거예요?...."
"....교통사고였어요. 심야자습마치고 난 뒤 돌아오던 길....
아버지와 엄마가 오랜만에 그 애를 데리러 갔었죠. 다른 날엔
그냥 택시를 타고 돌아왔었는데 그 날 따라 아버지가.....
데리러 가겠다고... 그리고 돌아오던 길에..... 음주운전하며
차를 몰던 반대편 차량이 중앙선을 넘어...... 부딪쳤어요....
앞에 앉으셨던 아버지, 엄만... 병원에 옮기기 전에 숨이.....
멎으셨고.... 길우도 위독하다고..... 결국... 하루를 넘기지
못했어요... 내가 연락을 받고 갔을 땐 의사가 산소 호흡기를
떼고... 마지막 말을..... 들으라고..... 길우는... 끝까지...
학생에게 알리지 말라고... 하더군요. 시험.. 얼마 남지 않았다며..
그리고 내게... 부탁했어요... 일주일에 한번 정도... 음성을
넣어 달라구요....... 그리고...."
"아냐..그게 아냐! 사기꾼... 거짓말쟁이.... 이게 아냐.. 왜
거짓말을 하는 거예요..? 왜 길우 못 만나게 해요...! 이러지
말아요.. 이렇게.... 거짓말하지... 말아요...."
난 그에게 매달려 욕을 하며 엉엉 울었다. 뭐라고 지껄이는지
나 자신도 알 수 없었다... 이건 잘못된 거야. 이렇게 엉망진창
일 수는 없어.....! 난 거짓말이죠..? 거짓말이죠?.. 하며 그를
올려다보았지만 그는 내 눈을 피하고있었다. 길우와 닮은 얼굴...
마치 10년의 시간을 뺀다면 그 애와 쌍둥이라고 불릴 수 있을
만큼 닮은 그의 눈자위가 붉어져있었다.....
난 주저앉아서 엉엉 울었다. 꺼이꺼이하는 쉰 소리가 날 때까지
무덤을 때리면서 울고... 흙 위에 엎어져 울고... 울고....
또 울었다.... 내 울음소리에 날더러 울보라고 놀리던 길우가
살아날 꺼라고 믿으면서... 어디선가 나타나 내 머리를 톡톡
치며 "울지마..나 여기 있어.. 놀랐지?" 라고 말해 줄 것 같아서
또 울었다..... 해가 빠지고 어둠이 내릴 때까지.... 그러나...
길우는 오지 않았다....
그날 날 터미널까지 바래다주던 그는 차표를 사주고 차에 태워주며
그랬다.
"열심히 살아줘요.. 길우 몫까지요.. 길우가 마지막까지 걱정했던 건...
학생이었어요.... 난 이제 이 땅을 떠나요.... 길우... 잘 보살펴..
주겠죠...?"
난 희미하게 웃었지만... 그 웃음은 그의 말을 알아들은 대답이
아니었다. 아무 것도 인정할 수도 받아들일 수도 없었다.
그리고 집에 들어오자마자 침대에 쓰려져 몇 일을 끙끙거리며 앓았다.
열이 얼마나 올랐는지 알 수도 없었다. 며칠동안의 기억은 내
머리 속에 하나도 남아있지 않았다.
살아갈 힘도 없었지만... 살고싶지도 않았지만....
그렇지만 난 결국 자리를 털고 일어났다. 세상은 하나도 바뀐
게 없었다.
내가 감히 [사랑한다] 라는 수식어를 붙였던..... 한 사람이 이미
사라져버린 세상이었지만 여전히 다들 바쁘게 돌아갔다. 난....
잊어버리기로 했다. 잊어야했다. 잊어버리고 살아야했다....
생각하면.... 생각할수록... 너무나 많은 것들로 인해 내가
힘들어졌으니까.....
나란히 다니자던 학교에 합격했지만 난 다닐 수가 없었다.
엄마에겐 떨어졌다며 거짓말을 하고 담임이 원서 내라고 강요해
엉겁결에 함께 원서 냈던 다른 학교의 입학증을 받아왔다.
겨울의 끝이 보였다. 3월.... 신입생의 웃음소리.... 난 그들과
어울려 바쁘게 살았다. 즐거워야할 1학년의 시간들.... 그러나
내겐 길우를 잊기 위한 시간일 뿐이었다. 그럼에도 점점 더
선명해지는 듯한 영상....
그리고 어느 날부터인가... 자취방에서 밤마다 누군가의 숨소리
를 들었다. 쌕쌕거리는 깊게 잠든 듯한... 사람의 숨소리......
이따금 갸릉 갸르릉 거리며 목을 울리는 소리.... 잠을 자다
잠시 비몽사몽간에 눈을 떠보면 그 소리는 너무도 선명하게
들려왔다. 누군가.... 내 방안에서 숨죽이고있는 나와 같이
잠이 들어있었다.
어둠 속에서 울리는 그 소리가 무섭다는 생각은 들지 않았다.
어떨 때, 유난히 길우가 많이 생각나 엉엉 울면서 잠이 들면
난 누군가 내 눈물을 닦아주는 손길을 느끼기도 했다. 나밖에
없는 어둠이 가득한 방에.. 나 말고..... 누군가가 같이
있었다. 난..... 그 보이지 않는 존재를 믿었다. 그게 길우라고....
길우가 내 옆에서 나와 함께 있어주는 거라고 믿었다.
"길우야. 나 낼부터 시험기간이다... 근데 이 과목 넘 재미없어..."
"으갸갸... 오늘 셤 넘 못 본 것 같애.... 쩝∼"
궁씨렁 거리는 듯한 내 혼잣말은 모두 길우를 위한 거였다.
자취방에 들어오기 만하면 내뱉는 말들.. 난 길우와 함께 살고있었다.
그 애의 호흡.... 숨결... 모두 느껴지는데.... 그 애가 죽었다지만
내 곁에 이렇게 머무르는데...... 따뜻한 호흡을 느끼는데...
누군가가 날 안아준다는 그런 편안함에 더이상 울먹이지 않고
깊이 잠들 수 있는데... 길우는 나와 함께 있었다.
조금씩... 웃는 법을 배웠다. 내가 우울한 모습보이면 길우가
더 미안해할 거라는 생각에, 내가 지쳐있으면 길우가 삐칠까봐...
난 웃고.. 기운 내고... 조금씩....마음을 열어놓고 살기 시작했다.
세상은 회색 빛이 아니야. 살아있으니까.... 더 열심히 살아야해..
네 몫까지..... 그게 길우의 부탁이었으니까....
이내 10월 2일이 다가왔다. 길우가... 죽었던 날...
그리고 내 생일.... 하염없이 전화를 기다리며 울먹였던
일여년전의 그 날이 다시 생각나 미칠 것만 같았다. 길우.....
얼마나 힘들어했을까....? 많이 아프지 않았을까...?
내 머리 속엔 온통 길우에 대한 생각뿐이었다.
그러나 내 생일 며칠 전부터 길우의 숨소리는 더이상 들리지 않았다.
빈방... 어둠 속을 감도는 건 차가운 가을 바람뿐이었다.
난 뜬눈으로 자취방을 지켰지만 내 몸을 감싸는 건 텅 빈방을
감도는 바람소리뿐이었다. 결국 가방을 꾸려 며칠동안 집에
내려가 있기로 했다. 내 생일.... 조용하게 보내고 싶었다....
오랜만에 앉은 내 책상은 엉망이었다. 동생이 나 없는 동안
쓴다면서 여기저기 서랍을 다 뒤져놓은 모양이었다. 책들을
책꽂이에 챙겨 넣고 서랍을 정리하는데 어디선가 희미하게
삐삐소리가 들렸다. 난 화들짝 놀랐다. 길우가 죽었다는 걸
알았던 그날.. 이후로 삐삐는 내 눈에 안 뜨이게 서랍 깊숙한
곳에 넣어버렸는데, 건전지도 모두 빼버렸다. 정말은...
버리고싶었지만.... 길우가 선물 해준 거라 차마 버릴 수가 없어
놔두었던 거였는데.....
동생에겐 삐삐가 없었다. 우리 집에서 삐삐를 가졌던 사람은
나뿐이었다... 내가 잘 못 들은 거려니.. 하고 무시해버렸지만
희미하게 들리던 삐삐소리는 점점 더 커졌다. 난 서랍을 뒤져
서류봉투에 둘둘 말아 넣어 두었던 삐삐를 꺼냈다. 일여년 만에.....
화면엔 처음 보는 전화번호가 뛰워져 있었다. 난 말도 안돼...
하고 생각하면서도 수화기를 들고 그 번호를 차례차례 눌렀다.....
신호가 갔다... 심장이... 멎어 버릴 것 같아... 입안의 침이..
바짝 말라버렸다.... 수화기를 들고있는 내 손이... 덜덜 떨렸다.
누군가..... 전화를 받았다.
"유정이...?"
"..............."
"나야...... 나, 잊어버렸어....?"
"....뭐야.. 누.. 누구야.....?"
"길우야.... 나, 벌써 잊어버린 거 아니지....?"
"......?"
난 혹시나 길우 형이 장난치는 게 아닐까 생각했지만.....
그 목소리는 너무도 생생히 기억할 수 있었다. 하이 소프라노의
맑고 깨끗한 장난기 섞인.... 그 목소리는 내가 알던... 길우의
목소리였다...... 다소 쉰 듯한 그 형의 목소리는 아니었다....
그리고 잠시.. 잡음.....
"나...이제 가봐야 해....미안해.."
"바보야.... 인사도 못했는데 난 한마디도 못했는데......."
난 왈칵 울음을 터트렸다. 길우 였다.... 무엇을 의심할 수 있을까...?
그 목소리.. 너무도 생생한 그 소리가 내 이름을 부르고 있는데....
"미안해..유정아..... 하지만 나 이제 가 봐야해...
너무 늦었어....."
"싫어..싫어..길우야..가지마......."
"....우리 유정이...울지 말구... 울보야.. 또 우니...?
나 항상 네 기억 속에 있잖아... 알지? 건강하고..
내 몫까지 열심히..... 살아...."
"......길우야....?"
"사랑해... 유정아....
그리고... 미안해... 내 마음.. 알지...?"
"..응...."
"유정아..나...이제 가봐야.....해... 가야....
네가 웃어줘야....지...."
길우의 목소리는 점점 더 희미하게 들렸다. 난 들고있던 삐삐가
떨어지는 것도 모르고 수화기를 꼭 잡고 길우 이름을 부르면서
울먹였다.... 길우의 목소리와 섞여...
[지금 거신 번호는 결번이오니.... 다시 한번 걸어 주시기 바랍니다....
지금 거신 번호는 결번이오니...]
....시끄럽게 윙윙거리는 녹음된 목소리가 들려왔다....
내 울음소리에 놀라서 마루로 나왔던 동생이 삐삐를 주워들었다.....
"누나....이 삐삐 건전지도 안 들었네? 근데 전화하다말고 왜 울어...?"
지금 거신 번호는 결번이오니.... 다시 한번...
지금 거신 번호는 결번이오니....
지금 거신 번호는 결번이오니....
지금 거신.......
뚜-뚜-뚜-뚜------------------
동생이 건네준 삐삐를 꼭 쥐고있는 내 손등위로 눈물이 한 방울..
툭 떨어졌다. 내 입가엔 희미한 웃음이 떠올랐다.
내가 웃어줘야... 길우가 맘 편하게 떠날 거니까.....
그러니까.....
길우야.......... 안녕.....................