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Témoignage de VINCENT vincent97200@hotmail.com
Bismillahi Arrahmani Arrahim,
La vie d’ici-bas n’est qu’un examen, un test, dont le résultat nous mène ou bien au paradis, ou bien à l’enfer, et cela selon notre foi et selon nos actes. Je crois que Allah, pour tester notre foi et notre force, nous crée tous avec des désirs de bien et d’autres de mal, ces désirs nous incitent à suivre le bon (straight) chemin, ou le mauvais. Ces désirs peuvent être l’argent, l’autre sexe, une maladie, des enfants malades… et pour certains c’est une désorientation du désir, qui au lieu d’être dirigé naturellement vers les personnes de sexe différent, se dirige vers des personnes du même sexe…ou des personnes jeunes, ou de la même famille (inceste) (que Dieu nous protège de tous des ces maux).
Je voudrais vous présenter ma façon de voir les choses concernant l'homosexualité, qui est mon problème, et l'Islam, qui est ma religion.
Je suis né et j'ai grandi dans une famille française d'ascendance noble, aux moeurs et au convictions assez hautaines et plutôt conservatrices. Pour ses membres, il va de soi que l'homosexualité est une turpitude, mais si cette opinion n'est jamais exprimée qu'à mots couverts. On fait plus ou moins semblant de s'accomoder de ce "fait de société", mais on ne se prive pas pour autant de faire des remarques du genre "je n'aime pas beaucoup cette personne, en plus il fait un peu "pédé", tu ne trouves pas ?"
En ce qui me concerne, j'ai eu une enfance globalement heureuse. Je me suis cependant vite fait taxer de "grand timide", dès l'âge de six ans environ. Je ne pourrais pas l'expliquer précisément, mais dans le même temps, je me suis rendu compte que j'admirais certains hommes, me disant qu'ils devaient être de bons pères, ou encore certains garçons plus âgés que moi, en regrettant qu'ils ne soient pas mes grands frères.
Et je me prenais souvent à les imaginer m'enlaçant, prenant soin de moi, me disant qu'ils m'aiment, chose dont j'ai aujourd'hui plutôt honte, même si je n'y vois pas de mal directement.
C'est finalement au collège que j'ai pris la mesure de mon problème. A cet âge-là, tout le monde se pose des questions sur sa sexualité, en France. Les garçons en particulier ne rataient pas la moindre occasion pour prouver à tout le monde qu'ils étaient de "vrais hommes", fût-ce au dépends des autres. Et de moi en particulier. Ma timidité faisait de moi une proie facile, car je n'osais pas entrer dans leur jeu, et finalement le seul qui ne montrait pas sa virilité, c'était moi ! Et voilà comment aux yeux de certains, j'étais devenu homosexuel...
Je me suis tout de suite rebellé contre cette condition. J'avais toujours su que les homosexuels étaient mal perçus en général, et dans mon environnement social en particulier. De plus, je trouvais honteux d'avoir besoin d'un homme : cela signifierait-il que je n'en suis pas un moi-même ? Et là, sentiment de révolte, crise d'orgueil, je me suis juré à 12 ans que je ferais tout pour changer ça.
Les années sont passées, mais ma conviction est restée. Au fil du temps, mon attirance homosexuelle devenait évidente, mais grâce à Dieu je n'y ai jamais cédé. Il faut dire que Dieu m'a fait le don de cette timidité, qui limite mes rencontres et me cantonnne à des connaissances fiables. Je ne traîne pas avec n'importe qui.
Cependant, vers les 17, 18 ans, je me posais des questions existentielles de plus en plus obsédantes : pourquoi je suis comme ça et pas les autres ? Qu'est-ce que je dois faire de ma vie ?
Un jour, j'étais si désespéré que j'étais prêt à me suicider. Mais par lâcheté peut-être, je ne l'ai pas fait. Catholique pour ainsi dire de naissance, mais insatisfait par cette religion qui ne répondait pas à mes besoins de rigueur et de clarté, j'ai entamé une quête spirituelle.
La question était simple. C'était une question que je posais à Dieu.
"J'ai deux possibilités :
-Soit j'accepte et j'assume mon homosexxualité. Je fais un effort pour m'intégrer au milieu gay, pour faire des rencontres afin de trouver un soutien et la compréhension de personnes comme moi. Ce sera une dure épreuve, car je subirai le rejet de ma famille et des homophobes en général. De plus je perdrai un certain honneur, car j'ai toujours associé l'homosexualité à de la honte.
-Ou alors, j'innove, et je deviens hétéérosexuel. En fait, c'est l'objectif que je m'étais fixé dès l'adolescence. Là encore, ce sera une épreuve tout aussi dure, sinon plus, car il y aura toujours une partie de moi qui sera insatisfaite et ne trouvera jamais le repos, car je n'obtiendrai jamais le sentiment d'affection masculine que je cherche chez les hommes. Alors, mon Dieu, quelle est la bonne alternative ?"
Et voilà le 11 septembre, et voilà l'islam qui surgit de tous côtés. Apprenant l'arabe, je m'intéresse de plus en plus à cette religion qui me semble si sévère et désuète. Mais au fur et à mesure de mes recherches, je suis de plus en plus impressionné par la rigueur scientifique de cette religion, et surtout par son AUTHENTICITE. Ainsi, j'avais trouvé la vérité. La réponse à mon questionnement ce trouvait là, dans le Coran, dans les Hadiths, et elle était très claire : je prendrai la deuxième voie, le djihad dans le sentier d'Allah !
Cela fait maintenant un an que je me suis converti. Bien sûr, j'ai gardé mon djihad secret, je n'en ai parlé à personne, car je pense que peu de gens comprendraient. Je remercie Allah de m'avoir guidé vers la vraie voie, vers la seule issue comme dit ce site. Car c'est l'issue des gagnants, la seule route vers l'agrément de Dieu.
Aujourd'hui, je souffre parfois encore terriblement de ma solitude face à mon sort. J'ai l'impression d'être seul au monde face à Allah dans cette épreuve, sans aucun allié terrestre avec qui mener ce djihad contre shaytan.
Cependant j'apprends progressivement à manier mes armes de combat, qui sont :
-la prière, mon refuge et mon école
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-la patience : le prophète disait aux ppauvres musulmans mecquois persécutés qu'ils n'étaient pas assez PATIENTS. La clé du succès, pour moi et tous ceux qui sont dans mon cas, est la PATIENCE.
-le discernement et l'humilité : j'enteends par là, voir où se trouve le shaytan, où qu'il se cache, et être tout le temps à l'affût. Le regard de certains hommes me trouble énormément. Parfois, je me surprends même à souhaiter de devenir aveugle. Mais l'humilité suffit : j'ai appris à voir sans regarder, et je vous assure, c'est très utile.
Je ne voudrais pas faire trop long. Par ce témoignage, je souhaitais simplement me manifester auprès de ceux qui, comme moi, se rebellent et cherchent Dieu, même s'il se trouve derrière la pire des difficultés. Soyez PATIENTS mes chers frères et soeurs. Soyez PERSPICACES. Assurément, c'est notre foi qui nous sauvera.
Témoignage de YANIS anisyanis@hotmail.com
Je pense que l’homosexualité est un de ces mauvais désirs que nous devons combattre (et pas le seul), pour gagner le test de notre vie, afin d’accéder au paradis, et je ne pense pas que ce désir soit le pire. Même si je reconnais qu’il est particulier et difficile à gérer. Je crois que la récompense Inchallah sera conséquente en cas de victoire. A vous de jouer ;)
La route vers la solution ou Comment devenir « straight » ?
Me concernant, je croyais tout au début qu’il n’y avait pas de solution, que j’étais condamné à cette déviation, mais el hamdou lillah avec le temps, des brins de lumière commençaient à apparaître.
D’abord, le désespoir.
Depuis mon jeune âge, je lisais des livres de psychologie, qui souvent abordent le sujet de l’homosexualité, ceci m’a permis de comprendre les racines de ce problème, ces lectures m’ont surtout déculpabilisé, car ça m’a permis de comprendre que je n’étais pas responsable de ce désir pour les autres garçons.
J’ai compris surtout que ce désir est affectif (et pas sensuel). Effectivement, parce que je suis orphelin de père, depuis mon enfance, dès que je rencontre d’autres hommes, je commence à les idéaliser et à chercher chez eux l’affection paternelle que je n’ai pas le souvenir d’avoir obtenu, je cherche l’assurance que les autres garçons et hommes « paraissent » posséder. Dans tout cela, il n’y a pas de sexe, et les autres ne se rendent compte de rien, sauf des fois où ils me disent que je me comporte comme un enfant (ils devraient dire un enfant qui cherche son père...).
C’est vrai que ce sentiment ne dure pas, car avec le temps j’ai appris à me comporter comme les autres en faisant semblant, comme un « homme », même si au fond de moi, j’ai l’impression que je suis toujours à la recherche de ce père et de cette assurance…
Et que dit la religion ?
Par contre je ne comprenais toujours pas la position de la religion, surtout que ce point n’est pas souvent évoqué dans les écritures musulmanes.
Sauf que grâce au Web, et à son anonymat, j’ai découvert un site chrétien, qui explique que Dieu ne maudit pas les personnes ressentant des sentiments d’attirance envers les autres personnes du même sexe, mais maudit seulement ceux qui cèdent à cette tentation.
Cette position m’a rassuré même si je ne connaissais toujours pas la réponse de l’islam, car, j’ai pensé que sa position (sur cette question) ne doit pas être très différente de celle du christianisme.
Quelque temps après, et toujours grâce au Web (et a son anonymat ;)) j’ai découvert la position de l’islam, en effet, j’ai trouvé la fatwa suivante. En fin de compte, j’avais raison, la position de l’islam n’est pas très différente ce celle du christianisme sur ce point : Allah ne maudit pas celui qui subit des tentations homosexuelles, mais celui qui cède à ces tentations.
J’ ai trouvé d’autres points de vue de l’islam, qui expliquent tout simplement que Dieu met dans chacun de nous des grains du bien et d’autres du mal, et qu’ensuite, c’est à nous de décider, et si Allah a mis en moi cette tentation, d’autres personne sont testées sur d’autres choses (la pauvreté, la richesse, la stérilité, la tentation facile des filles…)
Par conséquent j’ai décidé de suivre le chemin de la chasteté, je me suis dit que puisque je subis cette attirance envers les hommes, et vu que c’est interdit, je n’ai qu’à rester chaste toute ma vie et donc pas de sexe (dommage ;). Le seul problème est d’expliquer ça à ma famille, je pourrais leur dire que je ne peux pas me marier pour cause de maladie par exemple ! Ils seront déçus mais je n’ai pas le choix.
Mais un jour, un espoir jaillit…
L’espoir.
Un jour je découvre la page Web d’un groupe de psychologues, qui affirment qu’on peut « guérir » de cette « maladie », cette information m’a transformé la vie, l’espoir m’est enfin revenu de devenir normal ! Le groupe parle de guérison possible, que des études scientifiques ont été faites prouvant qu’avec l’aide d’un psychologue (voir le site du NARTH cité sur ce site) un homosexuel peut devenir un hétérosexuel. Le groupe organise des séminaires un peu partout dans le monde (un séminaire à été organisé même en Suisse à Genève qui affichait complet), ils utilisent même leur propre vocabulaire : ils parlent des ex-gay : ceux qui étaient gay, et qui grâce à la thérapie ne le sont plus.
Je suis parti alors rapidement voir le psy le plus proche et je lui ai parlé de cette thérapie, mais malheureusement il n’a jamais entendu parlé de ça, et le pire est qu’il n’était pas convaincu, et m’encourageait à vivre mon homosexualité !
Pas question, aujourd’hui que je sais que c’est possible de guérir.
Du coté de la psychanalyse.
Un autre espoir m’est venu en lisant un article dans un livre très sérieux écrit par des médecins et qui affirme qu’un tiers (je crois) des homos ayant suivi une psychanalyse deviennent normaux ! Sur le champ je me suis dit qu’il faut que j’en fasse une et le plus rapidement possible. Mais vu que ça coûte un peu cher, des économies s’imposent… (Plus de sucreries, plus de gâteaux ;)
Plus de lumières avec « La Seule Issue ».
Et la cerise sur le gâteau, c’est la découverte de ce site-là, « la seule issue » qu'un jour en cherchant dans le forum «assabyle», j'ai découvert, je clique sur le lien et s’ouvre devant mes yeux un magnifique site, ce que j’attendais depuis très longtemps, une adaptation musulmane de ce que j’avais l’habitude de lire sur des sites chrétiens ou de psychanalyse.
J’ouvre toutes ses pages au même temps, j’essai de les lire toutes au même temps (ma tête commençait à se perdre, vite les comprimés ;), je découvre que ce n’est pas une simple traduction de sites anglophones : en effet le site est enrichi d’idées musulmanes, de conseils inspirés de notre magnifique religion (d’ailleurs c’est la partie qui m’a le plus plu, peut être parce que je connaissais déjà les autres textes).
Comment je m’en sors ?
Coté religion.
L’islam a la particularité d’être une religion qui se vit, chaque jour, par différentes pratiques (prière, jeune…), qui nous permettent d’avoir toujours cette conscience du sens de notre vie. Le fait de vivre sa religion chaque jour est essentiel pour combattre les tentations de tous les jours. Pour cette raison, j’essaie d’être un bon musulman de ce côté-là et d’appliquer les obligations de l’islam (mais aussi de faire la sunna).
Pour être bon dans sa religion, il est aussi important de choisir les bons amis, de s’entourer de bons musulmans, ce qui à mon avis, à trois avantages :
Je crois aussi qu’il est important d’implorer Allah (surtout pendant le sejoud de la prière, mais aussi quand je suis en métro ou dans mon travail). Je prie Dieu souvent, qu’il me guide vers le bon chemin et j’essaie aussi de lire le Coran chaque jour.
J’évite les situations où il risque d’y avoir une quelconque tentation pour moi. Mais je prie aussi Allah de m’éviter ces situations, en disant que je suis faible, que je préfère ne pas être dans ce genre de test, que je suis faible au point où j’ai peur de ne pas résister.
Et ElhamdouLillah, ça ne s’est pas produit (depuis que j’ai repris le bon chemin (ma tawba). Sauf une fois (et oui, un autre test), où un jeune homme (que je ne décris pas) m’a souri, c’était une personne que je ne connaissais pas, et de loin il m’a aperçu et m’a sourit innocemment, de son sourire j’ai compris qu’un test s’instaure, bref, j’ai paniqué (en fait, je me suis souvenu de la période de ma vie où j’étais sur le mauvais chemin, une phase obscure où j’étais loin des préceptes de Dieu), mais j’ai eu peur d’Allah, et j’ai immédiatement détourné mon visage, j’était très content de mon geste, ça m’a prouvé que je ne suis pas si fragile que ça face à une tentation. N’empêche que je préfère que ça ne se reproduise plus ;).
La famille.
Concernant la famille, personne ne le sait, j’aime beaucoup ma famille, même si je me dis parfois que si je suis comme ça c’est que quelque part ils ont une part de responsabilité, oui, mais de toute manière ils ne l’ont pas fait exprès ; en fait, je dis qu’ils sont un peu responsables dans le sens où mon père était souvent absent, dans le sens où ma mère dévalorisait par ses paroles tous les hommes…et tous ça à fait que je me suis construit depuis ma petite enfance une image négative de tous ce qui est viril et de tout ce qui masculin.
Ce qui me pose problème avec ma famille c’est l’approche du jour où tout le monde insistera pour que je me marie, j’espère bien pouvoir le faire, mais je ne sais pas comment, je suis persuadé qu’il y aura une solution. (Je reviendrai sur ce point).
Les amis.
Avec les amis, je cache ma petite différence et je fais comme eux. Nous parlons de tout, de la religion, du mariage, des filles « même si ça ne m’intéresse pas trop ;), du moins, pour le moment ».
Là où j’habitais avant, j’ai fait la grosse erreur de révéler mon secret à certains soi-disant amis, et je le regrette beaucoup, car en islam, on ne devrait pas raconter nos défauts, même à ses meilleurs amis, on devrait plutôt garder le secret, et même si on a découvert les défauts d’une autre personne, on ne devrait pas le révéler aux autres. Je connais une seule situation où on peut révéler son défaut à une autre personne, c’est quand on a besoin de son conseil ou de son aide sur ce point, par exemple, on doit révéler des choses au médecin, ou au psychologue afin qu’il puisse nous aider, de manière similaire, si on a découvert par erreur ou par hasard, les défauts d’une autre personne, il ne faut pas le répéter aux autres personnes.
Bref, j’ai fait une erreur, mais ElHamdouLillah, j’ai changé de région d’habitation, et la où j’habite, maintenant, c’est secret défense :) et je n’ai pas le droit de commettre cette erreur une autre fois.
Se marier ou ne pas se marier, this is the question !
Les années passent, et j’approche de pus en plus de l’âge moyen du mariage dans ma famille, que faire ? La première question que je me pose : est ce que je vais me marier ou non? Ou plutôt est ce que je pourrais me marier ou non ? Soyons positif et optimiste, et répondons par oui, vous savez, même si je ne change pas en devenant un « ex-gay », je crois que je trouverai une solution juste, en fait j’en ai déjà envisagé plusieurs :
1. Si je suis guéri, je vais me marier normalement avec une bonne musulmane (mais je me pose la question s’il faut que je lui raconte mon passer ou non ?).
2. Sinon :
Il reste le problème de comment trouver ces femmes ;), je crois que Dieu me montrera le bon chemin et me facilitera Inchallah le chemin.
Ce qui est sûr, dans le cas où je ne serai pas guéri, est que je ne vais pas mentir à une femme, en lui cachant la vérité, car Allah le Grand ne le me pardonnera pas.
Des conseils ?
Voici des conseils que je donnerais aux autres personnes concernées par mon cas :
1. choisir les bons amis, musulmans, pratiquants et éviter ceux qui vous incitent a suivre le mauvais chemin.
2. faites régulièrement votre prière, si vous ne priez pas essayer de commencer, la prière protège la personne des mauvaises choses, si vous avez peur de l’arrêter, faites un essai d’une journée par exemple et vous verrez (moi c’est comme ça que j’avais commencé par des petits essais), et sachez que c’est la première chose sur laquelle Allah le grand nous jugera.
3. surveillez ce que regardent vos yeux, le regard est souvent le début des problèmes et des erreurs, moi je me dis que l’hétéro doit éviter de regarder avec désir les autres filles, j’applique la même chose pour moi-même sur les garçons (mais aussi sur les filles), je surveille mes yeux, j’essaie de résister à la tentation de regarder, je sais que ce n’est pas toujours évident, mais sachez qu’Allah le sait, et qu’il nous récompensera si nous résistons à la mauvaise tentation. Ce n’est pas le regard qui est déconseillé, mais le fait de regarder avec le désir de « mater » .
4. éviter de rester seul avec la télé ou de surfer seul sur le Web.
5. éviter les programmes télé et les articles qui essaient de banaliser les rapports sexuels entres les gens du même genre.
6. souvenez-vous que la vie n’est qu’un test menant ou bien au paradis ou à l’enfer.
Voilà, j’ai raconté une partie de mon histoire, j’espère que sa lecture vous servira.
Je remercie l’auteur de ce site, que dieu le récompense, et qui m’a encouragé à écrire ce témoignage (difficilement, ma langue maternelle n’est pas le français).
Je conclue par une prière : « que Dieu nous guide tous vers le bon chemin ».
Merci
Wassalame alaykoum wa rahmatou allahi wa abarakatahi.