KAREL'S CHEESE HOUSE

1. Werkende ambtenaar
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt Van Mierlo: "Iets meer dan de helft."

2. Ria Lubbers
's Ochtends gaat Ria Lubbers uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Ruud. Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: "Ik heb een goeie en een slechte mededeling. Ik begin maar met de goeie mededeling: de airbag in onze nieuwe auto doet 't prima..."

3. De panty van Hillary
Bill Clinton is 's ochtends aan het joggen, omgeven door zijn veiligheidsagenten. Op een gegeven moment zegt Bill tegen een van die agenten: "Als ik straks thuiskom, scheur ik die panty van Hillary helemaal aan flarden!" "Zo Bill," zegt de agent, "jij bent hitsig." "Nee," zegt Bill, "die panty zit me veel te strak."

4. De garagedeur
Premier Wim Kok heeft een feestje in de Tweede Kamer. Zijn secretaresse ziet dat zijn gulp open staat, maar durft dat niet rechtstreeks te zeggen. Ze gaat naar hem toe en zegt: "Uw garagedeur staat open." Wim Kok begrijpt het niet, kijkt naar buiten, en zegt dat het niet geeft. Als Kok 's avonds thuiskomt, zegt zijn vrouw: "Je gulp staat open!" Nu begrijpt Kok de opmerking van zijn secretaresse ineens. De volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt: "Gisteren stond mijn garagedeur open, he?" "Inderdaad," zegt de secretaresse. Vraagt Kok: "Heb je die mooie Mercedes nog zien staan?" Zegt de secretaresse: "Nee, wel een Lelijke Eend met twee lekke banden."

5. Partijlid

In een stadje ten zuiden van Moskou wordt een nachtclub geopend. De regeringsleiders willen wel eens een uitje en er moet ook een stripteasedanseres komen. De dag voor de opening ondervraagt een volkscommissaris de beheerder van de nachtclub. 'Hebt u een geschikte danseres gevonden?' 'Ja kameraad.' 'Heeft- ze goede papieren?' 'O zeker, kameraad, ze is al 52 jaar partijlid!'

6. Proef van bekwaamheid

Een Italiaan heeft een paar gangsters nodig voor zijn maffiaorganisatie en plaatst een advertentie in de krant. Een Belg een Japanner en Bolkestein zien dit en voelen er wel wat voor. Ze gaan naar de Italiaan toe en moeten eerst drie proeven doorstaan voordat ze aangenomen kunnen worden:
1. ze moeten een steile berg beklimmen en een berggeit vangen
2. ze moeten met een beer vechten en de oren afsnijden
3. ze moeten een vrouw verkrachten.
Als eerste beklimt de Belg de berg, maar hij glijdt halverwege uit en valt dood op de grond.Dan gaat de Japanner, hij beklimt de berg vangt de geit. Daarna vecht hij met de beer. Er ontstaat een stofwolk, maar de beer eet hem met haar en huid op. Nu is Bolkestein aan de beurt. Hij beklimt de berg vangt de geit. Daarna vecht hij met de beer. Hij vecht en vecht en er ontstaat een hele grote stofwolk waardoor je niets meer kunt zien. Zo gaat het maar door en door. Er begint zich een grote menigte te verzamelen. Na anderhalf uur komt Bolkestein uit de stofwolk tevoorschijn en vraagt aan de mensen: "Ok, waar is nu die vrouw van wie ik de oren af moet snijden?".

7. De herder

Een man loopt op een dag door het platteland en komt een herder tegen met een hele grote kudde met schapen. Hij zegt tegen de herder: "Ik wed voor 100 gulden dat ik je precies kan zeggen hoeveel schapen er in deze kudde zitten. Als ik gelijk heb krijg ik een schaap". De herder denkt even na. Het is een grote kudde dus hij neemt de weddenschap aan. "973", zegt de man. Dat is precies goed en de herder is dan ook erg verbaasd. "Ok", zegt hij, "ik ben een man van mijn woord. Kies er maar een uit". De man zoekt er een uit en wil weg lopen. "Wacht even", roept de herder, "Geef me een kans om gelijk te maken. Het dubbele of niks als ik je precieze beroep kan raden". De man stemt toe. "Jij bent bestuurder bij het Ministerie van Binnenlandse Zaken". "Verbluffend!", zegt de man, "hoe heb je dat zo geraden?". "Nou", zegt de herder, "zet mijn hond neer en ik zal het je vertellen.

8. De truc

Kok en Lubbers zitten bij de koningin op een diner. Zegt Kok tegen Lubbers: "Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak. Lubbers denkt: "Zo één wil ik ook wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan. "Oh, Lubbers wil wat zeggen," zegt de koningin. "Nou," zegt Lubbers, "ik vind het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ik vind het een goed idee dat u ons heeft uitgenodigd." En Lubbers gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. "Lubbers wil weer wat zeggen," zegt koningin Beatrix. "Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien," zegt Lubbers. "Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m'n binnenzak, en haal 'm er bij Kok weer uit.

9. De heilige maagd

Clinton en de paus gaan op dezelfde dag dood.
Door een administratieve fout komt Clinton echter in de hemel terecht en de Paus in de hel. De paus begint natuurlijk meteen te protesteren. De volgende dag wordt de fout goed gemaakt. Als ze elkaar bij het wisselen van lokatie tegen komen, zegt de Paus: "Sorry Bill, maar ik kijk er al mijn hele leven naar uit om ontvangen te worden door de Heilige Maagd"
Nou zegt Bill: "dan ben je net een dag te laat!"

10. Wim Kok

In het jaar 2005 loopt Wim Kok met zijn vrouw in de Kalverstraat.
Wim Kok tegen zijn vrouw: "Snap jij nou waarom de mensen klagen dat na het paarse kabinet alles zo duur is geworden?"
Wim Kok stopt en wijst een uithangbord aan: "Moet je kijken, een blouse, 30 gulden, een colbert, 50 gulden, een dekbed, 45 gulden, dat is toch niet duur?".
Zijn vrouw: "Doorlopen Wim, dat is de stomerij"..

[vorige pagina] [Index van de lach] [volgende pagina]