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Ok, alors ca fait longtemps que j'ai écris un éditorial, je suis rouillé, vrai, mais j'ai jamais eu autant d'idées. Alors Bienvenue à ce premier diagnostic du Dr.Q. Le diagnostic sera un éditorial standard….ou presque. C'est la place du site à Tony ou j'ai le contrôle alors j'écris ce que je veux, vous allez voir que des fois je parlerai de tout et de rien. Pourquoi? Tout simplement parce que je le peux.

Bref historique du diagnostic du Dr.Q :
Le diagnostic n'est pas une colonne dans le journal de Tony si je peux m'exprimer ainsi. C'est un résumé de ma vie et des choses que je trouve : Drôles, fuckées, bizarres ou tout simplement assez importantes pour être mentionnées. Tout ce que vous allez lire sera en relation avec ma vie, si vous êtes pas content: Guess what? NOBODY CARES! Yay!
Donc le premier ou la première qui me dit :
"heille, je trouves que le sujet de ton éditorial est mal défini"
Suck my ass my dumb friend.

Why kids today are pussies (17/05/04)

L'été est arrivé, il fait beau. Malheureusement, malgré mes multiples plaintes, le panier de basket ne fut pas érigé à la Quesnel cabana. So je me suis dis que j'allais au parc. Là j'ai rencontré la "mom" de Mom Boucher (ou du moins c'est ce que j'ai pu déchiffrer de ses tattoos). Cette batteuse d'hommes avait la garde d'un petit enfant nommé Kyle. J'ai donc procédé à mon warmup et me voilà parti. Du moins, c'est ce que je croyais. Alors que mon ballon quittait le terrain, le petit trisomique (comme je l'appelle) est allé le chercher en poussant un cri de fillette ressemblant fortement à celui de Tuan (pour les connaisseurs). Il me regarda ensuite jouer pour un bon 5 minutes. Me faire observer m'écoeure, je lui ai donc donné le ballon pour qu'il laisse sortir son énergie pour un p’tit 5 minutes pis qu'il décrisse.

Malheureusement, "mom de mom" boucher m'a informé que la débilité incarnée était HYPERACTIF. FUCK. Triso a commencé à rire comme une fille en manquant le panier par 104 reprises. L'envie de prendre sa tête et de le kicker jusqu'à son pays, l'Ontario, m'est venu à l'esprit à maintes reprises. C'est alors que "mom de mom" Boucher m'annoncait une autre délicieuse nouvelle, "hier on est resté de 11h jusqu'à 3h" je vérifie ma montre, 12h30. Merde. Mais assez d'établir la situation, venons en à ce qui m'a frustré là-dedans.

"Mom de mom" m'a dit plein de merdes sur lui (like I care) et m'a ensuite dit plein de choses comme "ya peur des mouches" "ya peur d'être à la toilette tout de seul" (à 5 ans en passant), ya peur d'être laissé seul sans gardienne au PARC (comme être perdu dans un Toys R' us genre, oooooh horrible). Elle m'a aussi dis une autre affaire qui a faite que j'ai voulu la battre elle pis embarrer le p’tit dans la bécosse du parc. "Il m'écoute jamais" CALISSE! Ya 5 ans, p’tit gros, ya l'air pas en forme du tout, pis toi tu pourrais casser la yeule à qui tu veux! C'est quoi l'esti de problème ?

Diagnostic: Les parents ainsi que toi, vous êtes rien que des estis de fainéants mous. Solution simple: Pour sa peur des mouches, ben ça je sais pas c'est juste weird, va à l'insectarium genre pis pitch le dans le bassin de larves, ca change quelqu'un rare ça. Peur d'aller au toilette: Cool, s'il apprend pas avant d'aller à la maternelle, laisse le faire dans un coin, je suis sur que l'école des enfants spéciaux va se faire un plaisir de ramasser un autre merdeux avec des parents mous. Fuck man, ya un trou, t'as un trou, enligne pis tire calisse. Ya peur d'être laissé seul dans un parc: le grand, ça, ça veut dire que t'as juste la chance de jouer 24h/24h sans supervision: Bou hou houuuuuuuuu. Waaaaahaa waaaaaah. Arrête de brailler, ferme ta yeule. Anyways ce sera pas le seul temps de prison que ta gardienne aurait fait si elle t'oubliait. "il m'écoute jamais" BEAT SOME FUCKING SENSE INTO HIM. Ya rien qui m'écoeure plus qu'un p’tit cul qui pense qu'il est indépendant à 5 ans. POW, coup dans la jugulaire pis va le coucher. Merde, si t'es trop mou pis le seul moyen de discipliner ton kid c'est de l'envoyer dans sa chambre, tu mérites pas d'être parent. Anyways tout ça pour dire que si votre kid est un pussy comme ca, vous êtes horrible comme parent. Moi mes kids vont chasser des crocodiles à mains nues comme Paul Hogan dans Crocodile dundee 2 : Retour en Australie. Ah pis en plus, pour rajouter à l'insulte que j'avais pas le droit de sidekick Triso, il est aller pisser pis il a ramasser mon ballon tout de suite après. Ça dérange pas par contre, je lui ai fait laver pis j'ai battu "mom de mom" pour voler son argent de poche pour m'en acheter un nouveau.

Dr. Q