»C.I.A

3 haben sich qualifiziert für den einen Job beim CIA. (2 Männer, eine Frau) man sagt ihnen, um beim CIA zu arbeiten, müssen sie noch eine letzte
Prüfung ablegen. die Prüfung: nehmen sie die Pistole, gehen sie in diesen Raum, dort sitzt ihr Lebenspartner auf einem Stuhl und erschissen sie ihn.
der erste Mann geht rein. 5 minunten nichts, dann kommt er heulend raus und sagt : sorry, aber ich kann sie nicht erschissen! der zweite Mann geht rein, das gleiche, 5 Minuten, heulen, ich kann’s nicht. nun geht die Frau rein. PAM PAM PAM PAM PAM PAM, sechs mal geschossen, dann lautes schreien, Möbeln fliegen durch die Gegend, sie kommt raus und sagt : ihr wolltet mich wohl reinlegen, da waren Platz-Patronen drin, also musste ich ihn mit dem Stuhl erschlagen.

»Kleines Streitgespräch zwischen IHM und IHR

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr... ;-)


»Bastiwitz

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....



»3 auf einen Streich

Es klopft an der Himmelstur, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,meine Frau betrügt mich. Also komme ich uberraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tur auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - > und -auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf....die Sau. Ich zurück in die Kuche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist,bekomm'ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Fruhsport auf dem Balkon, stolpere uber den beschissenen Hocker, uber das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Gute', dachte ich.. 'GEIL, was fur ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich sturze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal uberlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kuhlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstur - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kuhlschrank ..." "Das reicht, komm rein"


»Glück muss man haben

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese Alkoholiker....
 

»Schreibt bloß immer die richtige E-mail-Adresse !

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigungihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

From: Deinem nun getrennten Mann
To: Meiner geliebten Frau
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
 

»Kollision

Auf einmal bekommt der Kapitän des Schiffes eine Nachricht: "Drehn sie sofort um 25° ab, sie sind auf Kollisionskurs!" Verärgert schickt der Kapitän eine Nachricht zurück: "Nein, drehen SIE ab!" Wieder bekommt er die Nachricht: "Nein, Sie müssen abdrehen!" Wutentbrannt schreibt er zurück: Nein, sie drehen ab, wir sind der Flugzeugträger MS Lincoln, das zweitgrößte auf dem Atlantic fahrende Schiff der Vereinigten Staaten, wir werden von 4 Zerstörern, 2 Fregatten und 6 U-Booten beschützt, falls sie ihren Kurs nicht ändern, müssen wir zum Schutz dieses Schiffes Gegenmaßnahmen ergreifen!" - "So, und wir sind ein Leuchtturm, sie sind drann"

»Schwaller des Dumms

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

»Hier en Witz vom Paul

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich  - oh Schreck! - befindet er sich Nase aan Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht  hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit  ausgebreiteten Flügeln liegen bleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.  Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot... Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh Scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

»Dumm gelaufen (von Basti)

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant- Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 €!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 €' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-€. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- € runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

»Wer zu letzt lacht- lacht am besten

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du. "
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

»Die Moral

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: " Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es sich aufgerichtet und mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht!